Oui, Oui, Oui, parce que même si toute la journée est réglée comme du papier musique, nous restons des femmes soumises au stress. Nous ne sommes donc pas à l’abri d’une erreur / prise de confiance excessive ayant la capacité de provoquer une catastrophe et donc des symptômes de type comportementaux : violence et agressivité en particulier (que l’on préférera éviter le D-DAY). Pour empêcher tout problème, quelques précautions sont à prendre :
– à partir du moment où le GRAAL (votre robe immaculée) sera sortie de sa housse et enfilée, on met en place un périmètre de sécurité : cigarettes, cafés, alcool, nourriture, enfants/animaux sales sont à proscrire à moins de deux mètres.
– on vérifie avant de partir que tous les “must have » sont bien dans notre riquiqui sac à main….d’ailleurs, j’ai une requête pour les magazines tendances : on ne pourrait pas rendre “mode » le sac à dos de 45 litres pour les mariées ? Non parce que globalement, dans une mini pochette, on a pas la place d’emmener la moitié des trucs qui nous paraissent indispensables pour passer une bonne journée : trousse de secours (au cas où), collants de rechange (au cas où), , ballerine pour quand on aura mal aux pieds, bombe de déo grand volume (au cas où), flacon de parfum (75 cl), mallette de maquillage (au cas où), « Plume » notre ours en peluche, le seul à pouvoir nous consoler en cas de symptômes émotionnels aigus, fiole d’alcool fort (ça, c’est pas un au cas où), cartouche de clope, rouleau de PQ (au cas où), 10 paquets de mouchoirs (au cas où), tampons et serviettes hygiéniques (au cas où)…. Bon, comme pour l’instant, la location du couple sherpa/lama n’est pas à la mode dans nos mariages Européens pour transporter tous nos “Au Cas Où » à l’église, on se restreint au minimum pouvant tenir dans nos magnifique pochette satinée sans la déformer : un mini déo, de quoi faire des retouches make up basiques (Truelle + Fond de teint), un miroir (faire 150 photos avec des traces de rouge à lèvre sur les ratiches, c’est ballot), et un paquet de mouchoirs.
– pour éviter de se retrouver en cellule de dégrisement avant l’ouverture du bal, on emploie une technique simple mais efficace : on alterne chaque verre d’alcool par un verre de soft (enfin je dis simple mais 90% des fois où j’ai essayé cette technique, j’ai suis rapidement passé à l’étape où j’alternai alcool et alcool : volonté ? 0)
– on se renseigne sur les gens que l’on a invité à notre mariage et sur la tête que peuvent bien avoir les 30 copines du yoga de maman pour éviter de faire la bise aux invités du mariage d’à côté (si si, je vous jure que ça arrive !).
– Enfin, quand on se glisse dans une conversation à tendance “Intellectuelle » après 5 coupes de champagne (+ les fioles de votre sac à main) on évite de tenter le grand discours sur le PIB de la Grèce et ses conséquences néfastes pour l’Europe, on emploie plutôt la technique de PercelaL et du “C’est pas faux » quand on ne comprend rien. D’ailleurs à ce sujet, notez quelques éléments de culture générale indispensables pour éviter de passer pour une truffe : La DAUBE n’est pas un animal (non, même dans la catégorie “faune » du petit bac), CARDIFF (malgré sa consonance orientale) c’est pas au Maroc, et enfin, un pédiluve ça glisse, surtout quand on es en talons (rien à voir avec de la Culture générale, mais je vous préviens au cas où vous voudriez tenter l’expérience).
Maintenant, passons à la partie “classe » de cet article : uriner et cloper avec sa robe en toute discrétion (pas les deux en même temps : catastrophe assurée).
Bon, pour la clope, pour votre santé je vous aurais bien conseillé d’arrêter, mais pour celle de votre entourage, on ne va rien tenter de tout cela. Disons que le D-DAY une mariée doit savoir rester classe. L’image de vous verre de champagne dans la main droit, Huître dans la gauche et clope au bec ne le sera pas. Donc pour aller prendre votre dose de nicotine en toute discrétion, on va discuter avec les copains qui ont une clope allumée et on tire discrètement dessus. Si on a une robe quelque peu volumineuse, on fait attention à la cendre (penser à dire au sherpa de prendre aussi un extincteur).
Pour la question des toilettes, il faut avouer qu’une fois de plus les Hommes sont totalement avantagés sur ce coup là…Bref, sachez une chose : moins vous ingurgiterez d’alcool, moins vous aurez besoin d’y aller. Ensuite, pour les questions relatives à la praticité amenuisée par une robe encombrante, on demande de l’aide à une personne de confiance : notre mère (nous ayant changé nos couches pendant plusieurs années), une témouine (oui, celle à qui vous avez l’habitude de téléphoner quand vous êtes sur les toilettes) ou une personne totalement saoule et incapable de s’en souvenir. Si malgré tous vos efforts il est impossible de rentrer dans les toilettes avec votre parure et votre dream team, on fait comme Julie sur facebook, on emmène tout ce joli monde (mère, témouine et inconnu bourré) dans le jardin des voisins pour se soulager.
La méthode complète pour faire pipi avec sa robe de mariée est à découvrir ici
- Photo : DavidOne Shooting Surf
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