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Solange veut se marier avec son chéri, le père de ses deux enfants. Mais, même s’il lui a dit il y a plusieurs années que ce serait peut-être le cas un jour, elle n’a toujours pas de demande en mariage, ce qui la rend très triste. Alors la jeune femme s’enfonce dans la dépression. Voici son témoignage.
{Témoignage} Un mariage pour devenir une vraie famille
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
J’ai la chance d’être maman, d’avoir eu des jumeaux il y a 9 ans, avec l’homme de ma vie. Nous sommes ensemble depuis 20 ans, et le jour de la naissance de nos enfants, au moment du choix du nom de famille, le Papa m’a dit « on met le mien, comme ça, si un jour on se marie, on aura tous le même nom« ….. Tout de suite j’ai dit oui, sans conditions, émue aux larmes….et depuis…. Rien….
Il n’a fait aucune demande en mariage
Ah si…. Il m’a offert un solitaire, lors d’un réveillon de Noël…. Je me suis dit, ça y est, il s’est enfin décidé à me demander en mariage…. Et…. Non, non, non…
Il m’a dit « c’est un peu plus qu’une bague » mais rien d’autre…. J’en suis sortie pleurer dehors, choquée, moi qui attendait ce moment depuis si longtemps…
C’est là mon problème….😭
Et puis, je me suis mise à espérer, espérer… Me disant que ça viendra un jour… on dit l’espoir fait vivre, mais à force d’attendre je fais une grosse dépression….Rien ne va plus…. Je me pose des millions de questions….
Pourquoi n’ai je pas le droit de porter le même nom que l’homme de ma vie et surtout que mes garçons ? Je vous laisse imaginer toutes les questions que je me pose… 9 ans que j’attends…. Et ça me pourrit la vie… Est-ce que je dois remplir certaines conditions pour pouvoir me marier ?
Mais le sujet du mariage est totalement tabou entre lui et moi
C’est un sujet sensible, on s’est déjà pris la tête plusieurs fois par rapport à cela. Et je me demande pourquoi c’est aussi houleux comme sujet. Et puis de mon côté, je ne fais pas la démarche de lui demander de se marier…. Car c’est lui qui m’en a parlé en premier et pour moi, c’est à lui de me demander…. Pas à moi…. C’est un peu par tradition…
On ne peut pas aborder le sujet concrètement, sans se mettre en colère. La dernière fois, on s’est un peu pris la tête…. Il m’a dit « voilà pourquoi tu n’auras jamais mon nom« …. Je suis tombée de 15 000 étages ce jour-là, c’était il y a un mois… ça a fini de me détruire.
Il faut dire que je n’arrête pas de chercher des tas de raisons, du pourquoi on n’est toujours pas mariés… Je ne suis pas assez jolie ? Pas assez bien pour lui ? Trop grosse ? Et puis de chercher pourquoi, la longue, ça me rend jalouse… J’ai perdu quand même 25 kilos lors de ma dernière dépression…je ne mangeais plus du tout.
Je m’accroche à ses paroles que j’ai prises pour une promesse…
J’ai l’impression qu’eux 3 sont une famille et que moi je n’en fais pas partie….
Ça me rend malade….
Je fais des crises d’angoisse à répétition, j’en pleure, en voiture… au travail, ça m’épuise…. je n’ai plus l’envie de faire quoi que ce soit, je perds goût de tout…
Je ne me suis pas arrêtée de travailler pour ne pas sombrer…
C’est tellement important pour moi de porter le nom de mes petits…. Et de mon chéri….
Je suis suivie par un psy… Qui m’a demandé récemment à nous voir tous les 2… Mais comment aborder mon mal être au rendez-vous ?
Je viens de perdre mes 2 parents en 9 mois d’intervalle cette année, je suis anéantie… Je n’ai plus de famille….😭
J’aurai tellement voulu qu’ils me voient dans une robe de mariée magnifique….😭
Et puis je viens de passer 40 ans, je rêve aussi d’un 3 ème enfant, mon chéri n’est pas contre, mais je n’en veux pas un autre qui ne portera encore pas mon nom de famille… Donc le temps m’est compté, et plus le temps passe…. Plus ça me fait mal…
C’est peut être égoïste de ma part, mais c’est lui qui m’en a parlé en premier… Et depuis j’attends…
Merci de ne pas me juger et de me conseiller…
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
Quelle tristesse de lire qu’une promesse non tenue puisse engendrer des problèmes de santé si importants.
Et surtout comment quelqu’un qui vous aime, vous laisse vous enfonce dans une dépression.
Ici le choix du nom de famille a été proposé par mon conjoint (on est pacsés pas mariés) : les 2.
J’avoue que je n’y avais pas forcément réfléchis quand je suis tombée enceinte mais à quelques mois d’accoucher et quand la paperasse de la reconnaissance de paternité à faire en mairie est venue il m’a dit de lui même : et si on lui donnait nos deux noms ça te va ?
Et je crois que ça, c’est encore une plus belle preuve d’amour qu’un mariage.
J’ai deux frères ayant chacun une fille et ne souhaitant plus d’enfants.
Mon papa est le dernier homme de ma famille qui porte ce nom et au lieu de « s’éteindre » avec mes frères il continuera à exister par notre fils.
On avait juste parlé de ça dans une discussion à table, de longues années avant que nous ne parlions bebe et il l’avait retenu car ça l’avait touché et c’est pour ça qu’il m’a faite cette proposition.
Et moi c’est plutôt l’inverse je rêvais très fort de mariage, mais depuis ça ce n’est plus si « fort.
J’aimerais, mais si ça n’arrive pas, ou alors de façon plus « protocolaire » et bien cela m’ira aussi.
Parce que finalement j’ai un lien plus fort qu’un bout de papier : un enfant et nos deux noms accolés
Bonsoir,
Quand je lis les témoignages de Solange et de Tamara, qui lui répond, je suis triste pour toutes les deux, mais surtout en colère contre leurs conjoints.
J’ai l’impression que, dans le cas de l’une comme de l’autre, elles n’osent pas exprimer clairement leur ressentis et préfèrent s’enfoncer dans la tristesse plutôt que de mettre leur homme face à ses mensonges / contradictions. Et c’est un problème. Pourquoi faire passer vos émotions après le confort de vos hommes, si ça vous dévore ?
À mon avis, ils savent très bien que vous êtes au plus mal, mais laissent la situation se détériorer parce qu’ils se sentent coupables.
Peut-être n’osez-vous pas poser le sujet sur la table, car les réponses à vos questionnements ne seraient pas ce que vous espérez. Et je vous comprends, il est possible que ce soit douloureux. Il y a un manque d’engagement de leur part et ils n’ont pas été honnêtes.
Et puis, quel machisme de dire « on leur donne mon nom à moi » au sujet des enfants, sans discussion, alors qu’il est tout à fait possible de donner les deux noms, dans l’ordre que l’on veut, voire seulement le nom de la mère.
Je ne suis pas pro-mariage à tout prix, mais pour le respect de la conjointe ou du conjoint si iel souhaite être « protégé.e » par un mariage (j’espère que vous avez un travail bien rémunéré qui vous permette de vous protéger vous-même dans tous les cas).
Sincèrement, c’est ça être une femme aujourd’hui ? Engendrer une « lignée » sans recevoir de gage d’amour, sans avoir le choix de donner son nom ? Et puis quoi encore, avoir l’essentiel du travail domestique sur les bras (là c’est moi qui extrapole mais je ne suis pas sûre de me planter, intuition)? Et devoir « perdre des kilos », fût-ce par le biais d’une dépression, pour soit-disant plaire à un monsieur qui ne respecte pas les besoins de sa compagne ?
Je comprends que le fait qu’il y ait des enfants rende difficile un choix plus radical, aussi ce n’est pas ce que je vous conseille tant que vous n’êtes pas prêtes (les pousser au-dessus d’une falaise) (lol) (quoique).
Mais bon, vous allez vous bousiller la santé encore longtemps, en attendant leur potentielle demande ?
Juste ceci : on est en 2021. Il y a pas mal de mouvements émancipateurs, empouvoirants et rafraîchissants pour les femmes, aujourd’hui.
On est sur un blog de mariage et de maternité, mais on peut se libérer des carcans quand même, non ? On peut avoir fait des choix qui relèvent de la culture patriarcale (l’amour hétéro concrétisé par le mariage) sans pour autant renier les valeurs (féministes) actuelles.
J’ai beau être amoureuse, mariée, mère, hétérosexuelle et attachée à ma famille, quand je lis à quel point des hommes ordinaires (ou pas) peuvent faire la misère à leur femme, j’ai vraiment envie de lire « Moi, les hommes, je les déteste » de Pauline Harmange.
Ou « Le génie lesbien » d’Alice Coffin.
Je vais le faire, tiens.
Pour ma part je ne suis pas une « pro-mariage ». Avec mon conjoint nous avons deux enfants et ils portent nos deux noms car effectivement je ne me voyais pas ne pas avoir le même nom de famille que mes petits. Je comprends très bien les hommes qui ne souhaitent pas se marier car moi non plus je ne le souhaite pas. Pour moi l’engagement véritable c’est fonder une famille : avoir des enfants ensemble par exemple. Par contre, j’ai été très claire sur ce point dès le début de notre relation. C’est ce que je trouve très malhonnête de la part de votre conjoint. Si on ne souhaite pas se marier, il faut le dire et être franc dès le départ.
Bonjour,
Beaucoup a déjà été dit dans les commentaires, donc je vais juste dire le premier truc qui m’est venu à l’esprit : faites-vous aider ensemble, par votre psy ou par un(e) autre. Clairement, ce n’est pas qu’une question de mariage. Votre malêtre est plus profond que ça !
Vous dites « comment aborder mon mal-être en rdv ? » Pardon, mais cette question trahit le fait que pour vous, parler de votre malêtre à votre homme n’est pas envisageable, et pourquoi ? Parce que vous sentez que c’est égoïste ? Parce que vous avez peur de sa réaction ? Parce que vous avez peur de tout perdre en essayant de « gagner » le mariage ? Dans tous les cas, vous ne sentez pas encore que défendre votre besoin et votre bien-être est suffisamment important. Et tant que ce sera le cas, vous n’avancerez pas assez.
Désolée d’être cash, mais si je dis ça, c’est parce que je reviens de loin par rapport à ça aussi, et c’est bien pour vous dire que vos besoins et votre bien-être sont tout aussi importants que les siens, et dans votre vie à vous c’est juste NUMBER 1 !!!
Courage, je pense fort à vous !
A vous lire, on sent profondément votre détresse et je ne peux que compatir. Je ne trouve pas du tout que votre position soit égoïste. C’est compréhensible d’avoir envie de se marier après plusieurs années de vie commune, et qui plus est, en ayant des enfants ensemble. Je ne dis pas que c’est un passage obligé non plus (certaines personnes ne souhaitent pas du tout se marier et je respecte aussi ce point de vue), mais dans votre situation, vous ne devez pas vous sentir coupable de désirer le mariage. Chaque personne a ses propres envies et ce n’est pas du tout déraisonnable de vouloir épouser la personne avec qui l’on partage déjà une famille.
Vous mentionnez que la question du mariage est un sujet très houleux entre votre compagnon et vous, mais concrètement, que répond-il lorsque vous en parlez ? Quelles sont ses raisons de ne pas vous demander en mariage ? Est-il absolument anti-mariage ? Ou bien, est-ce qu’il souhaite se marier un jour mais pas tout de suite (et si c’est le cas, pourquoi ?) Ou encore, est-ce qu’il est réticent parce qu’il n’est pas sûr de vouloir faire sa vie avec vous finalement ? Ce sont des questions douloureuses à poser, mais je pense qu’il est important de connaître les raisons de votre conjoint et de savoir si c’est un point de vue général (il a décidé que le mariage n’était pas fait pour lui et qu’il ne se marierait jamais, point barre) ou bien si cela concerne spécifiquement votre relation, s’il y a des problèmes dans votre couple qui le font hésiter, etc.
Une chose m’inquiète, c’est qu’en lisant votre témoignage, j’ai le sentiment (pardonnez-moi si je me trompe) que votre compagnon a une attitude distante et pas très claire envers vous. D’un côté, il vous fait espérer en disant des choses comme « c’est un peu plus qu’une bague » ou encore « si on se marie un jour, on portera tous le même nom », et en même temps il vous a quand même envoyé à la figure cette phrase très cruelle : « Voilà pourquoi tu n’auras jamais mon nom »… Je trouve que ce n’est pas anodin de dire une chose pareille. J’entends bien que les disputes sont normales au sein d’un couple, mais je trouve qu’il y a quand même une différence entre un basique « rah, tu me saoules aujourd’hui ! » et une phrase lourde de sens comme « tu ne porteras jamais mon nom ». A mes yeux, le problème, ce n’est même pas la question de se marier ou non, mais c’est surtout l’attitude de votre conjoint qui souffle le chaud et le froid, qui fait des allusions au mariage pour vous donner de l’espoir et qui vous reproche ensuite d’espérer… Pardonnez-moi mais ce comportement me paraît tout de même assez manipulateur.
Je vous souhaite bon courage en tout cas, je suis de tout coeur avec vous. N’hésitez pas à nous redonner de vos nouvelles, ou à répondre directement à ce commentaire si vous souhaitez échanger davantage sur le sujet.
Bonjour Solange,
Je ne connais pas toute l’histoire mais du ressenti que j’ai en lisant votre histoire, j’ai l’impression que vous vous enlisez, peut-être par fierté. Et je trouve aussi votre compagnon très distant. Mais il manque peut-être une partie de l’histoire ? Il doit pourtant se rendre compte que vous êtes malheureuse et s’il vous aime vraiment, il devrait essayer de vous rendre heureuse, non ?
La question que je me pose est donc : lui avez vous parlé de votre mal-être ? Sans le mettre en faute, sans l’accuser mais juste dire que vous n’allez pas bien.
Je pense que votre psy a tout à fait raison de vous demander à vous voir tous les deux et elle sera un bon tampon pour diriger la conversation sans accusation sous-entendue, d’une part comme de l’autre. Vous pourriez le présenter à votre conjoint en disant qu’il est indispensable dans votre vie pour que vous alliez mieux et qu’il y a des réflexions à faire ensemble, que ça vous ferait beaucoup de bien s’il venait.
Vous concluez « C’est peut être égoïste de ma part, mais c’est lui qui m’en a parlé en premier… Et depuis j’attends… ». J’aurai tendance à dire que ce n’est pas égoïste mais suicidaire. Si pour vous la résolution de votre dépression est un mariage, alors la solution est de se marier, pas qu’il fasse la demande. Si vous vous sentez dériver, vous devriez tout faire pour aller mieux même si les conditions ne vous conviennent pas tout à fait. La vie est faîte de compromis et c’est particulièrement vrai pour un couple.
Pensez à vos enfants. Ils ne seront jamais aussi heureux que si leurs parents le sont.
Bonjour, je me retrouve totalement dans votre témoignage sauf que ça fait moins longtemps que ça dure. Je suis avec mon conjoint (oui vous aussi je pari que ça fait mal de pas pouvoir dire mon mari…) depuis 7 ans. Un garçon de presque 5 ans et une fille de presque 1 an,. Quand nous nous sommes rencontrés et mi ensemble, nous n’avons pas parlé mariage mais très vite nous sommes tombe d’accord pour avoir des enfants tôt et jeune. Nous avons aujourd’hui 27 et 28 ans. Dans ma tête c’etait enfant le plus tôt possible et mariage plus tard car étant jeunes et encore étudiante quand je suis tombée enceinte, je me suis dis le mariage attendra après l’arrivée de bébé et une situation plus stable et établis. J’en parlé pas à monsieur car ça coulait de source, me disant qu’apres l’arrive de bébé j’aurais la demande après sa 1er année. En plus monsieur avait dans le coeur de donner son nom de famille car je cite « c’est pour perpétuer la lignée « . En effet il est le dernier de sa famille à pouvoir transmettre le nom. Je me suis laissée convaincre pour lui faire plaisir et en me disant de toute façon on aura tous le même nom. Et puis une après midi alors que mon fils avait 10 mois, on regarde une émission mariage, et la il me sort qu’il ne comprend pas pourquoi se marier, ça sert à rien et ne voudra pas se marier. Douche froide, énorme déception. Je ravale mes larmes. Moi qui n’y pensais pas vraiment encore, ça va commencer et devenir petit à petit la descente aux enfer. Les mois passent, les années. A noël vers les 1 an et demi de mon fils il m’offre une belle bague. Sans rien me dire, juste parce que « je t’aime » et que c’est le symbole pour te faire plaisir. Bon sur le coup contente et déçu qu’il n’y ai pas de demande. Puis vient la mise à taille de la bague et la comme la demande n’était pas claire, je lui demande à quel doigts dois je la porter, gros insinuations. Et la il me réponds « comme tu veux ». 2eme douche froide, ah en fait c’est juste une bague comme ça, rien de plus. Ouais cool, merci… Je ravale encore mes larmes. Je ne vais plus bien, petit à petit je m’enfonce. Dépression ou pas je ne serais jamais diagnostique ni suivie. On change de région, nouveau job. Notre fils à maintenant 2 ans et demi, et la je commence à lui dire que je suis triste que ça ne va plus. On en vient à parler mariage, et la il me dit pour se dédouaner, ah mais j’ai jamais dis jamais, et puis on verra bien. Je veux bien après réflexion. Sauf que le mal et déjà fait, je ne le crois plus. Quand notre fils à 3 ans on décide faire le 2eme qui naîtra juste avant le chaos que l’on connait (3 jours avant le confinement). Entre temps il m’a encore dis que oui il y pense au mariage mais j’attends toujours. Je me suis dis que le 2eme enfant le déciderait mais pas du tout. J’attends toujours et tout comme vous j’ai l’impression que eux 3 forment une famille et moi qui suis à côté seule. Il me dit qu’il m’aime mais je ne le crois plus. Je suis rendu compte que le mariage pour moi est très important après les enfants. Oups pour le pavé mais si mon témoignage peut vous rassurer que vous n’êtes pas seule.
Bonjour Tamara,
Je compatis à votre tristesse, tout comme à celle de la personne qui a rédigé le témoignage. J’ai l’impression de voir de plus en plus de récits comme les vôtres, et cela me chagrine beaucoup pour les femmes concernées. Chacun a sa propre opinion sur le mariage, mais personnellement j’ai du mal à comprendre pourquoi certains hommes refusent de franchir le pas, alors qu’ils ont déjà des enfants avec leur compagne, une maison achetée ensemble, etc. Je peux comprendre la réticence à se marier si la relation est encore récente et que l’on n’est pas sûr(e) de rester toute sa vie avec cette personne, mais logiquement si l’on fait des enfants avec quelqu’un, c’est déjà un engagement à vie, on ne fait pas des enfants avec la première personne venue (en tout cas j’espère !). Donc pour moi, à partir du moment où l’on a choisi de fonder une famille avec quelqu’un, on ne devrait pas avoir de problèmes à l’épouser, surtout si l’on est au courant que le mariage est très important pour cette personne. Ou sinon, si l’on est vraiment anti-mariage, il faut le signaler dès le début, pour que la personne ne s’engage pas avec de faux espoirs.
Bref, je suis très triste et en colère quand je lis de tels témoignages. Je vous souhaite du courage et j’espère que les choses iront mieux pour vous très bientôt.
Je compatis de tout coeur, on sent votre mal être , votre désespoir, votre cœur à vif… essayez d’aller au rdv , le psy vous aidera à aborder les choses … ou imprimez cet article et donnez le lui … ou peut être lui écrire une lettre , un peu comme celle que vous venez de nous écrire … parfois quand le dialogue est impossible, c’est bien de passer le message par écrit , ça aide à amorcer la discussion… bon courage en tout cas