![salon de alliance](https://lamarieeencolere.com/wp-content/uploads/2024/08/salon-de-lalliance.gif")
Loona veut tomber enceinte. Mais son désir de grossesse n’est pas du tout compris par son conjoint qui ne fait que repousser les essais bébé, avec toujours de « bonnes » excuses. Comment faire pour lui faire comprendre que ce besoin de devenir maman devient totalement ingérable et qu’elle va finir par le mettre au pied du mur s’il ne se bouge pas ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Mon désir de grossesse devient incontrôlable
Bonjour à toutes les lectrices du blog !
Je m’appelle Loona, j’ai 29 ans et mon conjoint 39 ans. Nous venons d’acquérir une maison il y a 6 mois, nous sommes ensemble depuis 6 ans maintenant. Tout paraît merveilleux, cependant cela fait 1 ans et demi que j’ai une obsession viscérale pour tomber enceinte et que mon conjoint ne me comprend pas.
Pour lui ce n’est jamais « le bon moment »
Évidemment avant ça n’était pas le « moment » car nous n’avions pas de « chez nous », mais j’ai l’impression que cette excuse devient récurrente, ou qu’il en trouve d’autres pour que ça ne se fasse jamais. La chaudière nous a lâchée, alors en ce moment nous n’avons que l’eau chaude, donc il me dit » il faut absolument du chauffage pour concevoir ». Et même si nous avons une cheminée et un tas de bois qui peut nous permettre de passer l’hiver, cela ne lui va pas. Il veut attendre que l’on ai une chaudière à granulés pour lancer les essais bébé… j’essaye de trouver quel sera le prochain prétexte pour ne pas fonder notre famille.
Il faut dire que j’ai une belle-famille vraiment envahissante, ils sont tous les week-end fourrés à la maison, avec de « bonnes raisons », mais ça devient trop. Je veux que l’on ai notre famille pour que mon conjoint coupe le cordon avec sa mère. Ils sont tellement tout le temps chez nous que j’en déprime. J’en ai marre de les avoir tout le temps à la maison. Je veux que l’on ne soit que tous les deux, que l’on puisse mettre en route nos projets, notre vie. Mais ma belle-mère met son nez partout. Elle ne comprend pas que je déprime à cause de leur présence oppressante, elle m’a même dit « vu ton état c’est pas le moment d’avoir un enfant ».
Mais de quoi je me mêle ?
Elle est extrêmement présente dans la vie de ses enfants, elle leur fait tout, mais demande à ce qu’en retour, ils soient également très présents pour elle. Elle est très gentille mais c’est insidieux et elle ne nous laisse pas vivre notre vie comme on le voudrait. De mon côté, mes parents sont largement présents dans ma vie mais sans être intrusifs…
J’en suis à un stade de ma vie où je n’ai plus envie que l’on me dise quoi faire, je veux suivre mon instinct. J’ai un CDI, je travaille auprès de personnes en situation de handicap et je suis assez grande pour savoir ce que je veux. J’ai plein de responsabilités à mon travail et suis largement capable d’assumer une maison avec un bébé.
Un enfant se fait à deux mais mon conjoint a toujours répondu dans le vague sur toutes les questions d’engagement, en me disant « je ne veux pas trop, je ne sais pas.. ». Alors j’ai toujours pris le taureau par les cornes en lui imposant presque ce que nous devions faire pour avancer. L’achat de la maison etc… Je l’ai mis au pied du mur parce que sinon rien ne bouge… et finalement ça ne se passe pas si mal.
Mais j’aurais vraiment aimé qu’il prenne ses propres décisions, qu’il me parle de ce qu’il souhaite. J’ai peur qu’actuellement je sois en train de suivre mon instinct de maternité et qu’il se passe quelque chose d’irréversible. Que je le mette encore une fois devant le fait accompli… comment expliquer à mon conjoint qu’un désir d’être mère peut devenir viscéral, inexplicable et obsessionnel ? car je n’ai vraiment plus de mots pour lui expliquer ma peine face à ce désir de grossesse incontrôlable.
Merci pour votre aide.
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Ce que je lis dans ce témoignage, c’est que votre conjoint se laisse un peu porter par les autres, sa famille, vous. Pour moi ça veut dire que ce grand garçon de 40 ans a toujours un peu besoin d’une maman. Evidemment je ne connais pas votre vie ni si votre ressenti correspond à la réalité, je peux complétement me tromper. Mais si c’est le cas, je vous souhaite bon courage pour si vous avez un enfant car vous allez en avoir 2 à gérer.
Il faut vraiment que vous réfléchissiez seule à ce que vous pouvez supporter pour le reste de votre vie et ensuite discuter avec votre conjoint sur ce qu’il est prêt à changer et qu’il soit clair aussi sur ses envies.
Tout à fait personnellement, une belle-famille envahissante et un homme plus âgé qui est incapable d’être proactif, qui n’est pas capable d’exprimer ce qu’il veut, c’était un no-no direct. On s’est mis d’accord dès le début avec mon mari (5 ans plus vieux) que mariage et enfant étaient obligatoires. S’il n’avait pas voulu, quelque soit l’amour que j ‘éprouvais pour lui, je serai partie. Les projets de vie c’est à 2.
J’ai connu ce désir d’enfant décalé. Ça a été un moment compliqué. Je vous souhaite un dénouement heureux.
En revanche, je rejoins un commentaire plus haut et j’irai même plus loin : avoir un bébé réorganise les rôles dans toute la famille et les grands-parents sont en général bien plus présents qu’avant, quand il n’y avait pas d’enfant.
Si votre belle-famille est envahissante et que votre conjoint a du mal à couper le cordon, ce sera bien pire quand vous aurez un enfant. Vous serez abreuvée de conseils, critiquée et probablement peu soutenue par votre conjoint.
Je vous conseille fortement de régler le problème de la belle-famille avant.
Je suis vraiment désolée pour vous, on sent votre tristesse dans votre témoignage mais il y a aussi plein de choses qui me font tiquer et c’est possible que ça ne soit effectivement pas du tout le bon moment pour faire un enfant… Pas par rapport à vous mais par rapport à votre couple. Ce n’est pas clair si votre conjoint a besoin de temps pour se lancer dans l’aventure ou si c’est qu’il ne se sent pas prêt du tout ou n’en veut pas mais n’ose pas le formuler. Ce que vous dites sur votre belle-famille c’est un autre problème mais c’est inquiétant surtout le fait que vous dites vouloir un enfant pour que votre « conjoint coupe le cordon avec sa mère ». Ce n’est pas une bonne idée et ça peut même faire l’inverse ! Et enfin comme vous dites vous êtes à un stade de votre vie où vous êtes assez grande pour savoir ce que vous voulez…tout à fait et c’est aussi le cas de votre conjoint qui a d’ailleurs 10 ans de plus que vous ! Mais voulez vous le même avenir ? C’est un point très important dans un couple. Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de le mettre au pied du mur ce qui pourrait provoquer une rupture violente ou pire dans quelques mois vous retrouvez avec un bébé sur les bras, un conjoint qui ne fout rien et vous dit que de toute façon c’est vous qui vouliez un bébé et une belle-mère qui vous envahit encore plus pour voir son petit-enfant en étant pas du tout bienveillante avec vous…
Je comprends que ce soit difficile surtout en étant submergée par le désir d’enfant mais je pense que l’urgence est d’améliorer le communication dans votre couple et prendre les problèmes 1 par 1. Je vous conseille d’avoir une discussion au calme avec votre conjoint mais pas pour lui expliquer que votre désir d’être maman est viscéral. Plutôt pour lui demander d’être honnête avec vous. Est-ce qu’il a envie d’être père dans l’absolu (pas forcément maintenant!)? Vraiment ? Et assumer ce qui va avec, se lever la nuit, changer les couches, prendre sa part de charge mentale dans l’éducation d’un enfant jusqu’au bout ? Et si oui est-ce qu’il se voit le faire avec vous? Quelles valeurs veut il lui transmettre? Et combien d’enfants voudrait il?
Il faut qu’il arrête de tourner autour du pot mais de votre coté préparer vous à ce que la réponse puisse être « non » ou « je ne suis pas sûr » (ce qui veut plutôt dire non) ou « père puis mais 1 seul enfant et pas tout de suite ». Il faut qu’il soir sincère et après ce sera à vous de réfléchir en fonction de ses réponses si ça vous convient ou pas…
Le problème de la belle-famille envahissante est plutôt à aborder plus tard si vous êtes d’accord sur l’avenir que vous envisagez ensemble.
Je vous souhaite bon courage et j’espère que vous serez une mère épanouie (avec ou sans lui).
Comme je vous comprends loona. C’est très difficile de faire comprendre cette envie viscérale à son conjoint et pourtant c’est vraiment plus fort que nous ! Me concernant il m’aura fallu beaucoup de temps pour que mon conjoint soit ok pour un deuxième enfant, et surtout pour être sûre que nous étions alignés sur ce choix : le but n’était pas quil accepte pour me faire plaisir et que notre couple en souffre. Je suis d’accord avec le commentaire plus haut : la belle-famille envahissante c’est un autre problème. Ayez une discussion claire avec votre chéri et posez-lui un ultimatum : « on commence les essais bébés début 2023, es-tu OK avec ça ? » Par exemple. Ça lui laisse trois mois pour se faire à l’idée… Bon courage à vous 😚
Je suis de tout coeur avec toi. Au début de votre relation, aviez-vous parler du désir d’enfant ? Il me semble que le problème de la belle-famille et les enfants sont deux sujets différents. Il faut avant tout savoir s’il en veut, et si c’est le cas, alors il devra prendre les mesures nécessaires avec sa mère – car c’est compliqué de faire une « équipe » de parent s’il ne se met pas de ton côté…
Pour revenir au désir d’enfant, il faut se poser la question : s’il n’en veut pas, alors que va-t-il se passer ? L’un de vous doit-il se « forcer » pour que votre histoire continue ? Il n’y a pas une bonne réponse, c’est juste matière à réflexion…
Ma femme et moi ne voulons pas d’enfants. Ca a été clair dès le début, un des premiers sujets abordés. Et nous savons que si un jour l’une des deux change d’avis, alors ce sera très difficile….
J’espère n’avoir pas été trop brute !
Bonjour Loona,
j’ai connu l’inverse, mon conjoint voulais un enfant et pour moi c’était bof, car je savais que si je disais oui et bien 90% de la charge mentale et physique serait pour moi ! et ensuite j’étais prête, mais bébé n’est jamais venu, j’ai beaucoup déprimé, maintenant nous sommes tous les deux en phase, si un jour bébé vient c’est bien, si cela ne vient pas, tant pis, je ne me vois pas faire des tests et passer en PMA pour l’instant !
Ce n’est pas facile quand dans un couple l’un veut être parent, et l’autre pas encore (ou pas du tout),
Je peux comprendre que des fois il faut pousser son conjoint aux fesses pour avancer, mais pour un enfant c’est risqué, car si il cède pour vous faire plaisir, il risque de ne pas s’impliquer , et j’ai l’impression que c’est souvent le cas dans certains témoignages de mères en burn out car je vois souvent la phrase « c’est plus moi qui l’ai voulu » !
Vous n’avez pas a abandonner votre souhait le plus cher pour lui, et lui n’a pas a le faire non plus ! A moins que ce soit sa mère qui l’empêche de prendre ses propres décisions !
Et pour la belle famille envahissante, je compatis, du coup je suis ravie de vivre a des milliers de kilomètres d’eux, c’est à votre conjoint de mettre le hola, mais ca il vaut mieux le faire avant de faire un enfant si il est prêt, car avec un enfant votre belle mère risque de se mêler de l’éducation de celui ci !
En tout cas bon courage dans cette phase que presque tous les couples connaissent !
Bonjour,
il faut lui parler explisitement. S’assoir et parler à coeur ouvert. Est ce qu il veut vraiment des enfants ? A presque 40 ans, normalement, on doit savoir si on en veux ou pas… A moins que vu que sa maman contrôle un peu ce qu il pense, ce soit elle qui décide.
Au début où l’on était ensemble, mon chéri était un peu comme ça… Je devais prendre chaque décision, et lui me suivait…
Par contre quand j ai été enceinte la première fois, j’étais sous pilule, la deuxième fois, c était mon retour de couche, le troisième sous stérilet et le maintenant number 4, avec préservatif… Visiblement, quelqu un a pris la décision à notre place…
Ça fait 22 ans qu on est ensemble, et il maintenant qu il est papa, il arrive à prendre ses propres décisions.
Mais ton conjoint, en veut il vraiment ? C est toute la question. Il va falloir en parler vraiment. Et qu il te dise ce qu il veut vraiment.
L envie de maternité nous bouffe, litteralement, il prend le dessus sur tout, même sur notre amour pour notre conjoint. Je sais, que je n aurais pas eu number 3, on ne serait plus ensemble avec chéri… Je l aimais, mais cette envie d avoir un autre enfants me bouffait tellement que j aurais fait un enfant quoi qu il arrive…
Bon courage à toi