De la peur d’être enceinte, à la fausse-couche

Il y a quelques mois, A. venait témoigner sur le blog afin de nous confier sa peur de tomber enceinte. Grâce à tous les adorables commentaires des lectrices, elle a surmonté ses angoisses et quelques mois plus tard… elle était enceinte ! Malheureusement cette grossesse s’est soldée par une fausse-couche, mais cela lui a aussi permis de se rendre compte qu’elle voulait vraiment devenir maman. Voici son témoignage.

{Témoignage} Ce que la fausse-couche m’a appris

Bonjour à toutes,

Je tenais à vous remercier pour vos réponses lors de mon précédent témoignage. Quel soulagement pour moi de voir que ce que je vous disais, ce que je ressentais, n’était pas anormal et ne faisait pas de moi quelqu’un d’horrible. Car soyons honnête, j’ai rarement pu parler de ces peurs avec des vrais mots. Malgré ces peurs, j’ai décidé comme convenu avec chéri d’arrêter ma contraception début novembre 2018 et de prendre de l’acide folique. Mais totalement bloquée lors du premier rapport, nous avons décidé de mettre des préservatifs.

J’ai suivi vos conseils : j’ai parlé de ma peur

En premier à mon médecin traitant, qui est un homme, et a pris un long moment pour m’écouter, me rassurer et m’aiguiller dans mes recherches. Un premier soulagement. J’ai appelé toutes les gynécos qu’il m’a recommandé, et à la quatrième secrétaire qui ne prenait pas de nouvelles patientes, sauf enceintes, j’ai craqué. Je lui ai demandé de l’aide et je lui ai expliqué mon problème, elle m’a donné un RDV rapidement. Lorsque la gynéco m’a reçu, elle a pris 1 h pour m’expliquer plein de chose, comment se déroulerait un suivi de grossesse, m’écouter, me rassurer, je n’avais finalement besoin que de ça.

En parallèle j’avais aussi commencé à être suivi par une psy pour surmonter mes peurs. J’étais bien parée !
A partir de début mars 2019, nous oublions régulièrement les préservatifs, et début mai 2019, retard… Je suis super bien réglée, à 28 jours, alors 32 jours de cycle c’est long, mais j’ai eu un peu mal, comme quand je vais être réglée alors…..

Test de grossesse le 9 mai 2019, positif

Chéri super content, moi je ne savais pas. Ce n’était pas censé arriver tout de suite. J’ai envoyé chéri acheter un second test pour être sûre, positif aussi. Et là tout est allé très vite mais tranquillement. Prise de sang, RDV médecin, faire attention à la nourriture car je ne suis pas immunisée contre la toxo… RDV gyneco le 28 mai, elle nous fait une écho, nous dit qu’il est bien accroché et on entend un rythme cardiaque, mais on n’a pas le temps pour ma liste de 50 questions. Ok je me détends, je les poserai au prochain RDV. Et on prend plein d’autres RDV. Et on commence à se projeter, la date du terme, on achète des livres sur le sujet, un journal de grossesse, on pense à une crèche, un prénom… on le dit ou pas ? Non, juste à ma meilleure amie alors. Et les travaux, il faut les finir vite pour que les chambres soient faites… Je n’ai pas eu d’explosion de joie comme on voit dans les films, et j’avais peur de plein de choses, mais j’étais en même temps sereine. Et j’étais déjà en mode je prends soin de mon bébé, je fais attention à ce que je mange, je fais du sport, ça y est ma vie est centrée sur quelqu’un d’autre.

Jusqu’à l’horreur : la fausse-couche

Le 5 juin 2019, au moment d’aller me coucher, à 23h, je remarque des saignements. Que faire à cette heure-là ? Moi qui ai toujours peur de passer pour une hypocondriaque. J’ai lu que cela peut arriver, chéri aussi, donc on ne s’inquiète pas. Sauf que je commence à avoir mal, ces petits maux comme quand on est réglée, les mêmes que j’ai eu d’ailleurs début mai quand j’aurais du avoir mes règles. Donc on essaie de toujours pas paniquer, de toute façon à 1h du matin que peut-on faire ? J’appelle les urgences qui me disent « c’est vous qui voyez si vous voulez venir ou pas« . J’ai décidé que non car de toute façon ils n’auraient rien pu faire. Toujours plus de sang et toujours plus mal. A 3h j’ai appelé chéri en pleurs, j’ai senti que j’avais expulsé quelque chose. Il m’emmène aux urgences car nous voulons savoir. Nous attendons 1h sur le banc, j’ai de moins en moins mal. Le gynéco de garde me fait une écho, et me dit je n’ai aucun signe (espoir mince d’1 seconde qu’il dise aucun signe de problème), aucun signe d’une grossesse. Heureusement chéri dit bien que si à l’écho du 28 mai on l’a vu, j’aurais eu l’impression d’être folle sinon.

Nous sortons, je m’effondre dans les bras de chéri. J’ai perdu mon bébé. Car oui pour moi c’était déjà mon bébé, on lui avait même trouvé un surnom quand on en parlait. J’ai vécu ce jeudi 6 juin comme anesthésiée. Dans le canapé avec chéri, à pleurer. Heureusement mon mari a été là. Il a du s’absenter un peu l’après-midi, ce qui m’arrangeait.  J’ai voulu aller voir ma sœur qui a déjà fait des fausses-couches. J’avais l’impression que seule elle pouvait me comprendre.Et puis je me suis heurtée à une autre violence, la banalisation des faits par le corps médical. J’ai bien sur appelé ma gyneco et la secrétaire me dit oui j’ai eu le compte rendu, j’annule tous les RDV, laissez passer un cycle et ré-essayez. Cette réponse ne m’a pas dérangée un matin de nuit blanche ou j’ai  fait une fausse-couche. Mais dès le lendemain oui. Je la rappelle pour avoir un RDV avec la gyneco, elle me dit que ce n’est pas possible et me demande pourquoi. Comment ça pourquoi bécasse. Parce que j’ai fait une fausse-couche et j’ai besoin de savoir ce qu’il se passe. Elle me dit que l’on ne peut pas savoir, que l’on ne me fera pas d’examens avant la 3ème fausse -couche. J’ai rappelé une 3ème fois en criant, si ça ne sert à rien pour elle, moi j’ai besoin qu’un professionnel de santé m’écoute, m’explique et me rassure au lieu de me renvoyer chez moi. Je lui dis que c’est inadmissible, heureusement que je ne suis pas suicidaire. Et on pourrait me laisser vivre ça 3 fois avant de me prendre en charge médicalement parlant !! Je lui demande alors de me diriger vers une sage-femme, ce qu’elle fait. J’ai RDV le mardi, 3 jours après. Elle n’a effectivement pas pu me dire pourquoi moi, mais m’a expliqué les causes possibles d’une fausse-couche.  Pourquoi je perds du sang, et quelle peut être la suite. J’ai été écouté, ça m’a fait du bien.

Faire le deuil de cette grossesse

Il a fallu faire le deuil de ce qui pour beaucoup n’était rien, mais pour moi déjà mon bébé. Annuler quelques week-end car je n’avais pas envie de sortir, se dire que maintenant j’ai le droit de boire une bière même si je n’en ai aucune envie, et accepter que je ne saurai pas pourquoi j’ai perdu ce bébé. J’ai beaucoup pleuré les premiers jours. J’ai repris le travail 3 jours après, de toute façon il faut bien continuer. Ça a été plutôt facile. Je voulais même bien sortir tant que c’était avec ma meilleure amie qui savait et devant qui je ne devais pas faire semblant. Je ne voulais pas le dire sinon. Et puis parfois sans prévenir, quelques crises de larmes. Et voir mon mari impuissant, qui ne sait pas quoi faire, pas facile.

Le temps passe et fait son oeuvre même si je suis encore en larmes en écrivant. Ce premier bébé aura fait en si peu de temps plein de choses. Il a fait de moi une maman et a balayé mes peurs et mes angoisses quant à la grossesse. Il m’a donné envie de son arrivée, ou du moins d’une autre arrivée. Il m’a aussi montré que c’était possible, je suis tombée enceinte très vite. Il a laissé un énorme vide mais m’a beaucoup apporté. Alors après avoir laissé passer un cycle, on essaie « vraiment » (comparé à avant), de faire un bébé. Je viens d’être réglée donc les premiers essais n’ont pas fonctionné. Maintenant j’essaie de jongler entre envie et projets pour ne pas trop y penser.

Mais je tiens en espérant ne pas attendre longtemps. J’ai peur de l’avenir, peur d’attendre et de ne pas retomber enceinte, mais je suis aussi optimiste, ça peut se produire à nouveau. Vite j’espère. On verra la suite… A.

Edit : J’ai fait une seconde fausse couche par la suite, à 2 ou 3 SA.Bizarrement avent mon retard de règles je sentais que je n’allais pas être réglée, 3 jours de retard, test positif, mais le lendemain j’ai senti qu’il y avait un problème, et oui taux de beta hgc en chute libre. Finalement j’ai été réglée quelques jours après.Je ne l’ai pas vécu comme la première. Mon médecin m’a prescrit des examens car comme il dit, c’est 2 fausses couches consécutives à 35 ans… LEs bilans sanguins sont normaux, demain nous avons RDV pour les résultats sanguins auprès d’un généticien.Je ne sais plus où j’en suis, je cherche des solutions pour aller bien et faire du bien à mon corps pour qu’il accepte de porter un bébé, comme aller voir une naturopathe, mais c’est surtout car ça me donne l’impression d’être active. Sur les conseils des médecins, nous attendons et laissons mon corps de reposer. Je vis un peux en occultant le sujet, ne sais plus si je dois espérer…

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