Quand j’étais future mariée, j’étais un petit peu obsédée par mes préparatifs mariage… Mais je le prenais quand même avec dérision…
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* MC (témouine n°1) has joined the chat
* PF (témouine n°2) has joined the chat
*MC : Elle me gonfle avec son mariage !
*PF : m’en parle pas, je me suis barrée à 20 000 km, sur un île juste pour être loin le jour où ça arriverait et ces cons de free ils ont inventé les appels illimités.
*MC : qu’est ce qu’on s’en tape de la couleur des dragées ?
*PF : elle m’a skypé à 21h pour me montrer ses essais de centres de tables
*MC : et moi, elle m’a appelée à 23h parce qu’elle flippait qu’on lui commande un strip teaser, elle croit quand même pas qu’on va claquer du fric dans son enterrement de vie de jeune fille ?
*PF : j’ai un message facebook : »J-236″, je vais la tuer
*MC : les photocopies de nos cartes d’identité, tu crois que c’est réellement pour la mairie ? c’est pas plutôt pour pouvoir lancer un avis de recherche via INTERPOL si jamais on tente de disparaître ?
*PF : ça se peut elle est vicieuse…
*MC : on aurait pas du dire oui, y’a un délai de rétractation ?
* SUPER MINOU has join the chat
*SUPER MINOU : A l’aide…SOS… j’en peux plus…. pourquoi je lui ai demandé de m’épouser ? Je peux faire marche arrière ?
*MC : on se posait la même question
*PF : Minou, elle a la photocopie de ta carte d’identité ? Sinon toi, t’as encore des chances de pouvoir te sauver…
* SUPER MINOU has quit the chat.
Alors OK, une future mariée, c’est chiantissime, ça pique des crises pour une rien (« Comment ça t’as acheté le même costume que Tony Montana dans SCARFACE ?« ) et c’est susceptible de se mettre à pleurer pour un détail (« LOULOU a commandé 150 Housses de chaise jaune FLUOOOOOOO » : gros sanglots, nez qui coule, c’est bien fait, je vous avais dit pas de choix ouvert), mais elle n’y peut rien, c’est hormonal, elle est obsédée (ma robe, ma robe, ma robe, ma robe, ma roooooooobe).
Mais alors, comment la supporter les 365 jours avant le mariage ?
Tout d’abord, ne cherchez pas à vous exiler sur une île lointaine, espérant pouvoir vous pointer le D-DAY avec votre jolie robe rose fluo qui sature les photos sans avoir pris part à aucun préparatif… Une future mariée arrivera à vous tenir informée quelque soit la distance qui vous sépare. En effet, aujourd’hui, elle a la chance d’avoir moultes moyens de communication (téléphone, facebook, twitter, msn, yahoo, skype, free, pigeons voyageurs et signaux de fumée) lui permettant de vous contacter pour vous montrer ses dernières créations (72 mètres de guirlandes de fanions en papier recyclé rose clair).
Ne cherchez pas non plus à couper les ponts mine de rien en débranchant votre téléphone : il y aurait une double pénalité pour vous : elle vous reprochera de ne pas être là quand ça va pas et en plus sera obligé de vous faire une session phonning rattrapage de 1h30 le jour où elle vous chopera.
La meilleure solution est tout simplement d’être présente quand elle en a besoin, d’essayer de comprendre ce qu’elle vit (même si j’avoue que des fois, ça doit être très compliqué) et ce qui peut la rendre aussi hystérique, la rassurer et si vous voulez vraiment être tranquille, ne jamais dire ce que vous préférez mais toujours que quel que soit son choix, ça sera parfait. Si vous êtes dans l’impossibilité de prendre sur vous pour la supporter, culpabilisez la d’avoir la chance de se marier avec un homme si génial et dans une robe tellement somptueuse alors que vous, vous êtes célibataire, sans emploi et bien sûr sans un sou…
Photo : Shoot In Love Shooting Manon Pascual
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