{Témoignage} Dépression post-partum : quand la phrase d’un médecin fait basculer votre vie

Le récit de Lyly fera du bien à toutes les mamans qui font ou ont fait une dépression post-partum (et je sais de quoi je parle). Ou comment la bêtise d’un médecin peut nous plonger dans une torpeur sans fond. Voici son témoignage.

Note de La Mariée en Colère : Merci d’avoir pris le temps d’écrire votre histoire Lyly, il aidera de nombreuses jeunes mamans. C’est très important de parler de tout cela, c’est ce qui fait que la société avance et que les femmes peuvent être entendues et aidées.

{Témoignage} Dépression post-partum : Quand la phrase d’un médecin fait basculer votre vie

Bonjour à vous toutes !

Je suis une fervente lectrice du blog de La Mariée en Colère depuis presque 3 ans et j’ai décidé que j’allais vous raconter mon histoire, mon nuage noir, ma dépression post-partum (pas le baby-blues qui ne dure que quelques jours, la bonne grosse dépression où tu as envie d’en finir :D)

Je suis en couple depuis presque 9 ans avec mon conjoint, on se marie bientôt (Yes !!!) et nous sommes parents depuis un peu plus de 2 ans d’un petit garçon merveilleux.

Avec son papa, nous l’avons attendu 2 ans et demi pour qu’il vienne se nicher dans mon ventre. Nous n’en sommes pas venus au parcours de PMA, mais nous avons attendu. Cela a parfois été long d’attendre ce petit trait bleu sur le test de grossesse, mais finalement il est arrivé au bon moment pour nous.

Durant cette grossesse, j’étais sur un petit nuage. Malgré la fatigue (ouf, sans les nausées !) du premier trimestre, aucun problème de santé ni pour le petit bouchon, ni pour moi. J’ai pu travailler jusqu’au 7^ème mois sans problème.

Arrive la date fatidique de la DPA : J+1, toujours rien. J+2, toujours rien.

L’entourage appelle tous les jours, nous sommes obligés de leur répondre que « Non il n’est toujours pas là » avec souvent des réponses désobligeantes du genre « tu n’as pas encore assez fait le ménage », ou alors « il est déjà pantouflard alors qu’il n’est même pas arrivé »…

Petit bébé a décidé de pointer le bout de son nez à J+7 : accouchement bien mais déclenché, maman fatiguée et à bout de nerfs de voir que ce bébé était mieux dans mon ventre que dehors. La péridurale (il faudrait canoniser son créateur !!) sans problème, pas de point « juste 1 pour la forme » dixit la Sage Femme, car petit bébé faisait 55 cm pour une peu plus de 4Kg !

Nous avons pu nous découvrir tranquillement pendant que son Papa appelait tout le monde pour annoncer l’arrivée de notre trésor. Nous étions sur un petit nuage, le premier jour de notre nouvelle vie à 3 était là et nous étions dans le monde des bisounours (vraiment <3).

Le 1^er jour de vie de notre enfant, le papa va le déclarer à la mairie avec son meilleur ami, je passe un bon moment entourée des miens et de ce grand bébé !

La pédiatre vient pour faire son examen de « routine », vérifier que bébé va bien. Elle procède à l’examen et s’attarde longtemps sur ses parties génitales :

• Pédiatre : «  Ses testicules ne sont pas dans ses bourses. Vous l’avez déjà déclaré en tant que garçon ? On ne sait jamais. »
• Papa : « Qu’est-ce que vous êtes en train de nous dire là ? Que l’on n’aurait pas dû déclarer son sexe à la mairie ? »
• Pédiatre : «  Oui, on ne sait jamais, il pourrait être une petite fille avec un pénis. »

Comment un médecin peut-il annoncer une telle nouvelle avec autant de froideur et aussi peu de tact ?

Je fais de suite une parenthèse sur le « problème » de mon fils : certes on ne parle pas de la mucoviscidose, d’une leucémie ou d’une insuffisance cardiaque. C’est un « problème » pas « grave », du moins, qui ne met pas directement sa vie en danger. Mais on parle quand même d’un « problème » physique, les remarques du genre « mais ce n’est pas si grave » ou alors « maintenant, il y a plein de façons d’avoir des enfants si jamais ton fils est stérile » ne sont pas les meilleures à entendre, surtout lorsque l’on parle sa chair.

Notre monde s’est écroulé… S’en sont suivi des prises de sang, examens en tout genre, épluchage de mon dossier de grossesse, beaucoup de colère et d’incompréhension, aucune explication claire des médecins en ce qui concerne la pathologie de notre fils.

Personne ne m’a dit que cela ne pouvait pas venir de moi ou de mon conjoint, personne ne nous a expliqué que cela arrive a beaucoup de petit garçons – quasiment 4/10 – que parfois ses petits testicules descendent tout seul ou il faut allez les chercher par voie chirurgicale.

J’ai cherché pendant des mois ce que j’ai pu faire de mal durant cette grossesse, j’étais persuadée d’avoir mangé quelque chose qu’il ne fallait pas (avec tout ce que l’on nous dit de faire ou ne pas faire pendant la grossesse).

Mon conjoint ne souhaitait pas que je parle de cet épisode à notre entourage (même nos plus proches amis) car on « ne parle pas de ce genre de problème ». Cela nous a plongé dans un océan de solitude. Nous avons mis plus de 1 mois et demi à apprendre que notre fils avait bien des testicules, car les médecins n’avaient pas jugé bon de nous expliquer les abréviations des bulletins d’analyses.

Nous avions du mal à profiter de notre fils, de ses grands sourires, ses premiers éclats de rires, nous étions enfermés dans une bulle d’inquiétude permanente. J’ai l’impression que l’on m’a volé ses 6 premiers de mois de vie.

A la fin de mon congé maternité, j’ai repris le travail : beaucoup de pression, beaucoup de travail mais cela faisait du bien de penser à autre chose. Je ne cherchais plus pourquoi il avait eu ce « problème ». Malgré les remarques désobligeantes des collègues comme « on t’a pas attendu pour finir ce projet » ou « ça doit être vraiment dur de laisser ton petit », j’étais contente de m’occuper l’esprit.

Notre train de vie s’est intensifié, petit à petit, je n’arrivais plus à m’endormir le soir (malgré la fatigue de la reprise, 3h pour s’endormir c’est long !). J’étais toujours en train de réfléchir à ce que j’avais fait de mal pour qu’il ait ce « problème », plus le travail qui était difficile avec la pression… Je n’arrivais pas à parler à mon conjoint, je me suis enfermée toute seule dans une bulle de culpabilité que j’alimentais tous les jours un peu plus, jusqu’à penser au pire par moment. Quand je regardais mon fils j’avais l’impression de ne rien ressentir, que je ne l’aimais pas, tellement j’étais rongée par la culpabilité.

Rdv avec la médecine du travail pour la visite de reprise post-grossesse : c’est  LA personne qui m’a sauvée la vie. Je ne pourrais jamais suffisamment la remercier. Elle a vu tout de suite que je n’allais pas bien (15 de tension à 26 ans c’est beaucoup quand même !) et elle a usé de mon droit de retrait pour me permettre de me soigner.

6 mois d’arrêt maladie, une longue descente en enfer où, quand je pensais toucher le fond, j’arrivais encore à creuser. Je ne pouvais plus sortir de chez moi, mis à part pour emmener mon fils chez la nounou. C’était mon unique objectif de la journée. Mon fils ne me regardait même plus, il fuyait mes regards tellement j’étais triste (quand on dit que ce sont des éponges ;-)).

Une épreuve comme une dépression Post Partum, cela remue la famille, les amis et les certitudes. Mes parents voulaient que je me gave de cachets pour aller mieux (pour moi, cela ne fait que cacher le problème et n’était pas ma solution pour aller mieux). Des « amis » nous ont reproché d’être agressifs et pas très présents pour eux (désolé, mais j’ai qu’une envie c’est de me suici***, désolé de ne pas penser à toi !). On a fait du tri dans notre entourage. Mon conjoint, mon roc, mon phare dans la tempête, s’est occupé de tout (la maison, notre fils même s’il n’est pas très bébé).

La  psychothérapie a été ma solution pour aller mieux (avec l’acupuncture et l’homéopathie) : cela m’a permis de me libérer de cette culpabilité et de toute la pression que l’on met sur les jeunes mamans (tout doit être parfait, rangé, propre, le bac à linge vide, bébé sans trace de vomi et une amante / fée du logis parfaite !). Beaucoup de dialogue avec le papa pour arrêter de culpabiliser pour tout et rien (lui et moi !). J’ai enfin réussi à ressentir de l’amour à nouveau pour mon fils (comment cela a-t-il pu être possible ??) et à ne plus en vouloir au papa pour nous avoir empêché de parler ce cela autour de nous.

J’ai changé de travail, cela a vraiment permis de tourner la page sur cet épisode douloureux et de démarrer une nouvelle vie tous les trois.

Notre fils a été opéré 2 fois (2 anesthésies générales) avec des médecins empathiques, compréhensifs de notre histoire et qui ont pris le temps de nous expliquer toutes les procédures qui allaient être réalisées sur notre enfant.

Aujourd’hui, 2 ans après tous ces évènements, notre fils est en parfaite santé. De son petit « problème » tout est cliniquement en place, nous verrons à son adolescence si tout fonctionne normalement ou s’il aura besoin d’un traitement hormonal.

Cette histoire nous a rendu plus forts avec mon conjoint. Malgré les épreuves, nous sommes restés soudés et je sais qu’avec lui c’est pour la vie <3. En ce qui concerne l’entourage proche, nous savons désormais qui sont nos « vrais » amis et sur quelles personnes de la famille nous pouvons compter.

Maintenant, quand je regarde mon fils mes yeux brillent de fierté et d’amour. Je ne sais pas comment je n’ai pas pu aimer ce petit être de toute cette force auparavant mais aujourd’hui, je profite de chaque instant pour rattraper ces 6 premiers mois où je ne pouvais pas être à la hauteur et où je n’ai été que l’ombre de moi-même.

Toute cette histoire est maintenant derrière moi, mais la spirale destructrice de la culpabilité peut vite arriver et je ne l’oublie pas. Nous envisageons d’avoir un 2^ème enfant un jour quand nous en sentirons l’envie (on s’en fout que les enfants aient 5 ans d’écart et qu’ils ne jouent pas ensemble, c’est notre choix et pis c’est tout !) mais je n’envisagerai pas ma grossesse de la même manière, moins insouciante c’est certain !

Si vous avez eu le courage d’arriver jusque-là (ouf !!), un dernier petit mot pour les mamans et futures mamans : vous avez le DROIT (et j’insiste !) d’avoir une maison avec du bordel (ça fait de la vie), du linge sale et de ne pas faire l’amour tous les jours avec votre conjoint. Tout le monde se permet de juger la vie des autres, il FAUT vous en foutre ! C’est votre vie, préservez-la du poison des mauvaises personnes.

N’ayez pas honte de vous faire aider par quelqu’un d’extérieur à votre vie : parfois, même votre meilleur ami peut ne pas comprendre la peine et la culpabilité qui ronge votre cœur. Des professionnels existent (payants et gratuits) et ils peuvent vous aider. Ne restez pas dans cette spirale, vous seul avez le pouvoir de la briser et d’avancer.

Vous écrire me permet d’enfin tourner la page définitivement.

Merci pour tous les témoignages qui nous permettent de voir que finalement, nous sommes humains

Bisous à vous toutes 

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