Face à l’engouement et réactions vives de l’article de hier (que ce soit sur le blog ou sur le facebook) : « Paroles de Mariée en Colère : pourquoi je me suis lamentablement plantée sur le choix de mon photographe », j’ai décidé de poser quelques questions à des pros du métier pour qu’ils nous expliquent LEUR point de vue sur ce sujet sensible : Je remercie donc Béatrice de
GRRRRRRR, si vous l’avez vécu vous savez HÔ combien cette phrase est énervante. Vous annoncez fièrement, amoureusement, voir en crânant un peu votre mariage et là, la réponse de votre auditoire ne se fait pas attendre « Haha, ça y est Michel (si votre mari s’appelle Michel, sinon ça ne marche pas), t’as la corde au cou ?« . Et là, déjà qu’on a légèrement l’impression d’être une
Miaaaaaaaaaaam… Impact-Site-Verification: 9ab053ca-85f8-4894-9d90-d03987cb51ef Vous connaissez toutes les nounours en guimauve enrobés de chocolat (au lait ou noir ou blanc, oui, je vous jure, ça existe au chocolat blanc, c’est juste une tuerie)… Alors pourquoi ne pas essayer d’en fabriquer chez vous en version croustillante pour les offrir à vos invités ou “alimenter » votre bar bonbons ? Bien évidemment on ne va pas se galérer à sculpter
Je vous l’expliquais en guise de bonne année : mieux vaut éviter de trop picoler le soir de son mariage, sous peine de le regretter amèrement le lendemain. Alors concrètement, comment on fait pour tenir ses résolutions ? – Le fake : dire à ton traiteur de te prévoir une bouteille de Champomydabord pour faire croire à tes invités que tu picoles alors qu’en fait non (idée
Alors, les enfants, c’est mignon (surtout sur les photos). Mais même si ce sont les rejetons les plus gentils du monde (et surtout s’ils sont beaucoup), mieux vaut trouver une parade pour ne pas les avoir dans les pattes. Symptôme 1 : Enfant qui court partout : ils se sont bien tenus pendant toute la durée de l’église, vous ont apporté gentiment les alliances à l’autel sans
Vous avez flashé sur le chignon de Jessica Alba et vous souhaitez avoir le même pour votre mariage ? J’ai enfin trouvé un tuto sur le site BE CONFECTIONATE pour vous permettre de la réaliser !Frisez vous légèrement les cheveux, faîtes une natte africaine sur un côté de votre tête, terminez par un chignon sur le côté, et voilà : le tour est joué ! DIY :
Et plus particulièrement sur les modèles de Manuel MOTA… SES robes sont tellement magnfiques ! J’ai mis les prix que j’ai trouvé, si vous en avez d’autres, n’hésitez pas à me les transmettre. Merci ! Modèles : EGEO (3850€), ENEA, EDECAN, EDELWEIS, EDITH, PRINCESA ( 3 500€) Par contre, question : si vous avez acheté ou essayé des robes chez Pronovias, comment se sont passés vos essayages ?
Les collections de robes de mariée 2012 envahissent la toile… Petite sélection de coups de coeur en mode “vaporeux ». Du tulle, de l’organza, de la mousseline : des tissus légers pour une mariée aérienne, sur son petit nuage… FREESIA (Cymbeline), FUTUR (Cymbeline), HARPE (Création Bochet), Elianna MOORE, EDITH (Pronovias), EGEO (Pronovias), PRINCESA (Pronovias), LANA (Hervé Mariage), Franc SARABIA, Jesus
On le sait, c’est partout pareil, même si 95 % de nos convives se réjouiront de notre bonheur, le jour de notre mariage, il y aura toujours une poignée de casse-bonbons « déçus » ou « qui s’attendaient à mieux », ou juste là pour faire des réflexions désobligeantes sur la déco, l’organisation, la tenue des mariés…enfin bref, tout ce qui est critiquable. Les chieurs existent depuis la nuit des
Cet article est pour moi impératif : il faut rétablir l’ENTIERE vérité sur le VRAI rôle de la Bride le jour de son mariage et ce que cela implique. Non, parce que j’ai bien l’impression que c’est comme l’accouchement : on ne nous dit pas tout (et je vous jure que le jour où mon heure viendra à ce sujet, je rétablirai la vérité A JAMAIS). Bref, se
Alors si votre Belle-Maman adorée vous a obligée à choisir Bérengère votre future belle-sœur, casse-bonbon en chef, comme témoin de mariage parce qu’elle “va faire partie de ta famille maintenant », mais surtout parce que c’est sa fifille chérie, et que c’est aussi (et surtout) une grognasse, moche, qui fourre son nez partout parce qu’elle finira vieille fille aigrie, alors oui, vous pouvez officiellement décider que
Sauf moi. Vous l’avez sûrement remarqué, je suis plus “cru » que “classe »… Je ne suis pas non plus vulgaire mais disons que j’ai mon franc-parlé. Alors bon, pour le mariage, je m’étais dit “Nath, tu seras une mariée parfaite : classe, gracieuse, sans vilains mots qui sortent de ta bouche… » et j’ai réussi ! Toute la journée sans un faux-pas, quand je pleurais je tamponnais le dessous
Quand Choubidou fait sa demande, on est sur un petit nuage, on rêve de notre amour éternel capable de surmonter tous les obstacles de la vie car on a trouvé sa moitié (blablabla), et surtout, on a le malheur de croire que tout le monde va s’extasier à l’annonce de notre union. ERREUR. Surtout quand on va chercher le dossier d’inscription à la mairie. Le
Je ne sais pas si c’est aussi le cas pour vous…mais je me trimbale un de ces foutoirs dans mon sac à main de future mariée ! Déjà qu’en temps normal j’ai du mal à m’y retrouver, mais là, avec l’organisation du mariage, c’est une vraie catastrophe…. D’ailleurs, je n’arrive tellement pas à faire le tri que pendant mon année de préparatifs mariage, j’ai dû en
Quels sont les pires moyens de donner une réponse à un FFP (Cf article « Fucking Faire Parts ») ? Petit florilège de ce qui énerve joyeusement une Future Mariée : Ne pas répondre dans les temps : parce que si les futurs mariés mettent une deadline ce n’est pas juste pour rigoler du genre « tiens, on va demander une réponse avant le mariage, ce sera plus fun ». Non, si
Aujourd’hui, je vous écris immergée sous un rouleau entier de papier alu, méticuleusement plié par ma coiffeuse pour un effet « soleil – léger – holala, on dirait que vous revenez de la plage ». Un café à ma gauche, une mamie bigoudée à ma droite, un magazine mode devant et mon petit carnet d’écriture sur les genoux, j’ai 45 minutes à patienter pour que mon balayage « miel »
Ça y est, la saison des mariages est lancée ! Mais comment s’habiller quand on est invitée à un mariage ? La mariée en colère va gentiment t’expliquer ce qu’il faut faire ainsi que les faux pas à éviter si tu ne veux pas t’attirer les foudres de la Bride-to-be. En effet, j’ai remarqué que beaucoup de femmes ne connaissent pas les dress-codes induits d’un mariage. Alors,
HAAAAA , les faire-parts mariage, une belle galère pour toutes les futures mariées, et comme vous, je n’y ai pas échappé ! Je le dis officiellement, je trouve que ce n’est vraiment pas la partie la plus rigolote dans l’organisation d’un mariage. Mais maintenant que les miens sont découpés, troués, rubanifiés (enfin plein de rubans quoi), cachetés, fermés, liés, envoyés (ouais tout ça, et le
Non, la Mariée en Colère n’a pas toujours été qu’en colère pendant ses préparatifs… Aujourd’hui, pas de cynisme, de grimaces ou de revendications, le temps d’un post, la mariée en Colère n’est plus en colère (juste pour quelques heures je vous rassure)… Nous avons toutes dans notre entourage une ou plusieurs personnes qui nous font du bien et qui nous rassurent pendant cette dure période.
Bon, ça y est, vous avez la bague, le futur mari et plus ou moins la déco… Mais il vous manque le plus important : à quoi ça sert de se dire Oui si on n’a pas la robe de mariée qui va avec ? Comment choisir sa tenue de mariée ? Alors, sachez une chose, ce n’est pas vous qui choisissez votre robe, mais c’est le
