Préparation Physique avant mariage

Avant mon mariage, je m’étais mise au footing, j’avais même fait la course d’Espelette… Et je vous jure que dans les grandes lignes cette histoire c’est un peu du vécu…

Histoire de relâcher vos nerfs (ainsi que ceux de votre entourage), pourquoi ne pas se mettre au sport ? En plus de vous sculpter un corps de rêve, cela vous assurera une réelle endurance pour la journée marathon du D-day. Bon ok, vous n’êtes pas très très sportive et toutes vos dépenses passent dans l’organisation de votre mariage, vous avez déjà tenté une expérience sportive en vous achetant le rameur DAVID DOUILLET qui croupit joyeusement dans un coin de votre appart avec la seule fonction de Tancarville. Alors arrêtons d’investir de l’argent dans des salles de sport miteuses (où on ne met qu’une fois les pieds : le jour de l’inscription) et autres engins de torture où il faut faire 45 séries de 5 minutes par jour pour arriver à un résultat remarquable à l’œil nu et sans centimètre de couturière : mettons nous au footing.

Mais comment se motiver quand on est une grosse feignasse et qu’en plus ils ont décidé de repasser l’intégrale des épisodes du DESTIN DE LIIIIIIIIISA à nos seules heures de libres ?

Solution 1 : vous avez une amie avec comme vous le cuissot tendance FLAMBY et qui troquerait bien son bas de fesse mou et flasque contre celui de BEYONCE (TONIGHT I’LL BE YOUR NAUGHTY GIRL !!!)

Solution 2 : vous voulez que Moumoute (votre chien de 45kg censé en peser 10 de moins) et Choubidou perdent tous les deux leurs excès de croquettes et de bière (l’un ou l’autre plus exactement), et arrêtent de passer leur temps vautrés sur le canapé (ça c’est valable pour les deux).

Commencez par aller vous acheter une bonne paire de baskets (attention, la couleur rose de la chaussure n’induit en rien la performance de celle-ci), un jogging et essayez de ne pas craquer pour l’appareil à fessiers de DAVID DOUILLET (vous ne vous en servirez pas plus que le rameur). Ensuite, fixez vous un objectif réalisable, par exemple, 1/2 heure de footing, deux fois par semaine. Enfin, programmez votre DVD enregistreur pour ne rien rater de votre série préférée (et surtout l’épisode HÔ combien attendu : David va t’il enfin rouler une pelle à l’affreuse Lisa ?), que vous pourrez regarder en vous goinfrant de crêpes Nutella après le footing ou en faisant du vélo d’appartement DAVID DOUILLET, parce que vous êtes faible et que vous avez craqué pour l’un de ces magnifiques objets vert fluo décorant à merveille votre salon (ils sont forts ces vendeurs chez Decath).

C’est bon, vous êtes totalement équipée (toute de rose vêtue des pieds à la tête), votre Ipod avec l’intégrale de David GUETTA (I’M A SEXY BIIIIIIITCH, a SEXY BITCH) est chargé, Moumoute et Choubidou sur-motivés, il n’y a plus qu’à trouver une jolie forêt où aller dépenser vos calories dûment collectées.

ETAPE 1 : dénicher le bon parcours de footing : rien ne sert de vous la péter à essayer de courir sur le sable en bord de mer, vous allez vous épuiser. Choisissez un terrain plat avec un sol ni trop dur ni trop mou.

ETAPE 2 : s’échauffer : partez doucement, votre corps ne commence à brûler des calories qu’après les 15 premières minutes. Rien ne sert de partir en trombes (sauf attaque de sangliers en rut vous ayant confondu avec un petit cochon rose dans votre joli ensemble), crampes et points de côté vous rappelleront à l’ordre.

ETAPE 3 : LE MENTAL : Ça y est, vous courrez depuis maintenant 25 minutes. Vous êtes rouge, vous suffoquez, des ampoules commencent à vous taillader les pieds, 5 points de côté vous meurtrissent le ventre, vous avez les mollets tous lacérés à cause des ronces sur le « raccourci », votre genou droit refuse depuis plus de 7 minutes tout flexion ce qui vous fait affreusement boiter, des larmes de douleur se mêlent à vos gouttes de sueur qui vous tombent dans les yeux (penser à s’acheter un bandeau en mousse comme Véronique et Davina) vous rendant la visibilité très mauvaise, vous avez manqué de vous vautrer 10 fois à cause des gros cailloux que vous n’aviez pas vu au milieu du chemin…. Mais vous ne voulez pas lâcher !!! Attention ! quelqu’un tente de vous doubler par la droite, c’est une groupe de vieux en mode « marche nordique », vous décidez de ne pas subir une telle humiliation, vous tentez d’accélérer, allez, plus que 5 minutes à tenir… La farandole de grands parents est au taquet, ils insistent, vous croisez le regard de Marie Françoise, leur Leader très facilement reconnaissable, c’est elle qui a les plus beaux bâtons recouverts de fourrure léopard, bague en or à chaque doigt, œil sévère, permanente reflets violets, jogging en éponge, elle vous défie du regard mais surtout elle PUE le Chanel N°5 à 10 Km à la ronde  (avec elle vous êtes en sécurité, les sangliers ne risquent pas d’attaquer). C’est le moment de sortir votre arme de guerre pour rivaliser avec les mamies. Elles ont peut être des bâtons de ski mais vous, vous avez le harnais de canicross. Car oui malgré sa langue pendante, sa bedaine et le fait qu’il ai fait deux fois plus de kilomètres que vous à force de zigzaguer à droite et à gauche de la route à la recherche d’éventuelles pistes de sangliers, MOUMOUTE a encore du jus. Vous accrochez la longe à son harnais et vous vous faites tracter sur 10 mètres (enfin 30 si on compte les zigzags dans les fossés) et là…

BIP BIP BIP BIP BIP BIP : 30 minutes, c’est terminé, vous pouvez rentrer à la voiture (et rejoindre Louloupinou qui lui a abandonné au kilomètre 1).

ETAPE 4 : étirez vous (et étirez ce pauvre MOUMOUTE aussi), ça vous évitera d’avoir trop de courbatures demain.

Source photo : Del Sol Photography

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