![salon de alliance](https://lamarieeencolere.com/wp-content/uploads/2024/09/mariage.gif")
Sô a eu une très jolie demande en mariage de son amoureux. Seul soucis : sa maman ne l’apprécie pas et la future mariée sait d’ores et déjà que sa maman risque d’essayer de la faire changer d’avis sur cette union. Que doit-elle faire ? Voici sa question.
{Question} Ma maman sera contre ce mariage…
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
Voilà, je témoigne aujourd’hui car j’ai un souci qui me pèse sur la conscience : parler ou pas de mon futur mariage à ma maman, tout en sachant qu’elle sera contre l’idée de cette union…
Je me lance tout juste dans les préparatifs de mon mariage, après une magnifique demande de mon amoureux en bord de mer avec le coucher de soleil en fond… (oui, je suis une veinarde :D).
On a prévenu nos amis, nos proches, excepté… Ma mère. Pourquoi ? Depuis le début, elle se montre particulièrement méchante et injuste envers mon homme, et elle est incapable de se réjouir pour moi et pour noter amour.
Elle le juge parce qu’il est sans emploi pour le moment (mais il doit débuter une formation à la rentrée), et elle est persuadée qu’il me manipule, qu’il m’utilise pour que je paye absolument tout. Quand on s’est installés ensemble, ça a été un drame, et elle interprète le moindre de ses gestes et de ses actes. Elle n’est pas spécialement pour le mariage, étant donné que le sien s’est très mal terminé, et si en plus je lui annonce que je compte épouser ce garçon qu’elle voit comme le diable… ça va être le drame…
Du coup, je ne sais pas quoi faire.
Bien sûr, je voudrais lui annoncer la bonne nouvelle, la faire participer à l’organisation du jour J, qu’elle m’accompagne aux essayages de ma robe de mariée, tout ça… Mais je sais d’ores et déjà qu’elle va tout faire pour que je renonce à ce mariage. Je suis donc partagée, je ne sais pas quel serait le meilleur moment pour le lui annoncer, ni de quelle manière m’y prendre.
Est-ce que certaines d’entre vous ont connu ce genre de situation ? Comment avez-vous réagi ?
Merci beaucoup pour vos réponses !
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Dommage, c’est trop tard pour vous car vous l’avez déjà annoncé a quelques personnes mais la, un mariage surprise aurait arrangé la situation… On invite à un anniversaire et hop! En fait non ! On se marie dans une demi heure ! Pas de soucis d’invités surprises, pas de tentative de dissuasion avant…
A présent, il faut l’annoncer et mettre les choses au clair ! C’est comme ça et un point c’est tout… C’est triste mais il faut qu’elle vous laisse vivre votre vie votre maman…
Bonjour,
J’ai eu le même soucis avec mes parents qui n’appréciaient pas mon mari. Ils ont été informés de tous les préparatifs mais n’y ont pas participé et ne sont pas venus le jour du mariage, c’était leur choix, dur a entendre mais c’est passé… Nous sommes restés fâchés 4ans et tout s’est arrangé à la naissance de notre fille. Tout ça pour dire que je pense qu’il faut que tu lui en parle,c’est ton choix de vie avec ton homme qu’elle acceptera (ce que je te souhaite) ou non, ça serait pire de lui cacher tout ton bonheur même si ça ne fais pas le sien 😉 elle prendra elle même sa décision que tu devra accepter … A toi d’être ferme dans ta décision. Bon courage en tout cas 🙂 moi rien ne pardonnera jamais le fait qu’ils n’ai pas été présents mais on va de l’avant et on avance vers le futur sans regarder le passé !
Bonjour Sereno,
Je sais que mon couple est solide, mais toute cette méchanceté nous mine un peu.
Et puis il n’y a pas que mon homme et moi, sa maman s’inquiète pour nous, parce qu’elle voit que ça me prend la tête et elle ne veut pas que ça empiète sur notre vie.
Je ne demandais pas à ce qu’elle trouve mon homme parfait, mais au moins qu’elle respecte ma décision, ma vie de couple, même si certaines choses lui déplaisent, et qu’on forme un semblant de famille. Mais plus le temps passe, plus ma relation avec elle se détériore et moins j’ai envie de passer du temps avec elle, parce qu’elle me ressasse toujours le même discours, même si j’essaye de couper court et de changer de sujet.
Elle est comme ça pour d’autres sujets me concernant, on dirait que le fait qu’elle ne contrôle plus ma vie la dérange, je sais pas. Malgré ça, c’est ma maman, je la respect et je l’aime, mais tous ces comportements m’éloignent d’elle…
Ce qui me fait peur aussi, c’est qu’en admettant qu’elle « accepte » le mariage, elle m’impose des invités, et là je sais que ça peut partir en grosse dispute au point de très mal se terminer.
Nous avons un petit budget, et je ne peux pas inviter tout le monde.
Si j’impose le fait qu’elle paie pour les gens qu’elle veut inviter, elle me répondra « tu as voulu te marier, tu assumes ».
Je suis désolée, mes pensées sont confuses et j’ai l’impression de tourner en boucle…
En tout cas, merci encore pour les conseils !
il faut être très ferme et être prête a couper court à la conversation.
« je ne veux plus entendre un mot sur ce sujet » sinon -je part, -je raccroche, -tu prend la porte (oui ma soeur a mis notre mere a la porte de chez elle une fois…moi j’ai pas encore eu l’occasion)
Aujourd’hui nous arrivons a canaliser +/- notre mère a force de dire STOP ( et pas juste des menaces)
Pour rebondir sur l’un des commentaires, ma belle mère a financer la part de mon mari du mariage, j’ai financer ma part du mariage. j’ai pris le temps d’expliquer a ma belle mère pourquoi ma mère ne participerai pas au mariage et elle a compris. si il de tradition de…on a la droit de faire comme on veux. et quelque spart rien ne vous oblige a leur dire qui paie quoi
Et bien que ma belle mère ai participer financièrement, mon mari a refuser qu’elle mette le nez dans la liste des invités. il a été ferme. de la même manière, nous avons garder mon mari et moi la main sur notre mariage ensemble et ma belle mère n’étais informée, qu’un fois les décisions prises
ma mère je ne l’ai informé de rien
Se marier, c’est accepter de quitter sa famille d’origine (symboliquement et juridiquement) pour en créer une nouvelle (quand bien même il n’y a que deux individus). C’est grandir d’un coup, être complètement autonome, se redéfinir en tant que personne dans un nouveau cadre. Le mariage est un acte très intime, entre deux êtres, mais il a une dimension publique presque tout autant importante. Personne ne peut ou ne doit ignorer que vous vous mariez, encore moins ceux que cela concerne directement (des gens de votre famille). Votre compagnon vous a demandé en mariage, vous avez accepté, maintenant vous êtes engagée dans ce processus qui consiste à l’assumer: l’annoncer, faire face, l’organiser.
Vous dites que vous êtes sûre que votre maman va tout faire pour vous dissuader de vous marier: il faut d’abord que vous lui en parliez pour savoir ce qu’elle va vous dire. On n’en sait rien! Elle a son opinion, elle est votre mère, elle doit être écoutée et respectée (ce qui ne signifie pas qu’il faut toujours obligatoirement la suivre; vous avez votre propre libre-arbitre!). Je comprends qu’il soit difficile de passer de sa fille qui est complètement et absolument sa fille, à sa fille qui est aussi et peut-être avant tout une femme mariée qui est engagée dans une autre famille (qui découle de votre mère bien sûr mais vous m’avez comprise). Mais c’est une étape nécessaire, et elle est saine! Il faut que vous trouviez les mots pour en parler face à face à votre maman, que vous ayez cette discussion qui était larvée depuis que vous avez rencontré votre ami.
Est-elle prête à vous laisser partir, à vous voir vous engager dans un processus qu’elle connaît pour l’avoir vécu et mal terminé elle-même, en étant capable de faire la distinction entre elle et vous? Etes-vous prête à lui parler d’égale à égale, à lui faire part de vos décisions sans attendre forcément son approbation, à vivre votre vie de la façon dont vous l’entendez? Tous ces thèmes, et bien d’autres que j’ignore complètement car je ne connais pas votre histoire ni votre relation, il est bon d’y réfléchir et d’en discuter ouvertement. Cela vous permettra de partir sur des bonnes bases, en mettant tout à plat, et en vous respectant l’une l’autre, c’est-à-dire en étant sincère, claire, dans l’écoute et dans l’acceptation de l’autre et de ses opinions.
Qu’est ce qu’elle lui reproche exactement ? Etre au chômage n’est pas une raison suffisante… est ce qu’elle serait au courant de choses que tu ignores???
Je serai pour discuter avec elle franchement « que lui reproches tu? / dis moi pourquoi tu ne l’aimes pas… »
Bonjour 🙂
En fait elle a peur qu’il m’utilise, qu’il se serve de moi pour tout assumer financièrement et qu’il ne cherche jamais à retrouver du travail. Elle a vécu quelque chose de similaire avec mon père et à tendance à voir le mal partout.
Elle juge absolument tout. Quand je dis que c’est souvent mon homme qui cuisine parce qu’il adore ça, elle me répond « ah bon mais tu n’as pas ta place chez toi alors ». Quand il lui a dit qu’il était fils unique, elle voit un gamin qui a été pourri gâté.
Elle a une vision du couple assez archaïque finalement, et pour elle l’homme doit forcément soutenir sa femme, gagner plus qu’elle et assumer la quasi-totalité des dépenses. En fait, un homme qui ne bosse pas n’est pas un homme pour elle. C’est un assisté, un bon à rien, un feignant…
Bonjour, cette situation doit être difficile à vivre, d’autant que j’ai l’impression que vous vous êtes enfermées dans un dialogue de sourds où chacune essaye de convaincre l’autre sans l’écouter vraiment. Pour casser ce cercle vicieux je vous conseille de prendre le temps de réfléchir à ce que vous a dit votre maman, quitte à le lui redemander sans parler mariage. Faire le point en y réfléchissant à tête reposée, pas face à elle ni en sa présence à lui, sans chercher à contre-argumenter, juste se demander « y’a t’il une part de vérité dans tel reproche qu’elle lui fait ? ». Après avoir réfléchi au calme si vous êtes toujours décidée à l’épouser alors vous serez assez sereine pour l’annoncer à votre mère sans vous sentir obligée de vous justifier. Je suis d’accord avec ce qui a été dit avant ça ne sert à rien d’essayer de la convaincre avec des mots. Une phrase bienveillante mais ferme du type « J’ai entendu tes inquiétudes le concernant et je te remercie de te soucier de moi. Mais je suis adulte maintenant, j’y ai bien réfléchi, ma décision est prise, je vais l’épouser. Je ne te demande pas de l’approuver mais de l’accepter ». Si c’est sincère et répété en boucle sans chercher à argumenter ou se justifier ça devrait calmer votre maman. Ça ne la fera peut-être pas changer d’avis mais si elle se sent écoutée et qu’elle vous sent sereine et déterminée ça devrait normalement calmer assez ses angoisses pour qu’elle ait une attitude correcte et qu’elle ne vous pourrisse pas votre joli jour.
Bonjour et merci pour le commentaire 🙂
Elle lui reproche d’être chômeur, mais il ne l’a pas souhaité.
Il attend d’avoir une réponse pour une formation à la rentrée, et ne reste pas inactif pour autant.
J’essaye de parler calmement avec elle, mais elle me reproche de le défendre. Comment faire autrement quand elle l’attaque sans arrêt ? Comme je l’ai dit dans un autre commentaire, la moindre chose qui va être dite sur lui sera tournée de manière négative. Il cuisine ? Alors elle me demandera pourquoi je ne cuisine pas. Il aime les jeux vidéos ? Il est forcément accro et ne fait rien de ses journées.
Un homme qui ne travaille pas n’est pas un homme pour elle.
J’applique le conseil que vous donnez, répéter une phrase du genre « je comprends que tu t’inquiètes pour moi, tu es ma mère, mais tu as fait ta vie, laisse-moi construire la mienne ». Mais rien à faire, elle tourne en boucle…
Bonjour Sô
Alors moi, je vois deux possibilités :
– soit ta maman pense que tu ne fais que batifoler avec ton homme sans que ce soit sérieux, et peut changer d’attitude en apprenant qu’au contraire, c’est sérieux ;
– soit ta maman a vraiment pris ton homme en grippe et fera tout pour ruiner ton mariage.
Dans les deux cas, le mieux est de lui parler. Et je suis d’accord avec Sereno, par téléphone, c’est mieux, ça te permet de raccrocher si elle devient trop désagréable.
Tu lui annonces franchement ton mariage et tu vois sa réaction. Peut-être qu’elle changera d’avis en apprenant votre union, et qu’elle finira par l’accepter…
Mais si, au contraire, elle a la réaction à laquelle tu t’attends et t’annonce qu’elle est contre le mariage, alors ne l’associe à rien. Je vois trop de témoignages de mariée qui ont absolument voulu que leur maman « toxique » ou contre leur mariage assiste à leur union en espérant qu’elle allait changer, et au final, ce qui devait être le plus beau jour de leur vie s’est transformé en enfer, avec leur mère qui avait pour seul but de ruiner leur journée.
Mais ce qui me donne un petit espoir dans ton témoignage, c’est que la rancœur de ta mère contre ton homme n’est pas basée sur la personnalité de ton fiancé, mais sur le fait qu’il soit sans emploi (ce qui de nos jours, est tout de même assez banal). Je ne peux pas m’empêcher de penser que si les rôles étaient inversés, comme dans les années 50, ça ne la gênerait pas (si tu étais sans emploi et ton fiancé avec emploi).
Ce que je veux dire, c’est que l’avis de ta mère n’est pas objectif et pourrait donc peut-être changer si elle apprenait à connaître ton fiancé.
Quand mes parents ont rencontré mon homme, ils ont eu beaucoup de mal à l’accepter sur le seul fait qu’il a 23 ans de plus que moi… alors que c’est l’homme de ma vie.
Au bout d’un moment, j’en ai eu assez de leurs commentaires désagréables, et je les ai mis au pied du mur : « soit vous acceptez mon homme, soit je ne mets plus les pieds chez vous ». D’accord, c’est violent, mais ça les a obligé à aller au-dessus de leurs préjugés débiles et a vraiment faire connaissance avec mon chéri.
Résultat : ils s’entendent tellement bien maintenant qu’il arrive même à mon homme d’aller en vacances chez eux sans moi (quand je suis prise par le boulot sur des missions de plusieurs semaines).
Donc ne perds pas espoir, peut-être que ta mère peut changer d’avis. Mais si tu penses qu’elle n’en est pas capable, ne lui donne pas l’occasion de gâcher le plus beau jour de ta vie et ne l’invite pas.
Bon courage et profite bien de ton mariage 🙂
Bonjour Marie,
Malheureusement, il n’y a pas que le fait que chéri soit au chômage qui déplaît à ma chèèèère maman.
Elle critique quasiment tout ce qu’il dit ou fait.
Il va souvent voir ses parents ? C’est pour leur demander de l’argent.
Il cuisine souvent ? Il ne me laisse pas prendre ma place.
Il est proche de sa meilleure amie ? Il a ou va sûrement coucher avec elle.
Il joue aux jeux vidéos ? Il ne vit pas dans la réalité et est accro à sa console.
En gros, il a tous les défauts.
Elle me reproche de le défendre, mais comment faire autrement, elle passe son temps à l’attaquer !
Le petit problème, c’est que si elle réagit mal et que je décide de ne la faire participer à rien pour le mariage, mes beaux-parents risquent de mal le prendre (surtout sur le plan financier, s’ils participent et qu’elle ne le fait pas). Maintenant, je suis consciente que c’est notre mariage et pas celui de nos familles, mais c’est compliqué.
Pour l’instant, je prie pour que chéri soit accepté pour sa formation, qu’il trouve un boulot en suivant et qu’au moins sur ce point, elle le laisse tranquille.
En lisant tes autres commentaires, j’ai l’impression de retrouver des témoignages de mariée qui ont une mère toxique.
J’ai l’impression que le problème n’est pas le fait qu’elle n’apprécie pas ton homme, mais plutôt qu’elle ne supporte pas le fait que tu ne sois plus sous son contrôle à elle.
Et je suis désolée d’insister, mais je n’ai jamais vu le témoignage d’une mariée dont le mariage s’est bien passé en présence d’une maman de ce type ; les mères toxiques feront toujours tout pour gâcher les préparatifs et le jour J de leur fille, dans le seul but de se mettre en avant en écrasant leur fille.
Tu dis que tes beaux-parents risquent de mal prendre le fait qu’elle ne paye rien pour le mariage. Mais comment vont-ils prendre le fait qu’elle soit infect avec leur fils?
Tu précises aussi que ta belle maman voit bien que ça te fait du mal. Donc honnêtement, il me semble que tes beaux-parents (et surtout toi) seraient beaucoup plus heureux d’avoir moins de moyens financiers et un mariage réussi plutôt qu’une fête avec l’argent de ta mère en plus, mais complètement ratée parce qu’elle aura tout fait pour.
Je suis tout à fait d’accord avec Marie!
Le père de mon mari m’a pris en grippe dès le premier jour. Malgré les années et un enfant (à l’époque), quand mon homme lui a annoncé le futur mariage, il a très mal réagi : tu fais une énorme erreur, ta fiancée est une profiteuse etc…
Il nous a pourri les préparatifs de mariage, le jour J, et continué durant des années..
Mon mari à eu maintes discussions (de vive voix, par téléphone, par lettre), et au bout de 7 ans a décidé de couper les ponts avec ce père toxique, pour préserver SA famille: c’est à dire lui + moi + nos enfants. Il n’a jamais regretté sa décision.
Si votre fiancé vous aime et vous rend heureuse, votre mère doit se taire, car elle vous manque de respect en continuant son harcèlement.
Bonjour
pour moi, tout dépens de votre capacité a passer outre la réaction de votre maman, de votre certitude concernant votre couple, et de votre capacité a faire le deuil de moment mère/fille complice dans vos préparatifs
Si vous êtes sur de votre couple, alors la réaction de votre maman dois rester secondaire
Si vous êtes suffisamment forte psychologiquement, annoncer votre mariage simplement a votre maman fermer vos oreilles et laisser la s’exprimer, quand elle aurai finis un simple « c’est comme ça et pas autrement » devrais clore le débat.(je vous invite a ne pas argumenter, quand on argumente, l’autre est alors pousser a trouver des contre arguments les « je l’aime » donne lieu a « l’amour fait pas tout », les « c’est le bon » ecopent de « jusqu’au prochain »etc etc)
Si vous ne l’êtes pas, annoncer votre mariage et si elle n’a pas la réaction que vous attendez prenez vos affaire et partez ( au moins vous n’entendrez rien qui vous ferais souffrir)…(par telephone c’est bien aussi)
A sa réaction après tout cela vous saurez si il conviens ou non de l’impliquer dans vos préparatifs, vous pouvez toujours lui proposez mais je pense qu’il ne faut pas attendre de miracles…
Soit vous avez déjà fait le deuil des vie parfaite ou mère et fille ultracomplicent choisissent « La Robe » (ou pire les « pardonnade » larmoyante de certaines émission) et auquel cas vivez votre vie prenez des amies fidèles et passez un bon moment…
Soit ce n’est pas fait, demandez lui de vous accompagner a la première boutique (celle que l’on choisit comme ça pour voir) et voyez sa réaction… ( ma mère a trouver la première robe « parfaite » a ajouté c’est bon, si on allais prendre un café j’ai des courrier a te montrer….résultats je ne l’ai réinviter qu’après mon choix fait)
bref mon conseil c’est de lui entreouvrir la porte de votre mariage mais en gardant une main ferme dessus, prête a la refermer si besoin