{Témoignage} En attendant que l’univers décide de me donner un bébé…

Après une fausse-couche, Sandra attend impatiemment de retomber enceinte. Mais cela n’arrive pas, infertilité inexpliquée qui la mènera dans quelques semaines vers un parcours PMA. Voici son témoignage.

Bon courage à toutes les futures mamans dans leur coeur qui attendent un joli bonheur pour être comblée.

{Témoignage} En attendant que l’univers décide de me donner un bébé…

Bonjour à toutes,

Je me retrouve sur ce blog un peu par hasard et puis je décide de laisser un commentaire, et puis je me dis témoigne, parle de ton histoire…

Mon histoire c’est que ça fait plus de 3 ans que je suis mariée, j’ai arrêté la pilule quelques mois avant mon mariage en pensant que j’aurai « de toutes façons » du mal à avoir un enfant. Pourquoi ? Peut-être parce que j’ai déjà subi un curetage par le passé, même si je ne pense pas aujourd’hui que ce soit lié.

Enfin bref, j’ai donc arrêté la pilule en espérant secrètement tomber enceinte, même si mon mari ne le voulait pas, de toutes façon il aurait fini par être heureux ?!!
Et puis les mois passent, j’angoisse secrètement, et il se décide enfin, il veut un bébé – et 3 mois plus tard je tombe enceinte.

Ce mois-là j’avais fait un pacte avec moi-même, plus de médecins, plus d’échos, je préserve mon corps qui ne mérite pas ce que je lui fais subir. Et ça a marché, mais je le savais au fond de moi que je tomberais enceinte ce mois-là.

Un matin, on regarde une série super drôle, je suis heureuse et je prends un moment pour m’arrêter et me dire intérieurement, merci mon Dieu, je suis heureuse et reconnaissante pour tout ce que j’ai.
Quelques minutes plus tard je me lève pour aller aux toilettes, du sang, je fais une fausse couche naturelle à 4 semaines de grossesse.

Ok ce n’est pas grave, j’y arrive, je tombe enceinte naturellement alors ça va le faire, il n’y a pas de quoi s’inquiéter. Le 1er essai est raté mais le 2ème sera le bon, de toute façon j’étais hyper stressée. Et puis les mois passent, et une FIV y passe et toujours rien.

Je suis désespérée, je change une énième fois de gynécologue et je lui demande de me prendre en charge.

Cette prise en charge est surtout psychologique, j’avais abandonné, mais maintenant je le laisse faire, je lâche prise… mariages, voyages, je n’y pense plus ou moins en tout cas… 

Et voilà que je retombe enceinte.
Ce sont des jumeaux !!! Mais non ? Je n’y crois pas, l’univers m’a récompensé doublement pour mon attente.

Mais quelques semaines après, le premier petit cœur a arrêté de battre, puis à 9 semaines de grossesse, le 2ème aussi. Je subis un curetage, je suis dévastée, j’ai pleuré pour la première fois de ma vie toutes les larmes de mon corps. Je n’y croyais pas. Pourquoi ? J’avais encore déçu mon mari, qui était dépité, j’étais inutile, triste.

Quelques jours après il me dit : » j’ai vraiment l’impression qu’il manque quelqu’un avec nous« .

Cette phrase m’a tuée. J’étais tellement désolée pour lui.
Cela fait maintenant 7 mois qu’on attend, 1 mois me sépare d’un vrai parcours de PMA, avec des inséminations puis si ça ne fonctionne pas des FIV.

Je n’ai rien, tous nos examens sont archi bons « parfaits » comme diraient les médecins. J’ai tout tenté, acupuncture, yoga, magnétiseur, naturopathie, thérapie… J’ai quand même fait de grands changements internes, j’ai bouleversé ma vie, fait un travail sur moi, compris tellement de choses sur mon passé, mon présent, bref j’ai fait de la place à ce petit.

Dernièrement je lui ai écrit une lettre en lui disant que je suis désolée de lui faire subir cette pression qu’il doit ressentir de là-haut, qu’il devait prendre tout son temps, que je le comprenais.
J’ai mal au coeur et j’ai tellement peur, peur de décevoir encore, peur de jamais y arriver, peur de la PMA, peur de ce temps qui passe.

Je suis obsédée par ce bébé. Je n’y peux rien.

Le stress m’a tué au ventre, j’ai tellement mal. En fait je suis fatiguée. Je crois bien que je suis fatiguée.
J’ai malgré tout beaucoup d’espoir, je le sens qu’il préexiste, je ne sais pas comment l’expliquer, mais je sens déjà un lien très fort avec ce petit être que j’aime déjà.

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