Perdre son bébé et l’homme de sa vie en quelques mois

La vie de Lili était parfaite à son goût. Un conjoint solide, un métier qui la passionne et un petit bébé de prévu. Mais en l’espace de quelques semaines, tout a basculé. Fausse-couches, rupture, la future maman a enchaîné. Voici son témoignage.

{Témoignage} Quand tout bascule en peu de temps

Bonjour à toutes les lectrices du blog,

A 27 ans, l’avenir était tout tracé pour moi, du moins je le croyais. Sage-femme depuis plus de 3 ans, en couple depuis près de 10 ans et un bébé prévu pour décembre 2019, je ne pouvais rêver mieux. J’étais heureuse, dans mon couple comme au travail.

Pourtant je crois que rien n’aurait pu me préparer à ce que j’ai vécu…

Fin novembre 2018, peu de temps après l’achat d’une maison, nous avons décidé d’avoir un enfant. Avec une endométriose sévère de stade 4, bien que superficielle, j’étais persuadée qu’une grossesse ne pourrait survenir naturellement et que nous devrions passé par la PMA.
Quelle surprise lorsque j’ai découvert à peine 2 mois plus tard que j’étais enceinte. Malheureusement cette première grossesse s’est avérée être un œuf clair et j’ai fait une fausse-couche spontanée. Déformation professionnelle, je n’avais pas du tout investi cette grossesse. Je savais que tant que je ne verrai pas à l’échographie un petit embryon avec un cœur qui bat je ne pourrais pas me projeter. Ça va peut être choquer mais j’étais même contente que la grossesse s’évacue spontanément, au moins je n’avais pas besoin de passer par la case curetage. Déformation professionnelle encore …

Deux mois après ma fausse-couche, à ma grande surprise encore une fois j’ai découvert que j’étais de nouveau enceinte. Une échographie à 7SA a bien montré un petit embryon avec un coeur qui bat. J’ai alors commencé à investir la grossesse, j’avais des nausées le soir-même de cette échographie alors que je n’avais rien eu jusque là malgré un taux d’hormone assez élevé… Je crois que le mental joue beaucoup…

L’accouchement était prévu pour décembre

Mais sans savoir pourquoi j’avais un mauvais pressentiment. Comme si je savais au fond de moi que cette grossesse se terminerai mal. Quand j’y pensais, je me disais que c’était dû à mon métier et j’essayais de chasser ces pensées négatives. Dans le même temps je sentais mon conjoint s’éloigner. Jamais nous n’avions eu de soucis dans notre couple mais j’avais des doutes sur une éventuelle liaison avec une de ses collègues… Je me disais que ce n’était pas possible, pas après toutes ces années, pas avec un bébé en route … et pourtant les indices étaient sous mon nez mais je crois que je ne voulais pas les voir.

En juillet, enceinte de 4 mois j’ai voulu en avoir la certitude. Alors j’ai profité d’un moment où il était occupé et avait laissé son téléphone à traîner. Malheureusement mes doutes se sont confirmés. Bien qu’il m’ait affirmé qu’il ne s’était « rien passé » avec cette collègue (en gros il n’a pas couché avec elle), pour moi il m’avait trahi au pire moment. Je ne suis pas du tout de nature jalouse, je ne l’ai jamais empêché d’avoir des ami·e·s et même de les voir sans moi. Mais le fait qu’il me cache les choses, qu’il aille la voir pendant que je travaillais, j’ai vraiment considéré ça comme une trahison… au pire des moments.

J’ai décidé de lui pardonner, à condition bien sur qu’il ne la voit plus. Je sentais qu’il restait avec moi juste parce j’étais enceinte et mon pressentiment que ma grossesse se terminerait mal s’amplifiait.

J’ai eu ma deuxième échographie quelques temps après. La plupart des femmes attendent avec impatience cet examen. Moi au contraire je le redoutais et je n’avais qu’une hâte, que ça se termine et que l’on me dise « tout va bien ». Morphologiquement tout était normal mais il était un peu plus petit que la moyenne. J’ai essayé de me rassurer en me disant que je n’étais moi même pas très grande.

Nous sommes partis en vacances comme prévu au mois d’août, sur le lieu de notre rencontre, comme tous les ans.

Quelle fierté j’avais de montrer mon petit bidon

Et pourtant, encore et toujours, je sentais que quelque chose n’allait pas, sans pouvoir l’expliquer. Dans le même temps je savais aussi qu’au terme où j’étais (23SA) on ne pourrait rien faire si quelque chose se passait mal. Une semaine après l’arrivée et au bout de 2 jours sans le sentir bouger j’ai fini par dire à mon conjoint que quelque chose n’allait pas et qu’il fallait aller à la maternité. J’avais comme l’impression que j’allais accoucher. Mon pressentiment depuis toujours s’est malheureusement confirmé, le cœur ne battait plus. À ce moment-là le ciel nous tombe sur la tête, c’est un déchirement inexplicable, une douleur immense. Mon petit garçon est né sans vie trois jours après. Les jours qui ont suivi je pleurais beaucoup mais la seule personne à qui je me confiais était mon conjoint. Je ne pouvais me confier à personne d’autre. Il a été très tendre avec moi, très gentil, très présent lors de l’accouchement et après.

Le retour de vacance était terrible, j’avais un terrible sentiment de vide. J’étais partie avec mon bébé, je revenais le ventre vide … En temps normal je me confie très rarement et je garde tout pour moi. C’est également ce que je fais suite à ce terrible évènement … De plus je « m’interdisais » de souffrir. Je me disais que je n’étais qu’à 23SA et qu’en tant que sage-femme j’avais déjà vu pire… Nous avions fait le choix d’avoir un autre enfant rapidement et je n’avais qu’une hâte : être à nouveau enceinte !
Je bénéficiais du congé maternité et théoriquement je devais reprendre le travail seulement en décembre. Mais je suis de nature à ne pas me laisser abattre et j’ai repris dès que j’ai pu, soit début octobre.
À partir de ce moment-là j’ai de nouveau senti mon conjoint s’éloigner et j’étais persuadée qu’il revoyait sa collègue. Dans le même temps l’idée d’une nouvelle grossesse devenait une obsession et je pensais à tord que cela réglerait son « problème » et qu’il serait de nouveau présent. Je prenais sur moi, je ne voulais pas déclencher de dispute, j’avais tellement peur de le perdre.

Quand tout a basculé

Un jour il a été désagréable avec moi, une fois de plus. C’était la fois de trop je n’ai pas pu me retenir je lui ai demandé ce qui n’allait pas. Alors il a fini par dire qu’il avait moins de sentiments, qu’il voulait une pause. Une semaine après il m’a annoncé vouloir qu’on se sépare et à force d’insister, il m’a avoué que cette fois-ci il y avait bien eu quelque chose avec cette collègue. Il est parti, me laissant seule dans notre maison. Évidemment tout le traumatisme lié à la mort de notre bébé que j’avais tenté de refouler à resurgi.

En moins de 3 mois j’avais perdu mon bébé et l’homme de ma vie, ma moitié, mon pilier, celui à qui je me confiais, celui à qui je parlais tous les jours depuis plus de 10 ans, celui qui me faisait vibrer, celui avec qui je pensais même à me marier, moi qui avait toujours refuser cette idée. C’est tout mon avenir qui s’écroulait, tous mes projets dont celui d’une autre grossesse que j’attendais tellement.

S’en est suivie une période très difficile, je ne dormais plus, je ne mangeais plus. Je me plongeais dans le travail pour me maintenir la tête hors de l’eau. En 4 mois j’ai perdu 10 kilos, passant d’une taille 40/42 à une taille 36/38.

Je me retrouvais à prendre un mélange de somnifères, anxiolytiques et antidépresseurs. J’ai commencé également un suivi psychologique mais il ne m’a pas vraiment aidé. J’ai perdu certaines personnes que je pensais être des amis mais j’ai aussi pu compter sur le soutien de beaucoup de vrais amis et de ma famille. C’est dans les moments comme ceux là que l’on voit qui tient vraiment à nous et j’ai eu de sacrées surprises, des bonnes comme des mauvaises. Il y a aussi des personnes maladroites et j’ai eu beaucoup de remarque du style « c’est peut être mieux comme ça pour le bébé ». Non … comment leur faire comprendre que j’aurais largement préféré avoir ce bébé seule …

La renaissance

Aujourd’hui cela fait 5 mois et je me suis relevée. Je ne prends plus aucun médicament, il faut dire que les anti-dépresseurs m’ont fait plus de mal que de bien ! J’ai toujours beaucoup de sentiments pour le père de mon enfant, un mélange d’amour et de haine mais j’apprends à les contrôler et à vivre avec. J’ai eu quelques aventures et une relation un peu plus sérieuse en ce moment bien que je ne sois pas encore vraiment prête. J’ai quand même hâte de retrouver une belle relation de couple et d’avoir enfin une vie de famille.

Certaines cicatrices ne disparaîtront pas et certaines blessures seront là à vie mais j’ai appris à vivre avec. Comme l’a si bien dit Nietzsche « ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts ».

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