On croit qu’être témoin de mariage est un honneur mais finalement, quand on le devient pour la première fois, on se rend compte que le truc, c’est quand même un peu un cadeau empoisonné. Bon pas toujours, ça dépend quand même grandement des mariés, mais des fois, quand les stars du jour confondent leurs meilleurs amis avec des wedding-planners, ça peut vite devenir l’enfer. Et parce que sur ce blog il n’y a pas de tabous, on aborde 5 questions que les témoins de mariage peuvent se poser sans jamais oser les formuler à voix haute.
5 questions secrètes que peuvent se poser les témoins de mariage
Puis-je refuser de devenir témoin de mariage ?
Clairement oui. Et d’ailleurs il vaut mieux que vous le fassiez le plus tôt possible. Dès que vous voyez que ce rôle sent le roussi pour vous.
Parce que vous avez un emploi du temps trop chargé, parce que les mariés ne sont pas vraiment vos potes (des fois on dirait que certains n’ont pas d’amis et demandent un peu à n’importe qui de remplir cette tâche), ou parce que vous l’avez déjà fait et que ça vous gonfle tout simplement.
Être témoin de mariage demande un réel investissement auprès des futurs mariés. Si vous n’êtes pas prêt à donner de votre temps pour eux, rien ne sert de dire Oui car vous risquez au fil des mois de faire tout ce qu’ils vous demanderont à contrecœur, ce qui finira par gâcher votre amitié.
Dois-je forcément organiser l’enterrement de vie des jeunes mariés ?
EVJF ou EVG, si vous êtes témoins de mariage, oui, il y a de grandes chances que ce soit à vous de programmer ces journées. Prendre contact avec les autres témoins et invités à l’enterrement de vie des jeunes mariés, planifier les activités, gérer les budgets… ouais, tout un programme qui va vous demander du temps et surtout de bien connaître la future mariée et son futur époux.
Bon, bien sûr, il n’y a rien d’obligatoire, mais l’organisation de l’enterrement de vie de garçon ou de jeune fille va usuellement de paire avec le rôle de témoin de mariage. Si ça vous saoule, vous pouvez demander à votre marié d’en être exempté, mais il risque franchement de ne pas vraiment apprécier.
Dois-je préparer un discours ou une animation ?
Oui aussi (je vous avais bien dit qu’être « témoin de mariage » était un cadeau empoisonné).
Enfin uniquement si les mariés vous le demandent mais il est très rare de voir un mariage sans animations. Cela va des jeux, aux discours (je vous expliquais comment faire ici) en passant par les traditionnels power-point… à vous de voir par quoi vous êtes inspiré. Ou pas.
Si vraiment vous êtes pétrifié à l’idée de préparer quelconque activité qui vous expose aux yeux des invités, parlez-en tout de suite à votre marié. Sinon il pourrait être déçu en s’attendant à ce que vous prépariez quelque chose alors que finalement… non !
Est-il obligatoire de porter la même tenue que les autres témoins de mariage ?
C’est à dire que les autres témoins, vous les aimez bien, mais vous n’avez pas vraiment envie d’être assorti à cette farandole de glandus. Alors disons qu’avoir un cortège coordonné est très à la mode mais qu’il n’y a rien d’obligatoire.
Dans cet article je vous expliquais les soucis qu’il pouvait y avoir entre les témoins de mariage et leurs tenues et vous donnais quelques solutions pour y remédier. Pourquoi ne pas vous en inspirer ?
Je suis obligé de jouer la doublure du wedding-planner ?
Parce que ces gros radins de mariés, ils ont décidé de tout faire eux-même, ce qui revient à dire qu’en réalité, le jour J, ce sont les témoins de mariage qui se tapent toute l’organisation. Là encore vous n’êtes obligé de rien, mais bon, s’ils vous ont demandé d’être leur témoin c’est qu’ils ont confiance en vous alors bon… ça serait sympa de leur filer un petit coup de main.
Question facultative : aurais-je le droit de picoler plus que les autres invités le jour J ?
Si vous vous êtes plié aux 4 conditions énoncées ci-dessus alors je vous dis OUI. Mais tout en restant raisonnable. On ne fait pas de lap dance au nouveau beau-père de votre marié (ni à sa belle-mère), on ne vomit pas dès le vin d’honneur et on ne va pas chier dans le sac à main d’une nana qu’on déteste.
La base de la bonne tenue quoi. Et puis on évite d’organiser des concours de chenille (ça c’est une note pour moi-même mais je ne m’y tiens jamais, j’aime trop ça).
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