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A quelques jours de son mariage, Jo se rend compte qu’elle est sur le point de faire ce qu’on appelle un mariage de raison. Une union motivée par le côté pratique, par la norme sociale. La future mariée se pose beaucoup de questions sur la place de l’amour dans cette célébration. Et vous, qu’en pensez-vous ? Dîtes-nous en commentaire. Voici son témoignage.
Je n’organise pas un « mariage d’amour » mais un mariage de raison
Bonjour à toutes
Mon prénom est Jo, j’ai 34 ans et je suis maman de 2 enfants de 4 et 2 ans. Sur ce blog, je vois que beaucoup de femmes viennent pour trouver des idées pour organiser leur mariage, je lis aussi beaucoup de vos témoignages avec plein de récits touchants et émouvants, mais je n’ai pas trouvé d’histoire similaire à la mienne. J’ai l’impression que je vais mettre les pieds dans le plat d’un sujet tabou mais qui pourtant arrive plus souvent qu’on ne le pense, à savoir le mariage de raison.
Après tant d’années, être ensemble est une habitude
Avec le père de mes enfants, nous nous sommes rencontrés à la fac, j’avais 26 ans, lui 25 ans. Je ne sais pas si j’ai déjà été follement amoureuse de lui, disons qu’avec lui tout était facile et fluide, je ne me posais pas de questions. Nous avons très vite discuté de nos envies pour le futur et nos désirs étant accordés, nous avons poursuivi notre relation. Je me suis dit que l’amour viendrait avec le temps. Il cochait toutes les cases, alors pourquoi je ne tomberais pas amoureuse ?
Comme lui, je suis issue d’une famille très « famille ». Mon père et ma mère (comme les siens) sont ensemble depuis toujours et ils sont mon modèle. J’ai toujours rêvé d’un mariage qui durerait aussi longtemps que le leur, même si je sais qu’il y a toujours des hauts et des bas dans un couple. Je voulais reproduire le schéma familial « parfait ». Se rencontrer, se marier, faire des enfants, rester ensemble pour toujours. Cela a toujours été notre envie, à tous les deux, mais je crois que je ne m’étais jamais posée la question du sentiment amoureux, de ce que l’amour devait représenter dans un mariage.
Pourquoi on se marie finalement ?
A quelques jours du mariage, je me pose des questions
Au moment d’écrire mes vœux, j’ai bloqué. Je me rends compte que je n’ai jamais « vibré » pour mon futur mari. Notre relation a évoluée naturellement car nous étions bien ensemble et confortés dans le schéma que nous voulions reproduire. Nos enfants sont arrivés vite, je suis tombée enceinte alors que j’avais un stérilet pour le premier et je n’ai pas vraiment réfléchi à la possibilité d’avorter. J’étais bien dans cette relation, alors pourquoi vouloir tout compliquer ? non, ça n’a jamais été le grand amour comme on voit dans les films, mais est-ce obligé pour réussir son mariage ?
Aujourd’hui je me rends compte que nous sommes en train de faire un mariage de raison. Un mariage parce que je veux porter le même nom de famille que mes enfants, un mariage parce que c’est la suite logique, un mariage parce qu’après tant d’années ensemble et puisque rien ne va vraiment mal… pourquoi changer ?
Mais d’un autre côté je me rends compte aussi qu’il n’y a pas vraiment d’amour entre nous. Du respect, oui, de l’affection, bien sûr… mais je ne suis pas malheureuse quand il sort avec ses copains et me laisse une soirée tranquille, je ne flippe pas qu’il puisse me tromper avec une autre femme, il ne me manque pas quand il part seul une semaine chez ses parents.
Je n’ai pas spécialement hâte qu’il revienne, à part pour m’épauler avec les enfants.
Ce mariage sera une sécurité. Financière, sociale, familiale. Je pense aussi que pour nos enfants, ce sera mieux que l’on soit mariée, nous serons plus « dans la norme ». Mais je ne sais pas si l’on peut dire que ce sera un mariage d’amour. Plutôt une suite logique de notre histoire.
Je ne sais pas si cette relation sera viable sur le long terme. Aujourd’hui elle m’apporte tout ce dont j’ai besoin sauf la passion… mais n’y a t’il pas plus d’échecs quand la passion dévore au-delà de la raison ?
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Ce qui m’a frappé dans votre témoignage c’est votre difficulté d’écrire les voeux.
C’est une des raisons qui faisaient que je voulais me marier avant de faire des enfants. Je suis quelqu’un de pragmatique globalement, en tout cas pas passionnelle, et le mariage n’était pas un rêve de petite fille. Du coup j’ai vraiment pris le temps de la réflexion, de pourquoi je voulais passer par cette étape, si c’était le bon etc. Alors que le besoin d’enfant a été plus primal, moins réfléchi finalement. Mais comme je m’étais posé les question de mon mariage avant, ça a plutôt coulé de source que c’était pour moi la bonne personne et que c’était guidé par l’amour.
M’étant posé les bonnes questions et ayant trouvé les réponses, les voeux ont été d’une facilité déconcertantes à écrire.
Pour m’aider, je me suis basé sur les questions de la préparation au mariage catholique, sans l’aspect religieux car je ne suis pas croyante. Peut-être que ça vous aidera à comprendre vos choix et si vous souhaitez réellement vous marier avec le père de vos enfants et passer le reste de vos jours ensemble. Pour moi il était inenvisageable de ne pas me marier avec une personne avec laquelle je ne voudrais pas partager ma vie jusqu’au bout. Je ne sais pas si ça sera le cas, mais je le crois encore après 4 ans de mariage.
Ce témoignage me parle beaucoup également. J’aime mon mari, d’un amour tendre, presque amical. Tout a toujours été simple entre nous. Parfois j’ai l’impression de vivre avec mon meilleur ami. On partage des choses ensemble, mais le désir est globalement absent, et j’aime aussi bien quand il n’est pas là. Huit ans de vie commune et on a construit une belle vie ensemble. On a coché toutes les cases, une belle maison, une petite fille de trois ans, des finances confortables, deux métiers passion et un rythme de vie agréable.
Il y a un an et demi, la vie m’a fait renouer avec un homme dont j’ai toujours su qu’il était/serait l’un des grands amours de ma vie. Une communion physique, émotionnelle et intellectuelle absolument incroyable. Un amour fou, passionné, tendre. Mon mari est au courant de son existence. Nous voyons un psy, ensemble et séparément, pour savoir quoi faire de tout ça.
Mais je crois qu’au fond de moi, je sais que je n’oserai jamais tout quitter, balancer tout ce que j’ai construit, briser la famille de ma fille, la priver du confort qui va avec, pour vivre cette passion là. Pas pour le moment. C’est un choix de raison, évidemment, un choix de sécurité. Comme le dit ma psy, un choix de raison n’est pas forcément un mauvais choix, l’important c’est aussi de faire les choix dans lesquels on se sent en sécurité, apaisé.
C’est une histoire un peu différente, mais si ça peut apporter une contribution 🙂
Bonjour,
Je me reconnais complètement dans ton témoignage. En couple à 19ans avec un garçon très bien sous tout rapport, ça se passait bien, mais je n’ai jamais vibré comme toi. C’était une relation qui tombait après une relation passionnelle qui m’avait brisé le cœur donc j’aspirais à quelque chose de plus calme. Comme toi c’était simple, après l’amour n’est jamais réellement venu (je m’en suis rendue compte plus tard), le temps passe, emménagement, pacs etc. Des tas de signaux envoyés par mon corps (notamment ma gde difficulté à avoir des rapports intimes avec lui) puis au bout de 7ans l’idée de se marier, la suite logique comme tu dis et l’envie de vivre cette journée que tt le monde vivait. Au final, mariage au bout de 8ans et divorce 1 an plus tard. J’ai changé de boulot juste après le mariage et ai rencontré un collègue de boulot qui m’a fait chavirée. Ça a été la clé pour moi pour ouvrir les yeux sur ma vie avec mon ex mari. Je n’étais pas malheureuse mais je n’étais pas heureuse, je crois que cest la phrase qui resume le mieux ce que je vivais. L’amour n’était pas présent nous n’étions que des colocataires. Cet amour, cette passion des débuts que je n’avais jamais eu je lai découverte avec ce collègue (avec qui je suis depuis 2ans desormais et qui est l’homme de ma vie), avec qui je me suis mise après avoir quitté mon ex mari. J’ai divorcé 1an après le mariage et aujourd’hui c’est la meilleure chose que j’ai jamais pu faire. La vie est trop courte pour se forcer à continuer par convenance (je ne te cache pas qu’annonce un divorce à sa famille est compliqué mais il faut penser à soi et non aux autres). Après je n’ai pas d’enfants et je pense que c’est beaucoup plus difficile de tout quitter dans un tel contexte, mais pour avoir vécu avec des parents mariés mais qui ne s’aiment plus j’aurais largement préféré qu’ils divorcent et vivent la vie qu’ils souhaitent plutôt que de se forcer à rester ensemble et nous faire vivre une enfance dans une ambiance pesante.
Bon courage en tt cas !
Sophie
Pour reprendre suite à la lecture des commentaires avant le mien je me rends compte que je me pose en opposition avec les autres oponions ^^’. Certes il ne faut pas se quitter des une mauvaise passe. Mais non le « grand amour » ça existe, la passion des débuts oui elle s’en va au bout d’un moment mais c’est sur cette base que va se constuire le couple et qui va lui permettre de survivre dans les moments difficiles. Je connais trop de gens qui se sont mis en couple (moi y compris) parce que « oh il est sympa ça se passe bien » sans un minimum d’amour et de passion au démarrage et qui aujourd’hui sont coincés dans des schémas et n’osent pas en sortir.
J’étais de celle qui était très schéma : couple mariage bébé etc. Et le briser a été pour moi la meilleure des choses que j’ai jamais faite de ma vie
Après mon couple de l’époque nous avions souvent des discussions sur la séparation mais personne n’osait franchir le pas car « ca fait x années qu’on est ensemble c’est dommage de détruire ce qu’on a construit », certes c’est dommage mais c’est aussi dommage de se forcer à rester avec quelqu’un par convenance. (Et nous avons tout tenté avant d’en arriver là justement par ce principe de ne pas se quitter au moindre désagrément. On est passé par une 1ere séparation, sexologue, etc.)
Merci pour ce témoignage dans lequel je me reconnais complètement.
J’imagine qu’il n’a pas du être facile à écrire, tant il ne colle pas à l’image parfaite du mariage coup de foudre ou du couple passionné.
Je pense, comme certaines l’ont déjà évoquées en commentaire, qu’un mariage basé uniquement sur la passion n’est pas une base suffisante pour tenir dans la durée. Face au quotidien de la vie de couple et de la vie de famille, la passion s’efface peu à peu, ce qui est tout à fait normal…
Un philosophe disait: » un couple heureux est un couple où on est mieux ensemble que seul et un couple vraiment heureux où on est mieux ensemble qu’avec n’importe qui d’autre ».
Je suis convaincue que ton mariage « logique », où tout s’est fait naturellement correspondra au modèle de celui de tes parents et te souhaite une belle continuation et une belle fête de mariage!
Je peux comprendre ce questionnement! On a tellement en tête les clichés de l’amour passionnel que ce soit dans les livres ou dans les films, que quand on est « juste » dans une relation où tout va bien on se demande parfois si on loupe quelque chose. Après pour moi il faut différencier « il n’y a pas de passion » de « il n’y a pas d’amour ». Et effectivement je suis d’accord avec l’autrice que les unions de passion sont souvent au final assez destructrices. Je dirais de se poser la question: est-ce qu’il n’y a vraiment pas d’amour? Parfois si les choses sont simples c’est aussi parce que les deux personnes sont parfaitement accordées, qu’elles se respectent et font attention à l’autre parce qu’elles s’aiment, car s’il n’y avait pas d’amour à terme il n’y aurait pas d’effort. Est-ce que quand ils réfléchissent à leurs vieux jours, ils s’imaginent avec plaisir vieillir ensemble? Et honnêtement avec deux enfants rapprochés, ça ne me choque pas d’être dans une période où le couple passe un peu en second, submergé par le tsunami des enfants. J’aime beaucoup la chanson de Ben Mazué et Pomme « J’attends » qui exprime très bien je trouve cette période un peu complexe, mais « tant qu’il y a de l’amour des efforts des retours et des corps qui se disent encore oui », ça vaut la peine de s’accrocher. Bon courage dans cette réflexion pas évidente <3
Bonjour,
Tout d’abord merci pour ce témoignage que j’aurais été heureuse de lire il y a quelques mois.
Je me serais moins sentie seule. Car jusqu’à maintenant je n’en ai jamais parlé à qui que ce soit.
J’ai vécu la même chose que vous. 2 enfants de 11 ans 6 ans et 18 années de vie commune. Une belle vie avec des aspirations communes mais sans grande passion. Et nous venons tout juste de nous marier.
L’idée du mariage est venue de mon mari alors que je n’attendais plus de demande. Je m’étais faite à l’idée et je trouvais cela même plutôt cool de ne pas être mariée. Je n’ai pas eu le cœur de lui dire non. Cela peut sembler triste mais en réalité après tout ce que nous avions déjà construit et traversé ensemble nous étions déjà bien plus engagés que n’importe qui d’autre.
Le mariage n’a été que la suite logique.
La passion est absente mais je pense que cela est lié à nos 2 tempéraments. Qui plus est, je crois que cela nous permet d’agir de manière plus réfléchie. Combien de couples se marient par passion et se séparent avec perte et fracas ?
Je crois qu’il ne faut pas attendre de notre vie qu’elle ressemble à un film hollywoodien. Je crois qu’il faut être humble et savoir traverser une vie avec ses hauts et ses bas. Tout ne peut pas ressembler à une fête foraine tout le temps. Instagram & co ne nous aident cependant pas dans cette démarche !
Le mariage nous a apporté un rapprochement, un je ne sais quoi l’un vis à vis de l’autre. Et finalement j’en suis très heureuse !
Avez-vous déjà essayé d’aborder la question avec votre futur mari ? Je sais que cela n’est pas évident du tout et que le risque est peut être de semer plus la zizanie qu’autre chose. Car en définitive vous êtes bien avec lui. C’est sympa une vie qui ronronne 😉 il ne tient qu’à vous de pimenter également votre vie de couple. Mais avec 2 enfants je sais que ce n’est pas évident.
En dehors de cela, je crois que nous nous apercevons toutes plus tardivement des raisons inconscientes qui nous ont poussé à mener telle ou telle vie. Nos parents en font partie. Ne les glorifiez pas trop ils ont certainement des doutes et des fantômes dans leurs placards 🙂
Je vous souhaite le meilleur pour la suite !
Bonjour,
Perso, je trouve ça très triste comme relation. Je ne me serais pas vu me marier sans amour…
Nous aussi on s est rencontré jeune. On était au lycée, notre relation a été très vite, au bout de 15 jours, on habitait ensemble.
Mais je ne me serais pas vu poursuivre notre relation si il n y avait que de l affection.
Ce sentiment profond et total que le monde n existe pas sans l autre…
Après, si vous vous posez la question, c est que quelque part, cela ne vous convient pas comme ça.
Bon courage a vous