Anne a fait 4 fausses-couches avant de retomber enceinte (naturellement) et de mener la grossesse de son petit garçon à terme. Aujourd’hui elle souhaite témoigner pour donner un petit peu d’espoir pour toutes les futures mamans passant par l’épreuve des fausses-couches avant de pouvoir donner la vie. Voici son témoignage.
{Témoignage} Fausses-couches à répétition : gardez espoir
Bonjour à toutes,
J’étais déjà venue témoigner sur ce blog, en évoquant mes fausses couches à répétition. Je m’étais toujours dit que le jour où je sortirai de ce tunnel je viendrai témoigner pour apporter de l’espoir à celles qui sont dans mon cas. En effet quand j’étais au plus mal, lire des témoignages d’espoir m’aidait beaucoup.
Pour retracer brièvement mon parcours, début 2017, arrêt de la pilule et essais bébé. Ne tombant pas enceinte au bout de 4 mois je vois une gynécologue pour passer des examens ainsi que mon conjoint. Rien d’anormal du côté de mon conjoint et pas non plus de mon côté si ce n’est un peu trop de follicules sur mes ovaires. La gynécologue décide de booster un peu mon ovulation avec du Clomid pour accélérer les choses.
Premier cycle d’essai, je réagis bien, et j’ovule bien mais malheureusement pas de grossesse, grosse déception. Deuxième cycle d’essai en juin 2017, je réagis bien et là mes règles ne viennent pas.
Je suis enceinte
C’est l’explosion de joie, la première échographie se passe bien avec un embryon avec son petit cœur qui bat. Deux semaines plus tard, je sais qu’il se passe quelque chose sans expliquer pourquoi, je suis en crise d’angoisse et je sens que tout est terminé. J’appelle donc ma gynécologue qui me reçoit le jour même. Malheureusement mon instinct ne m’avait pas trompé, le cœur de l’embryon s’était arrêté. Mon conjoint et moi sommes anéanties, tout s’écroule autour de nous, notre insouciance, nos projets. Cette première fausse-couche a été la plus difficile d’autant que 4 de mes amies étaient enceintes également en même temps que moi. Dès que mes règles sont revenues je reprends le combat et tombe de nouveau enceinte deux mois après cette fausse-couche, là encore sous médicament Clomid.
Malheureusement au bout de quelques semaines, une nouvelle fausse couche encore, difficile à vivre. Mes règles tardent à revenir deux mois après leur retour, troisième grossesse sous Clomid en mars 2018 et malheureusement 3ème fausse couche.
Là les médecins décident de me faire faire une pause le temps que mon conjoint et moi passions des examens autorisés à partir de 3 fausses couches. À la fin de l’été 2018 nous avons les résultats de tous les examens et tout est bon du côté de mon conjoint comme du mien. Le centre hospitalier qui m’a reçu décide donc de me faire passer à une stimulation par injection en se disant que peut-être que ça m’apportera une ovulation de meilleure qualité. Premier essai avec les injections en septembre 2018 et 4ème grossesse. La première échographie se passe bien avec là encore un cœur qui bat, nous reprenons espoir. Malheureusement en novembre, une nouvelle fois, le cœur de l’embryon s’arrête. Cette fois, nous sommes vraiment anéantis, comment continuer d’y croire.
4 fausses-couches à encaisser
Tous les examens n’avaient rien révélé et pourtant toutes les grossesses se soldent par une fausse-couche. Je suis épuisée, je ne supporte plus toutes les annonces de grossesse autour de moi et essaie de me changer les idées dès que je le peux avec mon conjoint en voyageant, notre seul échappatoire. Les médecins me proposent d’effectuer un examen que je n’ai jamais passé et qu’ils ne m’avaient pas encore proposé car non pris en charge par la sécurité sociale ni les mutuelles et coûteux, (470€), la biopsie de l’endomètre. Je décide de le faire, je veux connaître les causes de toutes ces fausses couches. Malheureux cet examen a pris plus de temps que prévu et a été très douloureux car le prélèvement a dû être effectué à trois reprises, les deux premières fois les échantillons n’étaient pas analysables. Début juin 2019, enfin les échantillons sont analysables et la veille de mon anniversaire les résultats tombent. Rien n’a été trouvé tout est normal chez moi. Je suis effondrée, j’attendais enfin des réponses. Les médecins du centre de PMA m’ayant prescrit cet examen me laissent un peu tomber car ils ne peuvent plus rien pour moi. Je décide de laisser tout ça de côté et nous partons quelques jours au soleil avec mon conjoint pour oublier.
En juillet j’attends mes règles, je perds du sang donc je me dis que ce n’est que l’histoire de quelques jours. Je ne pense pas du tout à une grossesse puisque mon conjoint et moi n’avons fait aucun calcul et eu très peu de rapports, mon conjoint ayant été beaucoup en déplacements. Un jour je décide de faire un test de grossesse pensant que j’ai un problème et que c’est la raison pour laquelle mes règles ne reviennent pas. Et là c’est la stupeur, je suis enceinte pour la 5 eme fois mais surtout pour la première fois sans stimulation. Et sans calcul de date ect. Je n’arrive pas à en revenir, mon conjoint non plus.
5 ème grossesse
Ça devient réel et concret qu’une fois que je fais la prise de sang plus d’une semaine après. Je suis mitigée, d’un sens très heureuse mais d’un autre, très mal, je me sens encore avec une épée de Damoclès sur la tête prête à tomber à n’importe quel moment. Ma gynécologue m’accompagne du mieux qu elle le peut en me voyant fréquemment. Je ne parviens pas à regarder les écrans des échographies, ayant trop peur de m’attacher pour rien. Plus les semaines passent et plus je me permets d’y croire un peu plus. Arrive l’échographie de fin de premier trimestre, un stade que je n’ai jamais passé. Et là mon bébé va bien, nous sommes sur un nuage avec mon conjoint. Je regarde l’écran et prends conscience que c’est mon bébé. Je me détends un peu. Ensuite arrive l’échographie des 4 mois, nous apprenons que c’est un petit garçon, là encore une joie immense nous envahit. J’arrive à me projeter même si parfois je suis prise d’angoisse. La plus belle étape a était la première fois où j’ai senti mon bébé bouger le 1er novembre, c’était merveilleux.
J’ai écrit ce texte alors que j’étais enceinte de 31 SA, dans mon dernier trimestre, mon petit garçon sera né fin mars. J’arrive à savourer ce bonheur et cette chance inouïe.
Je trouve d’ailleurs que ça passe trop vite et que je n’ai jamais assez le temps d’en profiter. Quand je regarde derrière moi et en écrivant ces mots je n’arrive toujours pas à croire que j’en suis arrivée là. Bien sûr parfois je reste encore un peu inquiète et pour moi la bataille sera gagnée lorsque mon accouchement se sera bien passé et que tout ira bien pour mon bébé et que je l’aurai dans les bras, mais déjà une très belle étape à été franchie.
Par tous ces mots je voulais donc vous dire les filles de continuer de croire en la vie, même lorsque le bout du tunnel paraît bien loin. Quand on me disait que parfois ça arrivait pas miracle quand on ne s’y attendait pas je répondais toujours « mais non tout ça ce sont des bêtises, pour moi ça ne se passe pas comme ça », et pourtant c’est bien arrivé par miracle quand on ne s’y attendait pas, et ce bébé et était plus fort que les autres auparavant. J’espère que mon témoignage aura donc redonner de l’espoir à quelques unes d’entre vous, dans ce cas, le but sera atteint.
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Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. Je suis maman d’une petite Louise depuis décembre 2015. C’est moi qui corrige et édite vos témoignages. Ce blog est mon travail à plein temps depuis 2012. N’oubliez pas de vous inscrire à la newsletter pour ne rien rater !
Je suis très touchée par vos témoignages
Car je vis des moments très compliqués depuis plus d´un an maintenant et perds espoir…
J´ai 30 ans et depuis mars 2019 j´ai fait 4 FC successives.. je vous partage mon expérience car je me sens très seule dans ma peine et que ça me fait du bien de partager pour la 1ère fois mon histoire avec vous qui vivez les mêmes Émotions…
Lors de notre voyage de noces en Thaïlande en février 2019 je devais avoir mes règles, et là rien mais pas d´inquiétude je n´ai jms pris de contraceptif et n´ai pas des règles strictement régulières.. Surtout avec le décalage horaires, chgmt de climat, alimentation.. Nous rentrons début mars, je fais un test, et Oh surprise ! Je suis enceinte je l´annonce à mon mari de façon très romantique, supers heureux, émus! Mais 3 jours après saignements, je vais voir une sage femme qui m´envoie aux urgences, diagnostic : FC . Je sais que les FC sont très courantes mais vrt aucune empathie de l´interne lors d´une échos endoV, me reprochant limite de pleurer… Très grosse déception, une sensation de honte et de culpabilité énorme.. D´autant plus que toutes mes amies annoncent leur grossesse une par une …
Mais on rebondit on se dit OK, vrt une expérience très douloureuse mais on va repartir plus déterminés que jamais, juin retard de 15jrs mais test grossesse Neg, j´appelle ma sage femme qui me fait faire une prise de sg, et j´avais un taux très faible de betaHcg , je me préparais à faire une 2nde FC qlqs jours plus tard… moins douloureuse à encaisser que la première…
Je vis / on vit une période de doute, arrêt tabac , café et on essaye de mettre les chances de notre côtés… et on repart !
Fin juillet, retard, mais là qlq pertes de sg et je suppose que je fais une 3ème FC, je commence à connaître le mécanisme, et je n´ai fait aucun test pour justifier mon ressenti mais j´en suis quasi sûre…
Octobre retard, j´attend je me dis c´est bon, rien ne sert de faire un test trop précoce, mes cycles sont décalés de + 5 jours, j´attends et je me dis début novembre je fais un test + , réaction super mitigée entre bonheur et terreur, mais je me dis c´est un signe le jour de l’anniversaire de mon père… mi novembre je vois une gynéco, echos endoV super bonne taille embryon RAS, rdv fin novembre pour contrôler par rapport à mes antécédents, et là oeuf clair arrêt de croissance… là c´est le cp de massu, 4ème FC à 2mois 1/2 ,on aurait dû l´annoncer pdt les fêtes de Noël à nos familles… après 1 sem d´attente que ça s´evacue naturellement, traitement sur Gymisio, alternative avant le curetage, traitement vrt pas agréable (je vous passe les détails…) mais je ne voulais pas d´anesthésie générale…
Le jour de mes 30 ans j´étais sous traitement, c’était le pire anniversaire de ma vie…. je pleure, je ne fais que pleurer…. Je suis tjrs très optimiste mais là je vois plus d´issue, une malédiction, la vie s´acharne !
Je décide de voir une psychologue, trop de choses à porter, 6 mois avant décès de mes grds parents que j’adorais, une histoire compliquée avant, 4 FC , c´était trop ! Je vois une psy qui m´a bcp aidé j´ai pu verbaliser mon ressenti différemment qu´avec mon mari, ou bien ma maman qui n´a vrt aucune idée de ce que je vis car je viens d´une famille de 7 enfants et n´a jamais fait de FC…
La psy m´a permise de rebondir, mais là depuis novembre je ne retombe plus enceinte… et j´ai le sentiment de repartir dans mes angoisses de ne jamais pouvoir concevoir d´enfant…
J´ai fait des prises de sg complètes / frottis/ tests génétiques et là je vais faire une hystérectopie ds 15 jours avec « scratching » de l´endomètre ( créer une petite plaie pour favoriser un bon emplacement d´un futur embryon)…
Je suis osteo, et traite tous les jours des femmes enceintes, des bébés, des patientes hyper heureuses de m´annoncer leur grossesse avec tellement d´insouciance, et je me dis que le destin appuie encore plus là où ça fait mal…
Je ne sais plus vraiment quoi penser, aujourd’hui j´ai eu mes règles alors que c’est bien la 1ère fois que je calcule mon cycle pour être sûre de concevoir au bon moment…Et là je désespère, j´appréhende bcp l´hysterectopie, le diagnostic…
Je ne sais plus vers quoi, vers qui me tourner..j´ai fait psy, homeo, acunpuncture, j´ai arrêté le tabac mais là j´avoue que j´ai bien repris à quoi bon…
Alors j´espère, sans trop espérer… Comment faire pour avancer alors que ts les jours, la vie de mon cabinet me rappelle ma peine, que mes amies m´envoient des photos de leur bébé, que mes petites nièces me demandent quand j´aurais un bébé…
J´avoue qu´en me relisant mon témoignage est vrt long, mais si une femme me lit, qu´elle se rende compte qu´elle n´ai pas seule à vivre ça… les personnes qui ne vivent pas cette/ ces expériences ne savent pas la blessure psychologique qui en découle…. c´est en partie pour cela que j´en parle très peu à mes amies et ma famille car je me sens incomprise…
Bonjour,
Je comprends tout à fait ce que tu ressens, je traverse actuellement la même chose, et vie la en ce moment ma 3ème fausse couche…. j’ai 31 ans cela fait 3 ans que nous essayons… Si tu as l’occasion de lire mon commentaire, si tu veux que l’on puisse échanger pour se sentir moins seul, se soutenir… alors ça sera avec plaisir.
A bientôt
Oli
Bonjour à vous les filles. Je suis l’auteure de ce post et depuis bien des choses se sont passées. J’ai fais en tout 4 fausses couches et un jour le miracle est arrivé. Je suis tombée enceinte pour la 5 fois mais pour la 1ère fois sans stimulation ni calcul. Et cette fois ci tout s’est merveilleusement bien passé, une grossesse de rêve. J’ai eu de l’aspegic nourrisson jusque mon 8 eme mois de grossesse. Désormais mon petit garçon a 9 mois et c’est un merveilleux bébé encore plus magique que dans mes rêves. Durant deux ans et demi j’ai espéré, despéré, été heureuse puis malheureuse mais je me suis sentie tellement seule et incomprise et un jour le miracle est arrivé au moment où j’avais tout abandonnée. Ne cessez jamais d’y croire. Courage à vous.
Merci Amel et A pour ces témoignages. J’ai déjà témoigné sur ce blog, car avant tout j’avais peur d’être enceinte. Puis j’ai fait 3 fausses couches. Dès la seconde j’ai décidé que je me battrais. C’est ce qui me fait aller bien, avec bien sur mon mari et mes amis comme le dit si bien A. J’ai changé de gyneco x fois. La dernière en date est une spécialiste PMA. Et même si elle pense qu’on arrivera pas à un parcours PMA, elle est géniale car elle a l’habitude des parcours difficile, et contrairement à beaucoup, elle fait preuve d’écoute et d’empathie. Dès la seconde fausse-couche je me suis battue pour commencer les examens, alors qu’on me disait on les fait généralement à partir de 3 madame. Je répondais, oui mais moi j’ai décidé que je ferais cet examen maintenant. Bon je suis aujourd’hui à 3 fausses-couches en moins d’un an, mais 1 an et quelques mois d’essais. On a décidé de faire une pause, le temps que mon corps et ma tête se remettent et soient en harmonie. Le temps de penser à autre chose aussi. Et de rencontrer cette nouvelle gyneco (rdv décalé avec le covid bien sur). Je suis en parallèle suivie par une naturopathe qui me fait un bien fou (elle joue aussi un peu le rôle de psy parfois). J’ai des derniers examens à faire, mais j’y crois. Et je suis mille fois d’accord avec A. Parlez en, parlons en. Moi j’en parle. Ça déstabilise parfois les gens, mais j’en parle. Car quand j’ai commencé à en parler j’ai appris que plein de femmes, de couples, même des amis, sont passés par des étapes difficiles et franchement ça fait du bien. J’aurais voulu savoir ça avant, je me serais peut-être sentie moins seule. Merci à toutes pour ces témoignages. A
En parallèle j’ai aussi pris rdv chez un acupunteur (réputée pour la gestion des angoisses autour de la grossesse et maternité, mais aussi fertilité). Tous les moyens sont bons et je n’ai pas non plus envie que mon corps soit une machine, un rat de laboratoire si on ne trouve rien… Mais bien sur j’attends les premiers résultats d’analyses de mon embryon avec impatience. C’est top de vous lire, je me sens moins seule.
Bonjour,
C’est la première fois que je laisse un commentaire sur un blog traitant de ce / ces sujets. Après avoir parcouru TOUS les sites / blogs (pas tous très intelligents ou instructifs j’en conviens, mais j’en ressentais un besoin presque morbide…), je suis tombée sur ce site ou j’arrive à me retrouver et me sentir bien / mieux.
Je suis tombée enceinte la 1ere fois en octobre 2019, sans calculs, on avait arrêté de « faire attention » avec mon copain depuis septembre. Partagée entre peur, émotion et « c’est quoi la suite », je fais tous les exams sanguins prescrits par mon docteur et je prends rdv avec mon gynéco, plus pour connaitre les étapes que pour une vraie consultation : écho endo-vaginale, il voit un sac mais rien à l’intérieur il me dit revenez dans une semaine – toujours rien – alors revenez dans une semaine… bref il ne semblait pas trop me croire sur ma DDR ou encore mon dernier rapport. Un peu infantilisant. On conclut à un œuf clair début décembre (un peu tard et je pense que toutes les visites hebdo ont juste servi à me donner un faux espoir).
Bref, l’œuf s’évacue seul mi-décembre (sous conseils d’une amie médecin, tisanes de sauge + Calophyllum). Je suis triste mais me remets tout de même assez rapidement : j’ai 35 ans, jamais pensé aux enfants jusqu’à présent sauf depuis ma rencontre avec mon conjoint (alignement des planètes) et il semble que la « machine » fonctionne.
Je retombe enceinte fin février / début mars. Vu mon expérience, je retourne voir mon gynéco et surtout en ce début de covid / confinement je veux m’assurer que ce n’est pas une GEU. Il aperçoit un sac (qu’honnêtement je peine à voir sur l’écran mais c’est lui le professionnel), c’est assez rapide et me redit de repasser dans une semaine (je revis un peu la 1ère fois). Encore une fois il doute de ma DDR et de mon dernier rapport (mon copain étant parti au ski 7 jours avec ses potes, les dates qu’il me sort sont IMPOSSIBLES ou alors le père c’est le facteur ou le livreur Sézane).
Je saigne le soir même et là en pleurs j’appelle une amie et on décide que je dois quitter ce gynéco (mon copain m’avait aussi fait la remarque). On est en plein confinement, je recherche en « urgence » un nouveau gynéco à vol de moineau : bingo, clinique Ste Thérèse Paris 17 – on m’en dit du bien, des amies m’en parlent. Je rencontre un super médecin qui ne voit rien à l’écran (à mon avis cette FC était « biochimique » j’ai saigné 10/15 j après la date supposée de mes règles donc très rapide). Le doc est super proactif, on établit un plan : progestérone dès le prochain +++ et on surveille / augmente mon levothyrox si besoin (je suis en légère hypothyroïdie pour laquelle je suis traitée depuis 2014).
Je retombe enceinte mi-avril (donc 15 j après FC#2) : là je ne suis même pas contente et je ne m’emballe surtout pas. J’ai même trempe mes lèvres dans du champagne le jour du test car c’était l’anniv de ma sœur. J’essaye de pas trop y penser. Je commence tout de même la progestérone et je prends rdv le 11 mai chez mon gynéco : la stupeur, un sac, un embryon et une activité cardiaque ! je n’avais jamais franchi l’étape donc là je me dis celui-là c’est la bonne, mon généraliste y croit, bref je me détends un peu (je suis à ~ 6sa).
Mais voilà, quelques spottings arrivent (très légers, et encore une fois j’ai lu TOUS les articles possibles sur « les saignements en début de grossesse »). Je passe quand même une écho dans un centre de radiographie : endroit froid, échographe affreuse, vieille sorcière qui me dit non y a rien c’est mort, allez faire des examens et vu votre âge etc.). Je pleure, j’appelle mon gynéco, il me donne rdv la semaine d’après pour contrôler : là, verdict, le cœur s’est arrêté – on me dit gentiment rhabillez-vous et on discute. Donc plusieurs possibilités pour la FC bien sûr mais là on me propose de faire partie d’un programme pour étudier et analyser l’embryon, ce qui permet d’apporter beaucoup de réponses – on me rassure (je parle de ma crainte vu mon âge « gériatrique » ;)) et on me répond non mais madame vous l’aurez votre bébé, maintenant on va trouver ce qui ne va pas (si encore il y a quelque chose car dans beaucoup de cas c’est juste « la faute à pas de chance »).
Donc aspiration + récupération des tissus embryonnaires prévus ce jour, le 3 juin. On me donne tout de même instructions plus un tube au cas où je fais la FC naturellement. Ce qui arrive le 1er juin : après de très fortes contractions je récupère mon « œuf » (j’ai du mal à trouver des mots pour décrire ce qui n’était pas encore vraiment un bébé mais pas rien non plus) dans mes mains, je tremble un peu, ‘le’ mets dans le tube.
Je me rends à la clinique le lendemain matin, on m’ausculte entre 2 rdv – il ne reste plus rien, tant mieux – et je leur remets mes « restes ».
J’aurai les résultats dans un mois et dans le même temps j’ai demandé à commencer les bilans classiques : sanguins, anatomiques etc. Apparemment il faut attendre quelques semaines, le temps que les hormones descendent.
J’ai hâte de retomber enceinte (et je suis prête, sans vouloir être une machine, je ne peux me résoudre à l’échec) mais je crois aussi qu’il faut que je retrouve un peu d’harmonie dans mon corps et mon cœur : j’ai une famille, des amis et un homme extraordinaires. Mais je vous en prie, parlez-en, circulez même des infos sordides ou des pensées bizarres. Je me suis surprise à taper des trucs sur google…. Mon dieu si quelqu’un regardait mon historique j’aurais le seum comme disent les jeunes !
Mon témoignage est long mais je crois que ma thérapie personnelle passe par là, entre autres. Je veux être dans l’action plus que dans la dépression mais je veux aussi qu’on me laisse pleurer un peu, qu’on me laisse aller sur Doctissimo alors que je suis du genre à mépriser ce genre de canaux. Et on espère toujours pouvoir partager avec des inconnues mais aux histoires si similaires.
Je vous souhaite à toutes de rencontrer le bonheur, quelle qu’en soit votre définition.
A.
Bonjour,
Ce témoignage fait écho à mon histoire. J’ai fait 3 fausses couches. J’ai été suivi en PMA après la 1ere. Pas de soucus pour mon mari, un peu trop de follicules pour moi. 4 inséminations, 1 fiv et 2 fausses couches plus tard. Je suis fatiguée psychologiquement et surtout physiquement, on décide de faire une pause. Seulement mes règles ne viennent pas et je fais une grosse prise de sang pour faire un bilan. Et là… je suis enceinte. Rien n’est encore gagné j’en suis à 15sa. Tout va bien pour mon bébé mais on n’ose encore y croire vraiment, cela viendra sans doute avec le temps. Comme quoi, il y a des fois où on ne sait pas pourquoi, le corps nous fait des surprises. Il faut continuer à y croire. Bon courage
Bonjour Anne,
Merci de ce témoignage positif qui me met les larmes aux yeux ce matin, mais dans ces larmes il y a du bonheur aussi. Maintenant 1 an d’essais pour moi et 3 fausses-couches. On fait une pause, mais on y croit et je suis pleine d’espoir, et des témoignages comme le tien m’aide, alors tout simplement merci. Je vous souhaite plein de bonne chose pour la suite. A
De rien. Si ça a pu redonner de l’espoir ne serait-ce qu’à une personne l’objectif est atteint. J’ai moi même pleuré en relisant ce texte que j’avais écrit auparavant. Mon petit trésor est né le 29 mars, un beau bébé en pleine forme . Il dort à côté de moi pendant que j’écris ces lignes et je n’arrive toujours pas à réaliser tout ce chemin parcouru. Surtout continu d’y croire.