La tradition pencherait pour la bonne vieille valse d’après dessert, quand t’as le bide plein de magret et de choux et que tu n’as plus vraiment envie de remuer ta couenne. Néanmoins, pour des questions d’ambiance, il est tout à fait possible de le faire avant. Entre le fromage et le dessert par exemple, ou alors, carrément en début de repas, bref, quand vous voulez tant qu’il y du monde dans la salle… (et c’est bien là mon soucis)
Après le vin d’honneur, il est temps pour certains invités du mariage de partir. Oui mais comment leur annoncer qu’il est temps de lever le camps ? Et qu’il est donc temps qu’ils se cassent ! Telle une moule agrippée à son rocher, votre cousin éloigné Michel que vous ne voyez qu’une fois tous les 10 ans (à l’occasion des mariages quoi) n’a pas vraiment l’air de vouloir décoller des bouteilles
Vous aurez beau annoncer la présence d’une urne ou mieux encore, notifier sur votre faire-part l’adresse de votre liste de mariage, vous n’y couperez pas le jour J : il y aura toujours un rebelle pour se pointer avec un cadeau moche. Napperon brodé, centrifugeuse, grille pain (ça tombe bien, je n’en n’avais pas…), lampe moche, objet de déco farfelu… Il faut vous préparer à tout, mais surtout au
Je vous vois mes Brides, sur votre petit nuage, après plus d’un an de préparatifs, pas du tout prête à redescendre à l’étage des dures réalités de la vie (= niveau parking souterrain). Plus de centres de table à penser plus minutieusement qu’une robe Givenchy, plus de décoration à élaborer plus méticuleusement qu’un casse dans un casino Monégasque, bref, tu regardes ta robe à qui tu promets depuis deux semaines un tour au pressing et tu chiales… Plus de mariage à organiser : c’est le wedding-blues.
Non. Il y en a marre des gens qui s’invitent à notre mariage ! Quand on organise un mariage, il y a souvent des gens dans l’entourage qui tenter de taper l’incruste. Parce qu’à un mariage on mange et on boit gratos, alors pourquoi s’en priver. mais non ! On ne peut pas inviter la terre entière à un mariage. Alors voilà pourquoi tu ne
NON ! Ne NIE PAS ! Je le sais, tu le sais, il le sait, nous connaissons TOUTE cette phase lorsque l’on organise son mariage. Une chambre, un bureau, réquisitionnés pour devenir une sorte de musée du wedding dans lequel tu te recueilles chaque jour. Bien évidemment, tu as déjà pensé à louer un entrepôt dédié mais tu t’y est résignée : il faut que ta montagne de
Ecrire un guide pour vos invités de mariage… Une blague ? Apparemment pas… Voici ce sur quoi je viens de tomber : des mariés qui avaient imprimé un dépliant à l’attention des invités de leur mariage… Source, Photographe : Anne-Marie Bouchard Au début, j’ai tout simplement cru à bonne blague, et puis je me suis rendu compte que non… extraits choisis : “Vous souhaitez entendre une chanson particulière ?
Vous n’avez pas pu le râter, la célèbre wedding télé-réalité « 4 Mariages pour 1 Lune de Miel » reprend du service. Connerie télévisuelle dépassant l’entendement, on se demande encore comment Endemol trouve des candidates pour participer à ce genre d’âneries. Je veux bien croire que les participantes de la saison 1, n’étant pas au courant de ce que ça pouvait donner après montage se soient laissées séduire par le concept, mais maintenant que l’on a vu de quoi la prod était capable pour faire de l’audimat, comment certaines futures mariées peuvent-elles encore se laisser berner ?
Changer son nom après le mariage est il vraiment naturel ?
Maintenant un petit peu plus d’un an que je suis mariée. J’ai changé de nom sur ma carte d’identité, ma carte de mutuelle (c’est celle de mon mari, du coup, je n’ai pas trop eu le choix), ma carte de fidélité Sephora, ma carte de fidélité Etam, ma carte de fidélité Leclerc (comment ça, ça ne compte pas les cartes de fidélité ??!?), mais toujours pas sur mon répondeur de téléphone. Quand on m’appelle par mon nouveau nom, je ne me retourne toujours pas du premier coup. Et quand on me demande comment je m’appelle, ma langue fourche à chaque fois, en mode bégaiement aiguë, grosse hésitation, “Bordel, mais comment je m’appelle au fait ? ».
Personne n’est parfait. Enfin surtout pas moi. Et il y a une anecdote que je voulais vous raconter. Quand je suis invitée à un mariage, j’essaie toujours d’arriver avec ma patate, mon smile et ma bonne humeur (et une robe pas blanche et pas trop courte). {Gaffe Mariage} Fallait pas m’inviter… A celui de mon cousin, c’est donc parée de ma plus belle robe et
Suite au succès incroyable du premier article à ce sujet, et parce que je me marre toujours autant en voyant les mot-clés tapés pour accéder à mon blog, voici la suite du dossier “Les futures mariées on des problèmes existentiels » : Mot-clés tapés pour arriver jusqu’à mon site & ma réponse à votre question/remarque : « est ce que sophie davant est toujours en vacance » : je
C’était ma hantise : « comment vais-je pouvoir m’endormir la veille du mariage avec tout ce mélange d’excitation, d’angoisse, agitation…? ». Je me voyais déjà arriver le matin du grand jour, des cernes plus grandes que mes oreilles, les yeux collés par le sommeil, et une trace d’oreiller sur la joue en mode “Foutez-moi la paix, je suis de mauvais poil ». Parce que je me connais, quand je
Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée : Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui
Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers… Comment je le sais ? Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog… Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les
Météo France, La chaîne Météo, la météo Google sur votre mobile, SAT 24… à quelques mois du mariage, vous êtes devenue une pro de la prévision météorologique. La Sophie DAVANT du cumulonimbus, Le Sébastien Folin des anticyclones… mais j’ai une mauvaise nouvelle : jusqu’au jour du mariage, surtout en été, la météo peut changer… Mais j’ai aussi une bonne nouvelle : il y a des
L’heure est grave mes Brides… J’en vois un certain nombre d’entre vous tourner totalement Bridezillas. Je vous imagine déjà vous lever le matin la tignasse en live, les ongles rongés jusqu’au sang (va quand même falloir commencer à les laisser pousser) en mode Pokémon croisé de TAZ le diable de Tasmanie. Quand Chouchou ouvre la bouche vous lui braillez dessus (ou vous vous mettez à
Suite à l’engouement pour l’article sur les réponses aux faire-part (que j’avais écrit quand j’étais en plein dedans et que je pétais un câble car je recevais tout et n’importe quoi comme style de réponse), j’ai envie de le compléter, pour ne pas que vous fassiez les mêmes erreurs voir des pires. Pour avoir -en tant que Blogueuse et Déjà mariée- une certaine expérience en FFP
C’est un DJ de mariage qui ferme sa gueule. Ça, c’est la base. Et si déjà au 1er RDV de présentation, tu ne peux pas en placer une parce que le mec te raconte sa life, FUIS… Si en plus il arrive à parler en mode « écho » : « ÇA VA BIEN CE SOIOIOIOIOIOIOIOIoioioioiOIIoiioiir ? », mets lui un coup de pelle et FUIS. Alors cet article ne va pas forcément
Vous vous mariez pour la première fois et vous vous demandez ce qu’est la nuit de noces ? Dans la tradition c’est la première nuit d’amour entre les jeunes époux. Dans la réalité, c’est surtout une bonne nuit de sommeil… mais voyons cela plus en détail. Mais qu’est ce qui se passe le soir de la nuit de noces dans la chambre des mariés ? 3
C’est le triste constat que nous avons fait la semaine dernière avec ma copine So. (jeune mariée de juillet dernier) : – “Dis donc qu’est ce que j’ai grossit moi depuis le mariage« – “ben moi aussi, j’ai gonflé, comme un pop-corn« . Alors dit comme ça, forcément, ça prête à sourire, mais lors de la tentative d’insertion dans le jean fétiche le matin, c’est vachement moins
