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Jeanne a eu la mauvaise surprise de constater qu’elle était persona non grata au mariage de son amie. Voici son témoignage.
{Témoignage} N’invitez que les personnes que vous avez envie de voir à votre mariage !
Combien de futures mariées se sentent démunies quand il s’agit de dire non aux invités qu’elles ne connaissent pas ou qu’elles n’apprécient pas ? 10, 20, 30… 1000 ? Combien êtes-vous à vous demander s’il est politiquement correct de désinviter une ou plusieurs personnes ? Pourtant, si vous souhaitez que votre mariage soit le plus beau jour de votre vie et un jour parfait pour tous vos invités, nul besoin de réfléchir plus longtemps, dites non en toute simplicité et désinvitez sans regret, parole d’Invitée en colère !
Mieux vaut froisser les susceptibilités que teinter son mariage de mauvaise humeur.
Pour rien au monde, je n’aurais raté le mariage de mon amie et confidente. Nous partagions toutes nos joies et toutes nos tristesses depuis 5 ans. Je suis la deuxième personne à qui elle a annoncé l’heureuse nouvelle et je l’ai soutenue lors de difficultés avec sa belle-famille pour l’organisation du mariage. Quelle ne fut donc pas mon incompréhension de constater, le jour J, qu’elle boudait et m’évitait ! Plus la journée avançait et plus je la trouvais distante et désagréable. Lorsque vint le moment de faire les photos de groupes, il n’y avait plus de doute possible. Le découpage avait été si bien fait que je n’appartenais à aucun groupe. L’invitée indésirable, c’était moi. Quel choc ! Je ne savais pas comment réagir. Fallait-il m’échapper en douce pour ne plus insupporter la Mariée de ma présence ? Ou rester pour ne pas faire de vague et ne pas mettre la Mariée encore plus en colère ? J’avais l’impression qu’elle me reprocherait forcément ce que je ferais, et ce, quoique je fasse. Toi qui me lis et qui hésites encore, sache qu’à partir du moment où un invité a compris que sa présence n’est pas souhaitée, il va remarquer toutes les fausses notes de ton mariage et s’imaginer que tu as tout fait pour que sa journée soit un cauchemar. J’ai perçu le plan de table comme un instrument pour m’isoler loin des personnes que je connaissais et pour me faire côtoyer des inconnus grossiers, aux conversations affligeantes, qui partaient régulièrement tous en même temps et, ainsi, me laissaient seule face à Alphonse, une tête de gibier empaillée (beurk) ! J’étais dos au reste de la salle, à une table située dans un recoin, de sorte que la Mariée n’avait aucun risque de croiser mon regard. J’étais en plein courant d’air et, moi qui suis frileuse de notoriété publique, j’ai été affligée d’apprendre que les mariés connaissaient ce souci et avaient spécialement placé à cette table les personnes qui n’aimaient pas la chaleur (!?). Épuisée et frigorifiée, à la fois pleine de chagrin et de rage, je suis partie vers 2 heures du matin, sous les reproches de la Mariée qui s’indignait que je puisse m’en aller si tôt. Je n’ai pas souhaité polémiquer et ternir plus encore son joli jour…
N’attendez pas le jour J pour exprimer votre mécontentement et faire le tri.
Plus d’un an après, j’ignore toujours pourquoi la Mariée a eu ce comportement. Elle m’a rayée de sa vie et je n’ai pas eu d’explications, pourtant demandées. Il est évident que j’aurais été triste d’être désinvitée à son mariage, mais ça n’aurait été qu’une infime peine comparé à l’océan de tristesse que j’ai ressenti ce jour-là et les mois qui ont suivi. Surtout, une discussion avant le mariage m’aurait permis de savoir ce qu’on me reproche ! Comment se faire une raison quand on nous refuse toute explication ? Un mariage n’est ni le lieu, ni le moment, pour régler ses comptes. Si vous souhaitez que votre mariage soit un événement doux et agréable pour tous, vous ne devriez pas vous poser de questions au sujet de votre liste d’invités. Choisissez votre mode de communication de prédilection (en tête à tête, par téléphone, par mail ou par lettre), prenez une grande inspiration et foncez : dites NON aux personnes que vous ne souhaitez pas inviter, CHANGEZ de témoin si vous avez des doutes et DÉSINVITEZ tous ceux que vous n’avez plus envie de voir !
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Je trouve ton témoignage vraiment vraiment dégoûtant je suis malheureuse de te lire tellement je trouve ta copine mauvaise gratuitement quelle c* Bon débarras
Jeanne,
De toute évidence, tu as été victime du « baromètre émotionnel » de la mariée. En effet, ton amie a certainement accumulé des motifs de mécontentement à ton encontre mais, au lieu de les verbaliser au fur et à mesure pour te le faire savoir, elle les a intériorisés jusqu’au débordement. Lorsqu’elle n’a plus réussi à contenir sa rancune qui grandissait en silence, son extériorisation n’était plus contrôlable. Dans ce cas de figure, l’explosion est souvent perçue violemment par l’entourage, qui ne comprend pas et qui n’a rien vu venir.
Ne cherche pas très loin les raisons de ton amie. Ce qui ne se dit pas et ne s’explique pas (tu dis que la mariée ne t’a pas donné d’explications et qu’elle a même refusé de t’en donner), ce sont les ressentis, tels que la peur, la jalousie ou le sentiment d’infériorité.
D’après ton récit, je dirais que ton amie a eu peur que tu lui voles la vedette le jour de son mariage.
Tu aurais pu lui voler la vedette en étant plus jolie qu’elle. Elle t’a donc écartée pour être sûre qu’on ne parle que d’elle lorsqu’elle montrera ses photos de mariage (tu es absente des photos de groupe, on ne te verra pas sur ses photos du repas, ni sur d’autres photos de la journée puisqu’elle n’a pas cessé de se montrer distante et t’éviter).
Tu aurais pu lui voler la vedette par ton caractère, ton charisme et ta discussion. Elle t’a donc isolée (elle t’a mise à une table avec des personnes avec lesquelles elle savait que tu n’avais pas de points communs, s’assurant ainsi que tu ne lui volerais pas des amis parmi ceux-ci et te compliquant la tâche si tu voulais passer du temps et créer des liens avec les invités que tu connaissais). Elle t’a également mise dans de mauvaises conditions (tu étais exposée au froid et donc sujette à te plaindre, au lieu de paraître agréable et épanouie).
Je comprends que tu aurais préféré ne pas être invitée ou être désinvitée de ce mariage. Cependant, cela aurait fait passer la mariée pour la méchante, alors que là elle peut inverser les rôles en disant que tu n’as pas fait d’efforts lors de son mariage (tu n’es pas venue lors de l’appel pour la photo du groupe dans lequel il était évident pour elle que tu faisais partie, tu n’as pas cherché à connaître tes voisins de tables, tu es partie tôt sans raison valable, tu as fait la tête toute la journée, etc.).
Bien que ton amie t’a manifestement mise au rebut, je pense qu’elle voulait que tu sois présente à son mariage pour prendre une revanche. Elle voulait que tu sois là pour assister à sa réussite (elle était donc contrariée que tu partes avant la fin des festivités). Elle a saisi l’occasion d’avoir du pouvoir sur toi pour inverser les rôles et s’assurer que, pour une fois, ce n’est pas de toi que l’on se souviendra. Il y a même de fortes chances qu’elle ait souhaité t’éloigner de son mari et éviter qu’il puisse faire la moindre remarque positive à ton sujet !
Comme tu le vois, Jeanne, ton témoignage porte en germe des tas d’explications logiques et rationnelles du comportement de cette mariée.
Quelles que soient les raisons pour lesquelles ton amie a accumulé des reproches contre toi, tu ne pouvais rien y faire puisqu’elle les a gardé pour elle. C’est son silence et son comportement qui sont les seuls responsables de cette amitié brisée.
Je te souhaite de ne pas rester sur l’amertume qui t’a conduite à partager avec nous ce beau « témoignage décomplexé » et, si par extraordinaire un jour la mariée te donne des explications, reviens ici pour les partager avec nous ! 😉
Juliette
P.S. : Pour éviter tout malentendu quant à mon commentaire, je précise que je ne prétends pas que mon avis détienne toute la vérité, ni que tous les points soient 100 % exacts. Je souhaite juste apporter une piste de réflexion à Jeanne et aux lectrices/lecteurs de ce blog qui ont vécu une situation similaire, tout en mettant en garde contre le danger des non-dits qui conduisent souvent à ce type de situation regrettable.
Pour mon mariage, j’avais dit à mon futur que je ne voulais pas d’invités que nous n’aurions pas choisi nous-mêmes. Après discussion avec mes parents, déçus de ne pas pouvoir inviter quelques amis à eux, je me suis détachée de mon grand principe et ajouté certaines personnes au vin d’honneur , tout en filtrant la liste proposée pour qu’il n’y ait que des gens que je connaisse et apprécie.
Pour les beaux-parents c’est loin d’être la même chose. Ayant invité 120 personnes au mariage de leur premier fils, Chouchou et moi avons limité leur liste à 50, ce qui est déjà pour moi un chiffre énorme, en sachant qu’aucune de ces personnes n’est réellement désirée à ce mariage. Ils nous soumettent environ 55 noms, ils ont dépassé le chiffre que nous avions annoncé mais je me dis qu’ils ont fait un effort quand-même. Je demande à Chouchou de regarder tous ces noms, il valide la liste. A deux reprises, beau-papa puis belle-maman me demandent un faire-part supplémentaire avec l’argument « oui mais tu sais, de la bande c’est le seul qu’on n’a pas invité ». Je me dis que de base leur liste déborde, je prends sur moi pour accepter ces deux nouveaux ajouts, mais là c’est bon. A deux mois du mariage, belle-maman nous annonce que compte-tenu des annulations dans leur liste d’invités, elle s’est permise d’inviter des collègues à la place. J’ose rien dire, je bouillonne intérieurement. Et puis, sur 10 personnes annulées, elle les remplace par 6. Je tends la main, on me coup le bras.
Je me sens trahie.
Récemment encore, beau-papa et belle-maman organisent une soirée chez eux, bourrée de personnes inconnues. En les saluant, je me rends compte que ni Chouchou ni moi ne connaissant la majorité. Pourtant, j’entends « ah mais c’est eux qui se marient! » à plusieurs reprises. Tous seront là. Depuis, je me sens très en colère, comment peut-on aller à un mariage dont on ne connait ni le marié ni la mariée? Je suis choquée par tout ça. Je n’aime pas l’effet « exposition » où les parents invitent des gens juste pour « montrer ». Je suis folle de rage et de déception, mais je me dis qu’on a validé ça et que c’est trop tard.
J’en veux aussi à Chouchou, parce que je n’imaginais pas qu’il avait validé autant de personnes sans les connaitre non plus.
Est-ce que ça vaut la peine de les désinviter tous alors que ça n’embête que moi? Mon père me répète sans cesse qu’il y aura forcément des squatteurs à notre mariage et ça ne vaut pas la peine le jour J de s’énerver pour ça. Mais de toute façon je me sens déjà dépossédée de ce mariage, et j’ai l’impression de ne pas être écoutée.
Si ça peut te rassurer, bien que je n’en sois pas convaincu, un parent (un beau-parent) peu aussi invité parce que lui même se sent contraint à le faire… « Mais tu comprend, il m’a invité lui/c’est ma famille/c’est mon ami/et j’en passe ».
Le plus dur, c’est de le faire comprendre qu’un mariage ne devrait pas être une fête à laquelle on doit se sentir contraint.
C’est compliqué comme question. Oui bien sûr il faut inviter ceux qu’on souhaite vraiment avoir auprès de nous. Mais quand on dit ça, il est toujours sous entendu que les invités « indésirables » sont les personnes les moins proches (les amis ou voisins des parents, cousins au millième degré, etc). Que faire quand les membres de la famille proche sont aussi: désagréables, susceptibles, mal élevés, et j’en passe?
Quelle horreur…
Nous on a choisi la distance comme excuse pour être sûrs qu’une bonne partie des invités déclineraient d’eux même (on s’est mariés dans la région où on habite et pas dans celle d’où je viens) et on a tout simplement pas invité ceux qu’on ne voulait pas, pas de FP: pas de questions.
Pour les invités sur lesquels nous étions mitigés, nous ne les avons invités qu’au VH (j’ai dû le préciser par tel à certains quand même) et du coup certains ne sont même pas venus (trop fatigués pour faire 3km jusqu’à l’église…).
C’est pas facile de dire à non à quelqu’un mais je vous promet que c’est un soulagement extraordinaire quand c’est fait!!!
Mon chéri m’a dit « et de toute façon ça fait quoi si ils se vexent et qu’on les voit plus? Est-ce que ça va changer quelque chose à notre vie? » La réponse pour moi était simple:
– de toute façon on ne les voit jamais et on peu de contacts donc ça changera rien
– si il se vexent, finalement ça nous libérera d’une pseudo amitié qui nous emm**** plus qu’autre chose
Un peu de réflexion (dans le bon sens) et de courage peuvent tout changer et vous éviter des souvenirs pourris pour votre mariage…
J ai vécu la même chose…. sans aucune raison ….. au mariage de nos amis et futurs parrain et marraine de notre fille, mon mari était le témoin du marié…. après m avoir evité toute la journée qu’elle ne fut pas ma surprise au moment de passer à table !!!! Mon mari a la table de honneur et moi…… table des célibataires ! !!! Le message était clair…. je ne les ai jamais revu !
je suis scandalisée qu’on puisse se comporter d’une telle manière avec un invité et, de surcroît, avec la femme du témoin! C’est d’un irrespect total.
Le point positif, c’est que cela vous a permis d’y voir clair dans votre « amitié »
Mais c’est pas vrai ??!! Y’en a franchement ils manquent de rien hein… c’est même plus du culot ou de l’irrespect là.
Quelle horreur de se retrouver dans cette situation! Ça n’a pas été mon cas mais lors de notre mariage, nous avons eu une situation similaire. Depuis quelques temps ça n’allait plus avec le témoin de mon mari, et mon mari n’avait pas envie de changer une nouvelle fois de témoin (le premier l’a planté 6 mois avant le mariage). Malheur lui en a prit, car son témoin à fichu en l’air une bonne partie de notre organisation ce qui m’a gâché quelques moments de la journée ainsi que mes souvenirs. Nous avons prit le temps de lui faire un mail pour le remercier et lui faire part de nos déceptions et quelle ne fut pas notre surprise lorsqu’on a reçu sa réponse: « vous auriez eu meilleur temps de tirer un coup au lieu de m’écrire ». On a été très choqué! Donc effectivement il ne faut pas hésiter à refuser ou desinviter certaines personnes mais surtout, changer de témoin si vous n’êtes plus sur la même longueur d’onde.
J’ai un peu peur d’avoir à affronter ça… je sais je suis curieuse, mais qu’est-ce que le témoin de ton homme a fait ?
Oups j’ai mis deux commentaires alors je te répond sur celui-ci. La liste est longue mais en résumé, pour son evg il y avait que la moitié des amis de mon mari car son organisation était déplorable, le jour précédent le mariage on devait préparer la salle il est arrivé avec 1h de retard, le soir il a décidé de passer chez ses parents pour prendre son costard mais comme il était fatigué il s’est reposé sur le canapé et à fait poireauter mon mari jusqu’à 23h30, le jour avant le mariage alors qu’ils devaient encore aller installer les ballons pour le cortège. Le jour du mariage il a demander à ma maman de faire son job, on a fait 2h de photos de groupe au lieu de 30 minutes parce qu’il n’a pas suivi mon organisation et qu’il n’a pas su se faire entendre, il a fait un discours de 30 minutes en parlant de sa vie au lieu des choses en rapport avec le marié, il est allé se coucher à 1h parce que la musique était trop forte et cerise sur le gâteau il avait une fête de village le lendemain donc il est vite parti et sur place il a osé dire qu’il aurait préféré être à cette fête plutôt qu’à notre mariage. Donc n’y allez pas par 4 chemins, dites le lui franchement sinon vous regretterez.
En tant que mariée je regrette de ne pas avoir eu le courage de faire cette demarche.
Je suis donc d’accord. ..tout abse est à creuver avant
Ohlala… Mais ce qui t’es arrivé est horrible!
Tu ne sauras probablement jamais ce que tu as fait, ou pas fait, pour que les époux t’en veuillent à ce point, mais je trouve honteux de leur part de t’avoir lassé passer une journée aussi terrible. Et en plus de ne pas donner d’explications par la suite!
C’est vraiment irrespectueux de leur part!
J’espère que tu t’en remettras vite 😉
Courage et merci pour ce témoignage! On peut être des futures mariées, que ce soit notre journée mais il ne faut pas oublié les personnes qui vont partager ce jour et faire en sorte qu’il soit agréable pour eux aussi!
Effectivement on a du mal à comprendre ce qui a pu se passer. Vous étiez proches au moment de l’annonce et des préparatifs, pourtant vu le plan de table elle a clairement prémédité de te mettre à l’écart. C’est vraiment décevant et incompréhensible !
Je suis tout à fait d’accord surtout avec la phrase: « changez de témoin si vous avez des doutes ». Mon mari ne l’a pas fait et il a été très déçu. Son témoin nous a gâcher (surtout à moi, rancunière que je suis) et notre journée et nos souvenirs de mariage. Si c’était s refaire, la seule chose que je ferais différemment c’est dire ce que je pense au témoin de mon mari et le virer bien avant le mariage.
J’ai peur qu’on se retrouve dans ce cas là, je sens que Chéri hésite mais trop gentil pour changer maintenant qu’il lui a demandé.
Quelle était ta situation et comment avez-vous fait ?
Je comprends que ça puisse être dur à vivre… Pour notre mariage, nous avons invité uniquement les personnes que nous voulions VRAIMENT à nos côtés; résultat, un mariage à 42 convives, chaleureux et intime comme nous l’avons voulu. Alors oui, certains ont certainement été « offusqués » de ne pas y être conviés mais qu’importe, pour nous comme pour nos invités, ce mariage a été une vraie réussite ! Il est très important de prendre ce genre de décision le plus tôt possible dans l’organisation d’un mariage, car sa réussite tient pour grande part aux personnes avec lesquelles on choisi de partager son bonheur !
Tu as tout à fait raison, je n’ai pas hésité à modifier ma liste d’invités jusqu’au dernier moment et à désinviter des personnes. Par contre c’est délicat quand c’est le conjoint (e) d’une amie ou d’un membre de la famille que tu n’apprécies pas : je pense que dans ce cas on est obligé de faire avec malheureusement mais c’est gérable puisque cela nous touche moins directement.
J’imagine ton calvaire d’avoir dû vivre cette journée sans savoir ce que ton amie te reprochait dans ce cas-là il vaut évidemment mieux ne pas être invité effectivement. Merci pour ce témoignage décompléxé !