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Haaaa, l’éducation bienveillante… j’en parlais déjà ici et je ne cesserai de le répéter, je pense que cette méthode a ses limites. Nana est pro éducation bienveillante, mais avec l’arrivée de son second enfant, ses nerfs sont mis à rude épreuve. Son grand la teste, ni plus ni moins. Et elle en a marre qu’on la fasse culpabiliser en lui disant que son aîné souffre, qu’on lui trouve des excuses alors que c’est déjà hyper dur à gérer. Personnellement je pense que les enfants ont besoin de limites et que dire non ou même les punir quand ils le méritent ne fait pas de nous des mauvais parents. Loin de là.
Voici son témoignage, n’hésitez pas à nous donner votre avis en commentaire !
{Témoignage} Maman de deux enfants, je fais ce que je peux
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
Je vous écris car aujourd’hui, je suis hors de moi.
Je suis maman de deux enfants rapprochés (15 mois d’écart). J’adore ça même si les dernières semaines (le dernier n’a que quelques mois) n’ont pas été simples du tout.
Ce deuxième bébé était désiré et je suis la plus heureuse des mamans maintenant que j’ai M et A dans ma vie.
ça a été dur. Dès lors que mon cadet est né, mon aîné a totalement changé.
Il n’a pas voulu que je l’approche pendant près d’un mois.
Après, j’ai vécu dans la crainte de ses colères, une fatigue énorme avec deux bébés à la maison et une angoisse permanente d’avoir traumatisé mon aîné.
Une angoisse générée par moi certes, mais beaucoup par l’entourage qui passait son temps à me dire : « oh le pauvre, c’est si dur d’avoir un petit frère si jeune » lorsque je ne cherchais que des conseils pour l’aider et l’accompagner dans la gestion de ses émotions. C’était forcement de ma faute, moi qui avait osé vouloir un deuxième bébé. Maintenant il était malheureux et je devais en porter toute la responsabilité.
Et sinon, niveau solutions?
[un ange passe]
Des journées / soirées / nuits à pleurer en imaginant le mal que j’avais pu lui faire.
Aujourd’hui à la maison, tout va mieux. J’ai fait énormément de sacrifices pour créer et solidifier, avec mon mari, le noyau familial. J’ai même changé de travail et pris un mi-temps pour y accorder la majorité de mon énergie.
Je suis pro-éducation bienveillante
Mon fils est hypersensible et croyez-moi, je fais tout ce qui est en mon pouvoir et mets mes nerfs très en sourdine pour l’aider à gérer ses émotions. Mon second prend le même chemin et ça promet d’être aussi génial qu’éreintant.
Mais j’en ai marre que l’on me dise qu’à chaque fois que mon fils à un comportement déviant (il désobéit ou me teste), que c’est forcement psychologique. Et à chaque fois, c’est forcement parce qu’il est malheureux car il doit partager avec son frère (dixit les autres).
Je suis à bout.
NON mon fils n’est pas traumatisé par la naissance de son petit frère. Mais oui, c’est difficile d’apprendre le partage. Et ceci, A TOUT AGE.
Il vit dans tout le confort moderne et je m’assure que tous les jours, mes deux enfants vivent, se construisent dans un environnement sécurisant affectivement parlant.
Un petit frère ou une petite sœur est à mon sens, le plus beau des cadeaux, lorsque et j’en conviens, la construction de la fratrie, se fait dans l’apaisement.
J’en ai marre que l’on me dise constamment, OH LE PAUVRE. Ou que l’on présume de ce que je ressens en me disant que mes journées doivent être horribles.
NON NON ET NON !!!
Je me plie en 2000 pour leur donner tout mon temps, j’use mes nerfs et ma santé jusqu’à la corde pour qu’ils soient le mieux possible.
Et cette vie, je l’ai choisie, pour moi, pour nous, pour eux.
Alors un grand message : JE VOUS EMMERDE !!
Mon fils vient de foutre son verre par terre, en me regardant dans les yeux.
Il est peut être triste, frustré en ou en construction de quelque chose mais je t’assure qu’il va aller au coin quand même.
Si tu fiches une baffe à quelqu’un dans la rue, on va pas dire oh le pauvre en premier, tu iras d’abord réfléchir en garde à vue, non ?
Alors c’est pareil. Mon fils fait une bêtise, il va réfléchir et APRES, je vois si je peux l’aider à ne plus faire la bêtise en cherchant à comprendre son geste.
Mince de mince ! Ils ne sont pas maltraités, ne manquent de rien tant sur le plan physique que psychologique justement.
Alors, lâchez moi les baskets, je fais ce que je peux, c’est à dire, mon maximum.
Arrêtez de juger mes choix, ma vie de famille et l’état intérieur de mon / mes fils. C’est mon job.
C’est juste culpabilisant et à force, on a l’impression d’être la pire maman du monde.
Comment gérez-vous de votre côté ?
Moi je craque et finis par ne même plus écouter et surtout, par ne plus vouloir les recevoir chez moi.
Je vous lis et je vois une maman fatiguée. Plus facile à dire qu’à faire en ce moment, mais avez-vous/prenez-vous du temps pour vous ressourcer ? Se faire chouchouter chez le coiffeur ou la manucure, un ciné avec des amies etc sans enfants évidemment. Quand on revient, on est plus détendue et on a davantage de patience. J’essaye de mettre ça en pratique moi-même, surtout que cela a été dit dans un autre commentaire, les enfants cherchent davantage à faire réagir leur principale figure d’attachement, à savoir la maman. Et le papa dans tout ça ? Prend-il le relais pour vous laisser souffler ? Bon courage, quand ils auront grandi, ils joueront ensemble et vous aurez la paix !!
Bonjour,
Est-ce que votre colère n’est pas plus spécifiquement dirigée envers une ou deux personnes ? Dont les commentaires vous ont particulièrement agacée. Dans ce cas, c’est facile, ne la voyez plus pendant quelques temps. En revanche, si ce sont des commentaires constants de l’ensemble des personnes que vous croisez, vous isoler risque d’empirer la situation, à ruminer votre ressentiment.
Je sais que l’équilibre est difficile à trouver entre lâcher-prise et affirmation de soi, je vous souhaite vraiment de tout cœur d’y arriver bientôt.
Je ne sais pas où tes proches puisent leur conseils d’éducation « bienveillante » mais ça ne me paraît pas franchement bienveillant envers toi (et donc ça ne peut pas être positif pour tes enfants non plus). Les punitions comme mettre au coin ne vont pas traumatiser un enfant (ça dépend comment c’est fait) mais ce n’est pas encouragé par le courant d’éducation bienveillante surtout parceque c’est souvent inefficace voire contre-productif. Tout dépend évidement comment c’est amené et de la personnalité de l’enfant mais dans de nombreux cas ça leur apprend à devenir fourbe car la peur de la punition leur met en tête que l’essentiel ce n’est pas d’être sage, c’est de ne pas se faire prendre quand on fait des bêtises… Pas idéal donc. Après on fait comme on peut et mieux vaut mettre au coin que de taper!
Si ça peut te déculpabiliser : je peux témoigner ayant une sœur qui a 18 mois de moins que moi, que non ce n’est horrible et ça ne rend pas malheureux, au contraire je considère que c’est une des plus grandes chances de ma vie et on s’entend hyper bien! Par contre c’est fatiguant pour les parents 😉 Je rejoins d’autres avis : il faut se méfier de la sur-interprétation surtout quand c’est fait devant l’enfant. Si ton enfant entend tout le monde dire « oh le pauvre chéri que ça doit être difficile de devenir grand frère si jeune, il doit être si malheureux bla-bla-bla » ça le conditionne ! Il va penser qu’avoir un frère est quelque chose de négatif et peut-être même qu’il se sent obligé d’aller mal (et donc de se comporter mal) puisque tout le monde trouve ça si terrible… Son attitude pourrait être très différente s’il entendait plein de discours positifs à base de « 15 mois d’écart Waou génial ils vont pouvoir jouer ensemble et être super proches »!!!
D’un point de vue comportemental et cognitif, les enfants ne sont capable de comprendre les systèmes de récompense (tel que promu par l’éducation bienveillante) que relativement tard, vers 3-4 ans environ… leur jeune cerveau ne comprend que le Cause – Conséquence IMMEDIATE avant. Donc je plussoie: punition comportementale immédiate (retrait de la situation: au coin, dans la chambre, retrait du jouet, éloignement de l’objet problème,…). Puis, quand il est calmé, il peut éventuellement être en capacité d’écouter et on peut leur expliqué. Mais « le pauvre ptit chou » n’a jamais structuré aucun enfant…
Mes enfants ont 21 mois d’écart et je suis épuisée également (on va faire un club je crois). Mon grand est aussi hypersensible (et a surtout 2 ans)et oui c’est parfois dur, il ne nous obéit pas du tout 😂.
Mes parents étaient plutôt stricts mais je n’ai jamais été punie et encore moins mise au coin, (sauf une fois et je m’en souviens encore tellement je me sentais incomprise, qu’est ce que j’ai pleuré) c’est pas du tout un réflexe chez nous, ça ne me viendrait jamais à l’esprit. Par contre je fais réparer les bêtises et mon fils le fait volontiers.
Donc j’explique encore et encore, on trouve parfois des parades et puis parfois on se fâche. On fait chacun comme on peut et comme on le sent. J’ai parfois l’impression de ne pas avancer et en lisant ton message je viens de réaliser que ça fait plusieurs semaines qu’il n’a pas renversé son assiette exprès alors que c’était systématique avant.
Réjouissons nous des petites victoires !
J’ai eu un ainé, soucis pour numéro 2, puis après un peu d’attente ils sont venus à 2! Et grosse surprise n°4 a 19 mois d’écart avec les jumeaux,1 semaine d’hospitalisation et un des jumeaux s’inquiétait quand je me rapprochait de la porte, quand le 2ème ne voulait plus me regarder! Pendant 4 jours!
La phase des 2 ans est dure et oui ils testent les limites, surtout quand on est fatiguée ou malade..alors après un accouchement..
Bref ici aussi ils ont été punis, ils ont testé, un me mentait les yeux dans les yeux, etc..
Pour résumer on s’en sort, on fait comme on peut , on n’est pas parfait..mais ça n’est pas grave..je n’aspire pas à être une mère parfaite et mes enfants sont maintenant complices, même si ils se disputent car mêmes envies en même temps..
Ca a été dur pour l’ainé 3 petits frères d’un coup , mais on a discuté et j’ai entendu son mal- être quand c’était nécessaire ..je lui ai dis que c’était normal..que je comprenais, j’ai passé du temps avec lui. J’ai travaillé en temps partiel aussi.
Bon courage et évitez les gens qui ne vous aident pas et vous jugent, ou en tous cas qui vous font du mal.
Bonjour à toutes et tous (au cas ou! )
Je suis maman de 2 enfants, la grande 7 ans et le petit dernier 3 ans. J’aime mes enfants plus que tout ! Mais il faut dire se qui est…😒 il me font péter les câbles par moment. Ça fait 2 ans que j’ai commencé la formation de l’éducation positive, 😱 et j’avance pas ! J’ai vraiment du mal à tout appliquer et maintenir le cap… Bon j’avoue que j’ai un caractère plutôt explosif, du coup je m’emporte facilement… Donc punition et comme toi on explique après.
J’ai lu un jour que nous sommes des femmes « parfaitement imparfaite » et ça j’achète !
Ne t’inquiète pas tu es une bonne maman, le faite que tu te remette en question et que tu ne cherche qu’à faire leurs bonheur le montre !
Coupe toi de toutes les personnes qui ne sont pas bienveillante en vers toi et ta famille !
Continue et reste fidèle à tes convictions.
Bonjour,
Je suis aussi maman de deux petits bouts, et oui on fait comme on peut, du mieux qu’on peut, et surtout comme cela nous convient à nous.. Si on écoute tous les conseils des uns et des autres, on ne s’en sort plus! Et l’éducation bienveillante ce n’est pas ne pas ne pas fixer de règles, de cadre ; c’est important aussi que les enfants apprennent à gérer les frustrations, car il en auront dans leur vie. Après on leur met un cadre de d’une certaine façon, sans évidemment avoir recours à la violence, et quand l’enfant est « redescendu » on peut dialoguer avec lui sur ce qui vient de se passer, ce que tu fais déjà d’après ton témoignage.
Ce que tu peux répondre , si on te fait des remarques, « moi j’ai envie que tout le monde aime mon enfant » (des limites sont posées pour permettre le vivre ensemble), au contraire de uniquement (évidemment tout parent veut que son enfant l’aime,on est bien d’accord ^^) « moi j’ai envie que mon enfant m’aime » (donc je ne lui pose pas de limites, je ne veux pas qu’il m’en veuille).
Fais toi confiance, tu es leur maman, tu sais ce qui est bon pour eux. 🙂
Bonjour,
Moi-même maman de deux enfants avec 15 mois d’écart je comprends que se soit difficile. Géré deux bébés en même temps c’est compliqué mais tellement beau! Mes filles ont maintenant presque 2 ans et 3 ans et elles ont développé une belle complicité. Bien sûr il y a aussi des chamailleries mais c’est comme ça dans toutes les frateries.
Pour ma part, niveau éducation je punis au coin quand il y a de grosses bêtises et après j’explique toujours pourquoi elles ont été punies pour qu’elles comprennent. Et parfois elles m’en reparlent d’elles-mêmes après coup.
Je pense que quand on aime sincèrement ses enfants et qu’on passe du temps avec eux, ils sont heureux. Mais il faut bien faire attention à ne pas trop t’épuiser. Prendre un peu de temps pour soi nous fais du bien et on revient reposé et dispo pour ses enfants.
Notre rôle est de les préparer à la vie. Pas de les surprotéger , de les mettre dans une bulle a l’abri des frustrations. Ils doivent apprendre à respecter des règles très vite pour pouvoir vivre heureux.
L’éducation n’est pas une science exacte parce qu’elle touche à l’humain et que tout le monde est différent. Tu l’as peut-être vu, ce qui fonctionne avec le premier ne fonctionne pas forcément avec le second.
Envoie bouler tout ses parents bien pensant et culpabilisant et entouré toi de personnes bienveillantes.
Tant que tu fais de ton mieux, tu es une super maman et tes enfants le savent!
Je suis très touché par ce que tu écrit !!!
Et oui le jugement sur l’éducation !!!!
Comme je dis je fais ce que je peux et j’essaye de faire au mieux.
Moi aussi maman d’un garçon de 4 ans ce n’est pas simple il me test tous les jours comme tous les enfants teste leur maman plus que leur papa !!!
En tout cas il faut suivre ce qu’on ressent de bon au fond de nous car il n’y a pas d’éducation parfaite ni de maman parfaite !!!
Et l’arrivée d’un autre enfant chamboule beaucoup de choses mais avec le temps ça s’apaise et après il y aura tellement de beaux moments de complicités partagé !!!!
Continué comme vous faites !!!!
Moi j’avance et j’apprends et surtout je ne juge pas les autres car rien n’est parfait
Je suis très pro éducation bienveillante mais pourtant je trouve que ça a ses limites voire même que ce peut être hyper culpabilisant!
Mes fils ont 20 mois d’écart. J’ai bcp culpabilisé d’avoir eu mon second si tôt, et pourtant c’était une volonté de notre part! Mais j’ai eu l’impression de trahir mon grand
Il ne nous l’a jamais fait payer, ça a été tellement facile même ! Et là aujourd’hui c’est avec le petit que c’est difficile. J’ai l’impression qu’il a du mal à trouver sa place avec un grand frère si « mignon ». Il teste, essaie de me pousser à bout, cherche sans doute mes limites… Alors oui , je le punis, je perds patience. Je suis fatiguée aussi avec deux tout petits, du coup forcément j’ai moins de patience… Du coup les théories bienveillantes me culpabilisent vraiment…
Je finis par me dire que je fais au mieux pour mes fils. Comme toi j’ai pris un temps partiel, je leur consacre beaucoup de temps, je fais bcp de choses avec eux, ils sont ma priorité. Alors oui, parfois je crie, je punis, je perds patience… Mais eux mêmes savent et sentent qu’ils ont une maman qui fait au mieux pour eux. Il n’y a pas de théorie. Chaque parent est unique, chaque enfant est unique, on s’adapte comme on peut, on fait au mieux pour les aider à bien grandir.
Hello mum,
Effectivement votre grand rentre dans la phase test, il cherche les limites etc.. et ce même s’il n’avait pas de petite soeur! Perso j’en ai entendu des vertes et des pas mures sur comment j’elevais mes enfantw, le rythme que je leur donne etc.. mais je suis partisante du « s’il peut faire une betise, il peut en assumer les consequences » je fais mon max pour ne pas rire (pcq des fois avouons le c’est drole) il va au coin (oui oui meme à 15 mois) et quand ils font des brtises je ne cede pas, je leur fait reparer d’ abord (ah oui? Tu me regarde du coin de l’oeil et tu renverse ton verre alors que j’ai dit non? Tu vas prendre la serpillère et éponger l’eau, et ensuite tu iras au coin pour reflechir un peu… la prochaine fois que je dirais non tu ecouteras peut-être…) ça marche pas tout le temps, il n’y a pas de recettes magique, mais je pense que ça leur apprend plusoeur chose: je suis leur maman, pas leur boniche, tu dois respecter les autres et ton environnement, et non tu ne decides pas, ce n’est pas ton role d’enfant. Je ne pretends pas avoir la meilleure méthode, avoir la formule pagique de l’éducation parfaite. En revanche j’assume et je clame faire ce qu’il me semble juste pour leur apprendre mes valeurs, mes principes, et leur donner ce que je peux. Pcq après tout c’est ça pour moi l’education. Et trouver des excuses et accabler une maman sur ce qu’elle fait ou ne fait pas ne changera pas en mieux ce qu’elle fera..au contraire. Vous connaissez vos enfants, et surtout vous connaissezz mieux que personne ce que vous voulez leur transmettre. Alors au diable les donneurs de leçons, félicitez vous de réussir à tenir vos positions, restez constante et ferme avec vous vous-même, et ça finira par entrer dans l’ordre!
Ce sont les gens eux mêmes qui sont en train de mettre dans ta tête et celle de ton fils que le pauvre c’est pas facile. Alors que c’est un choix d’avoir une fratrie rapprochée et qu’il y a plein d’autres beaux moments à côté.
Ton grand est de toute façon à un âge où il s’exprime, se rend compte qu’il est une personne à part entière, il va (ou est déjà) dans la période du non, alors petit frère ou pas tu aurais aussi été confrontée à ça.
Il ne faut pas répondre à ces personnes si elles ne sont pas capable d’entendre ça, et passer à un autre sujet. L’important est que tu sois en accord avec toi même, avec votre choix de famille à toi et à ton conjoint.
Bonjour Nana,
Effectivement c’est pas facile tous les jours d’avoir 2 enfants… J’ai deux garçons de 2 ans et demi et 4 mois à la maison et c’est parfois rock and roll ! Par contre nous on nous a félicité car « 2 ans d’écart c’est l’idéal » 😁… ce à quoi je réponds toujours que l’écart idéal, c’est celui qui convient aux parents ! (et encore, quand on a la chance de concevoir quand on l’a décidé mais ça c’est une autre histoire…)
Comme toi je dois aussi sévir avec le grand qui est plus difficile depuis l’arrivée du petit. Comme toi je culpabilise des fois parce que j’ai moins de temps pour lui et puis il est encore petit, etc. J’en ai discuté récemment avec une amie qui vient d’avoir le 2ème et elle ressent la même chose alors que nos aînés avaient plus de 2 ans à la naissance des bébés. Je pense que tout le monde a un « deuil » à faire de la vie d’avant à l’arrivée d’un bébé, aussi désiré soit-il et quelque soit la différence d’âge. Après quand on voit le bonheur plus tard d’avoir des frères et soeurs, on se dit que ça vaut le coup !
Ce qui a bien aidé notre aîné c’est de lui dire que c’est normal s’il n’est pas toujours ravi que le petit frère soit là… je lui répète de temps en temps qu’il a le droit d’être triste, en colère… et j’ai vraiment l’impression que ça l’aide. Après je lui ai aussi expliqué que ces émotions étaient normales mais qu’il ne fallait pas taper etc. Depuis quelques temps il jette aussi des choses par terre quand il est mécontent ou il résiste face aux contraintes (c’est l’heure de s’habiller, du bain, etc.). On essaie de rester patient (quand on peut !), d’expliquer et au bout d’un moment il faut bien le punir ou l’emmener faire ce qui doit être fait… Dernièrement j’ai essayé de lui donner un oreiller pour se défouler dessus au lieu de le punir et ça marche bien, ça désamorce complètement le comportement en lui permettant d’extérioriser le trop plein d’émotions.
Par rapport aux remarques de ton entourage : je pense qu’ils n’ont pas tort dans un sens, l’arrivée d’un bébé bouleverse forcément les aînés surtout au début comme le bébé nous sollicite beaucoup. Mais par contre il faut arrêter de dire que c’est dû à la différence d’âge… l’arrivée d’un bébé est un chamboulement quelque soit l’âge de l’aîné ! N’hésite pas à te protéger et à arrêter de fréquenter pour quelque temps les personnes qui sont trop critiques ou négatives, on a besoin de soutien quand on est jeunes parents !
Sache que tu n’es pas seule, que ton aîné va dépasser cette période qui est certainement en partie liée à son âge (le « terrible 2 » peut commencer tôt !) et surtout : les parents parfaits n’existent pas ! Fais comme tu le sens 😉 je suis sûre que tu es une super maman !
Étant grande sœur d’un petit frère et à qui on a pas arrêté de dire que j’étais jalouse, (4 ans d’écart donc il n’y a pas de règle) etc, je trouve que si les adultes arrêtaient déjà de surinterprèter les situations, les enfants s’en porteraient bien, bien mieux. Il n’est pas sûr que répéter toujours les mêmes rengaines sur les réactions d’un enfant soit constructeur (au contraire !). Le mieux, c’est encore de leur demander à eux ce qu’ils pensent ou ressentent. Avec leurs mots ils trouvent les moyens de se faire comprendre et la meilleure personne pour le décoder, c’est encore les parents s’ils veulent l’entendre 😉. Surtout qu’il y’a, de toute façon, le terrible two et autres choses joyeuses qu’on enfant traverse de toute façon (grand frère ou pas). Je crois que le mieux serait vraiment de soutenir les parents et les aider plutôt que s’improviser psy de bas étage gratos 😅. Et rester stable donc bravo à cette maman qui temoigne, ses enfants ont de la chance je crois 😊. Un enfant évolue vite aussi tant que la situation ne se « verrouille » pas et tant qu’on ne lui répète pas qu’il est ceci ou cela…
Courage !
Perso, je fais un peu comme toi: je punis quand il a fait quelque chose d inacceptable (taper surtout) et je mets au coin, puis après j essaie de mettre des mots avec lui. Je me mets à sa taille, et je dis des trucs genre: « tu es en colère, j ai vu ça. Tu crois peut être que maman préfère X ou Y. Mais non, je t aime, je t aimerai toujours, etc… »
Le bouquin, » l éducation approximative » d Agnès labbé est pas mal, je pense, pour prendre du recul sur l éducation bienveillante sans la mettre à la poubelle !