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Mlle Bellesjoues a une maman qui ne supporte pas que sa fille soit au centre des attentions. Cela arrive malheureusement régulièrement lors de l’organisation de mariage, pouvant vraiment gâcher les préparatifs à la bride-to-be et bien plus que cela. Voici son témoignage.
{Témoignage} Ma maman veut me gâcher mes préparatifs mariage mais je ne me laisserai pas faire.
J’ai toujours rêvé de me marier, on m’a toujours ri au nez en me disant que ça ne servait à rien. A 29 ans après de nombreux écueils et une petite fille formidable j’ai rencontré l’âme sœur. Nous sommes ensemble depuis 4 ans et avons un adorable bambin de 2 ans. Nous préparons notre mariage prévu fin août depuis plus d’un an. Depuis l’adolescence ma relation avec ma mère est conflictuelle, enfant elle était déjà très fusionnelle. Je n’ai jamais réussi à mettre de mots sur ce malaise et ai toujours encaissé les piques, les remarques d’abord sur mon physique, ensuite sur mon travail… L’arrivée de ma fille à 23 ans m’a sortie de la spirale de la boulimie/anorexie dans laquelle je m’étais plongée tentant désespérément de tendre vers cette image de jeune fille parfaite… J’ai rencontré mon futur mari peu après le décès brutal de mon père, si bon. Avec l’arrivée de notre fils j’ai souhaité travailler moins et du coup ai récupéré plus de temps avec ma fille ce qui l’a un peu éloignée de m’a mère. Mon fils lui ne l’a jamais intéressée ; elle ne veut même pas le garder une demi-heure…
Venons-en au mariage… Je n’ai invité que ma famille très proche : ma mère, mon frère, ma sœur et sa famille, mon oncle (frère de mon père) sa femme et ma cousine, le reste ce sont des amis. Si peu de famille que ma mère a réussi à briser il y quelques mois. Elle est brouillée à vie avec mon oncle. Mon oncle heureusement sera là avec ma cousine mais je sais que ce sera difficile après cet épisode très douloureux. Très vite ses remarques insidieuses ont commencé à s’infiltrer dans ma tête après l’annonce de notre prochain mariage. Du genre : » un mariage c’est un contrat… le reste c’est du superflu« . Pour la robe : « tu ne vas quand même pas prendre une robe avec une traîne, ma robe je l’ai achetée chez monoprix… » – » Ta sœur (ma sœur a eu un mariage de princesse), c’était différent elle était jeune, elle n’avait pas d’enfant et c’était son premier amoureux » ( j’ai 33 ans). La mort dans l’âme je me suis débarrassée de cette corvée avec une jolie robe kookai sans manches qu’elle a jugée très bien. J’ai des épaules carrées, avec le recul j’ai compris qu’elle ne m’allait pas. J’en ai choisi une autre en solde sur asos (35 euros) dont la coupe était quasi parfaite mais elle n’a pas souhaité perdre son temps à me la voir essayer. Lorsque je demande à ma maman si elle viendra le lendemain du mariage (elle habite à 30 minutes de la salle) elle me répond qu’elle n’est pas très brunchs. Quelques heures plus tard elle me raconte de long en large avec des étoiles dans les yeux son invitation cet été aux différentes fêtes liées au mariage de la fille d’une amie en Provence… etc ..etc.. Voilà ce que j’ai fait pour résister, car je comprends un peu mieux chaque jour qu’elle ne veut pas me voir heureuse et que ce mariage est pour elle un prétexte pour me détruire car comme tout pervers narcissique cela l’insupporte que je puisse être au centre des louanges, moi le mouton noir.
Comment je gère la situation
RÉSISTE ! PROUVE QUE TU EX…. j’arrête :). La robe : j’ai donné la première robe Kookai à une amie esthéticienne en échange du maquillage du jour J, la seconde je l’aime bien mais il faut le dire commence à sentir la transpiration après l’avoir essayée trois fois…(ça craint une mariée qui sent le furet . Du coup. je l’ai montrée à une couturière spécialisée avec cette demande : « Pourriez vous me faire la même avec une ceinture et en crêpe de soie« … Pas de problème ! (Je vais peut-être même demander qu’elle me rajoute une petite traîne)… Et ça je n’en ai pas parlé à ma mère ! Je ne lui ai demandé aucun coup de main pour les préparatifs et je me régale à tout confectionner, à organiser cette jolie fête avec mon chéri et nos témoins ! J’ai à peine évoqué mon EVJF (je sais qu’elle trouve ça beauf) et après une très grande appréhension me suis éclatée comme une folle ! J’ai à peine évoqué auprès d’elle la cérémonie laïque pendant le vin d’honneur. La partie n’est pas encore gagnée, j’ai peur pour le jour J qu’elle trouve le moyen de gâcher notre journée. C’est paradoxal, si je me blinde, j’ai peur d’être fermée à toutes les émotions, même les bonnes, j’ai encore du travail… Heureusement comme elle me l’a bien dit : « J’espère qu’il n’y aura pas trop d’animations pendant le repas car je ne veux pas rentrer tard…« . Je sais qu’une fois le gâteau terminé je pourrai relâcher la pression…ET ME LÂCHER !
Ce mariage finalement est une bonne thérapie pour comprendre et se sortir de l’emprise d’une mère. Surtout ne RIEN attendre d’elle. Nothing, Nada, nichts. Et vous avez-vous été confrontées à ce type de mère ? Comment vous en êtes vous sorties ?
Vous êtes mariée ou future mariée et vous souhaitez témoigner sur le blog ? Laissez votre témoignage ici.
Elle m’a envoyé ses vœux par la poste une semaine avant le mariage. J’ai envoyé une photo de notre mariage, elle m’a répondu en 2 mots : jolie photo.
Je suis sa fille , mais une fille ratée….je suis né trop tôt, je suis trop petite, je ne mange pas assez enfant, mais j’ai mangé trop adolescente, mes diplômes sont bof, je rate ma vie car je n’ai pas de biens immobiliers, mon mari a ses yeux n’existe pas, mes enfants sont biens mais ma fille ressemble trop niveau caractère.
Et pourtant elle disait haaa quand tu auras ton diplôme cela changera, puis c’est devenu haa quand tu deviendras mère se sera différent et puis je serais tellement contente que je t’offrirai un beau cadeau.
Je n’ai jamais rien reçu de ma vie quelque chose de sa part…rien…j’ai toujours eu l’impression de ne rien mérité à aucune période de ma vie…. j’ai pourtant maintenant 40 ans…
Nous sommes a 7 heures d’avion, il me fallait cette distance avec ma mère pour vivre ma vie.
Je viens de ma marier pas de cadeaux de mariage, et des mots si peu bienveillants ni attentionnés…ça fait encore quelque chose… peit être qu’à sa mort je serais libérée ?
Au secours, je suis complètement désespérée, je me marie dans 2 mois et ma mère me fait vivre un véritable calvaire. Voici un résumé de la situation :
– date du mariage: ne convient pas à ma mère(je me marie en nov, le jour du bapteme de ma fille il y a 16 ans)
– thème du mariage (bordeaux et ivoire): ma mère: je déteste le bordeaux
– cérémonie religieuse (le curé n’accepte qu’une pers pour les photos), j’ai donc engagé un photographe: ma mère: ca me reste en travers de la gorge, on n’a jamais vu ca, c’est moi qui doit prendre toutes les photos de mariage !
– location d’une voiture pour moi et mon chéri: ma mère: comment ca, tu dois venir avec nous dans notre voiture !
– lecture d’un passage de l’évangile à la messe: ma mère: non moi je ne veux pas lire
Rien ne lui convient ! elle me fait sans cesse des remarques à propos de mon mariage, elle a tjs été contre moi mais je croyais que pour mon mariage, elle ferait un minimum d’effort mais non ! visiblement, elle fait tout pour gâcher mon mariage, mon bonheur ne lui fait pas plaisir !
– dernière en date: ma mère voulait décorer sa voiture comme la voiture de la mariée (moi) et se mettre à l’arrière , pour faire comme une mariée !
Elle cherche par tous les moyens à détourner l’attention sur elle ! j’en peux plus, que faire !
Je ne demande pas souvent de l’aide mais ici suis au bord de la crise de nerfs, s’il vous plaît, que feriez-vous à ma place ? comment gérer cette situation ?
merci
Bonjour, il me semble qu’une bonne discussion pour mettre les choses au clair ne serait pas un mal, il fait que ta mère comprenne que c’est ton mariage et que donc c’est toi qui decide, si ca ne lui plait pas elle peut rester chez elle … au pire elle sera vexé et tu lui aura cloué le bec… je ne pense pas qu’elle bouderait ton mariage sinon elle passerait vraiment pour la dernière des nouilles « ma mere ne viens pas car le thème du mariage ne lui convient pas » c’est un peu ridicule non? aller bon courage et essaie de lui expliquer et ensuite evince la des préparatifs! !! c’est vilain mais aprzs t out elle l’a bien cherché!
je suis tellement choquée que je ne comprends pas pourquoi tu invite ta mère. . . au fond je suis sure que tu le regrettera car même si elle se comporte de façon exemplaire tu stresseras toute la soirée. bon mariage tout de même et bcp de bonheur avec ton mari et ton fils
Comme je suis triste de lire tous ces témoignages… Et en même temps j’ai envie de vous dire MERCI car grâce à vous je me sens moins seule.
Ma relation a toujours été compliquée avec ma mère… Parents divorcés quand j’avais 7 ans, un papa qui nous a délaissées pendant 15 ans parce que sa nouvelle femme ne nous supportait pas (chose très dure pour moi étant donné que j’étais très proche de mon papa). Et ma mère qui compensait le rejet de mon père auprès de ma soeur, mais jamais avec moi (parce que pour elle, mon père m’aimait plus que ma soeur donc ça ne devait pas être grave…)
J’ai fini par quitter la maison très jeune avec un garçon, qui n’était forcément pas le bon, mais la bonne excuse pour voler de ses propres ailes. En 2009 j’ai rencontré mon futur mari (nous nous marions dans un an), et les relations avec ma mère se sont quelque peu apaisées…
2013 a été l’année du changement, mon papa a perdu sa maman ce qui a été un réel déclic pour lui. Il s’est effondré dans mes bras en me disant qu’il m’aimait, en me faisant comprendre qu’il fallait rattraper le temps perdu. Et quand j’ai voulu en parler à ma mère, elle m’a envoyé bouler. Il ne changera jamais, je t’ai élevé seule pendant 15 ans, trop facile, bla bla bla…
Fin 2013 je suis devenue maman, le bonheur à l’état pur ! Ma mère très peu présente à la maternité… Et mon papa qui est venu presque tous les jours. Bref ! Par la suite je confie la garde de mon fils à ma mère (qui est assistante maternelle) parce que c’était plus simple ainsi et que ça me rassurait un peu je dois dire. Les réflexions ont commencé « Tu devrais faire comme ça… », « Je vais le réveiller il dort trop », « Pourquoi tu me le laisse pas l’après-midi, il pourrait se coucher plus tôt »…
Fin 2014, mon amoureux et moi décidons de nous marier =) Passé l’euphorie de l’annonce, ma mère commence à imposer certaines choses. « Tu veux pas mettre l’adresse des parents sur le faire-part ? D’accord dans ce cas je ferai mes propres faire-part » (WHAAAT ?? LES FAIRE-PART SONT COORDONNES AVEC LE THEME !!!), « J’ai pris intel et intel pour les cavistes » (D’ACCORD, SANS ME CONSULTER, AU PASSAGE INTEL ET INTEL SONT DES PILIERS DE BAR, J’AI PAS VRAIMENT CONFIANCE…), « De toute façon j’invite qui je veux, c’est moi qui paye » ET LA, LA GOUTTE D’EAU QUI A FAIT DEBORDER LE VASE…
J’ai peté les plombs un vendredi soir ! En lui expliquant que c’était notre mariage et que nous aurions le dernier mot sur la liste d’invités, ce à quoi elle m’a répondu « J’ai pas le droit d’inviter qui je veux ? Dans ce cas je payerai rien » OK, TAMPIS ON NE T’AVAIS RIEN DEMANDE. Ce à quoi elle a répondu « OK, dans ce cas je ne viendrai pas ! Et c’est pas la peine de revenir ici ! »
En 5 min de conversation, je me suis retrouvée sans maman et sans nourrice (qu’il a fallu trouver en urgence pour le lundi), tout ça parce que pour la première fois de ma vie je lui ai dis NON. Et je passe le passage avec tout ce qu’elle m’a repproché « Je me suis saignée pour vous, c’est comme ça que tu me remercie ? » Comme si nos enfants étaient redevables de ça, ils n’ont pas demandé à venir au monde (ce que j’ai compris depuis que je suis maman).
Depuis 8 mois je ne la vois plus, et au passage mon fils qui la voyait tous les jours non plus. Elle ne s’excusera jamais parce qu’elle est beaucoup trop fière et que c’est toujours la faute des autres. C’est quelqu’un qui ne sait pas être heureuse, je me demande même si elle n’est pas jalouse de mon bonheur. Perverse narcissique est sûrement un terme qui lui conviendrait également. Elle a même réussi à convaincre ma soeur de ne pas venir à mes essayages de robe de mariée…
Je ne sais pas si mon témoignage va vous aider, mais en tout cas j’ai tout de même l’intention d’envoyer un faire-part à ma mère. Pas parce que je me sens obligée, mais parce que ça reste ma mère et que je ne veux avoir aucun regrets. Je me dis qu’au pire, si elle ne vient pas, ce sera sa décision et pas la mienne.
Mon père lui s’investit beaucoup dans mon mariage, à ma grande joie. Il a même accepté de me conduire à l’église. J’espère juste que si ma mère est là, elle n’en fera pas de scandale…
Merci pour ton témoignage… Dans un style différent et certainement encore pire, tu es confrontée à ce genre de personne qui se sent dévalorisée rien qu’en voyant ses proches être heureux, réussir…
Concentre toi sur les autres, sur ta vie, sur ton fils.. Je trouve que tu as raison de lui envoyer un faire part. Au moins tu n’auras pas de culpabilité à gérer.
Personnellement, créer ce mariage m’ouvre de nouvelles portes..J’ai envie d’en organiser d’autres ! Je me concentre sur le jour J et aussi sur le jour d’après à un moment où je suis à un virage professionnel. De ces projets et c’est une grande première pour moi, je ne lui en ai pas parlé. C’est dur mais je travaille à ne plus avoir son assentiment à croire en moi sans rien attendre d’elle.
Bienvenue au club des filles de mères indignes !
La mienne, je ne l’ai intégré à aucun préparatifs du mariage. Le peu que je lui dis, j’ai eu une crise (la date qui ne convenait pas, le lieu, …) Du coup, je n’ai plus rien dit, elle fouinait derrière mon dos, et faisait ses crises sur Facebook où je me faisais copieusement insulté au passage… Elle se coupe progressivement de la famille, cherchant à faire des histoires avec tout le monde. Je me marie dans 1 semaine, et je ne sais pas quelle va être son état, vu qu’elle ça très mal supporter de ne pas être au centre de la fête et des attentions…
Ma mère est une perverse narcissique, dont l’état s’est aggravé depuis le décès de mon père il y a 2 ans, et il faut faire avec !
Là aussi il y a du niveau ! Comment réussis tu à te blinder ? Donnes des nouvelles après le jour J… Beau mariage ça va venir très vite là 😉
Bon courage, je suis désolée pour toi.
J’ajouterais, si elle vient: n’en attends rien. N’attends rien du tout, considère la comme une simple invitée. Car à chaque fois qu’elle te sentira vulnérable, en attente (d’un compliment, d’un câlin, d’émotion) elle risque de choisir ce moment pour frapper.
Et pour chaque remarque négative: ne considère pas que son avis a de l’importance, ni même qu’il est fondé logiquement; justifié d’une manière ou d’une autre, et donc n’essaie pas de lui plaire en modifiant quoi que ce soit. La seule logique qu’il y a derrière vient de son système mental tordu.
Mais on te sent déjà forte et droite dans tes bottes, alors je ne me fais pas de souci pour toi. Beau mariage!
Merci Margot ! C’est exactement dans cet état que je compte gérer tout ça ! Mais c’est dans mes sandales à talons argentées à tomber que je me tiendrai droite ! … Je posterai des photos très bientôt 😉
J’en ai mal au ventre de lire tout ces témoignages, comment les mamans peuvent -elles être si cruelles, surtout pour un jour si important???
Personnellement, j’ai connue une relation très tendue avec ma mère quand j’ai rencontré mon futur mari. Au début, elle ne l’acceptait absolument pas, ne voulait même pas le rencontrer, me disait des choses horribles, moi qui ait toujours infiniment respecter mes parents, jamais un manque de respect, j’ai vraiment très mal vécu la situation. J’en étais même arrivé à vouloir mettre un terme à notre relation, tant je n’imaginais pas vivre sans elle… Mais avec l’aide d’une grande amie, j’ai fini par réaliser que je prenais la mauvaise direction et j’ai fini par lui dire droit dans les yeux que désormais le choix lui appartenait à elle, c’était moi + lui, ou elle perdait sa fille. Elle a mis 2 semaines, mais elle est revenue sur ce qu’elle avait dit, et avec un peu de mal tout de même, on a réussi à retrouver notre complicité.
Maintenant tout se passe formidablement bien, mon futur mari a vraiment sa place dans notre famille et mes parents s’investissent énormément dans notre mariage, tout ceci est de l’histoire ancienne ( même si la cicatrice est encore douloureuse parfois).
Alors si j’étais à ta place, je crois que je n’aurai pas le courage d’être ferme comme d’autres le suggèrent, je culpabiliserais bien trop de ne pas l’inviter. Mais simplement, je crois que j’en attendrais rien, et peut être lui montrer que tu n’as pas besoin d’elle. Ne sois pas trop gentille, tu as bien raison de préparer tout ça de ton côté et d’en partager le moins possible avec elle, c’est elle qui se prive de si bons moments avec toi, pas l’inverse.
Je suis peinée de savoir que de tels instants de bonheur peuvent être gachés par tant d’égocentrisme. Je te souhaite bon courage pour la suite, et suis vraiment de tout cœur avec toi, j’espère que ton mariage sera le plus heureux possible.
Merci Zouz, visiblement ta maman réussit à se remettre en question un minimum ! Oui c’est vrai elle ne partagera pas ces moments avec nous..Heureusement je partage tout cela avec ma fille qui est un ange, avec chéri qui me soutient à 100% et avec tous nos amis qui sont hyper heureux de pour nous et impatients de faire la fête! ça va le faire J -15 youhou !
Je suis d’accord avec un des commentaires au dessus, pourquoi l’inviter ? Sérieusement ? Coupez les ponts. C’est le moment le plus important de votre vie, ça ne vaut vraiment pas le coup de le gâcher juste par espoir qu’elle va changer ou par… Je ne sais pas, l’habitude ? C’est la mère, on l’invite, etc… Mon père est un con et il n’est pas invité. Tant pis et tant mieux. Je préfère avoir une légère pointe de tristesse pendant deux secondes à la cérémonie que 8h de colère à le supporter !
Merci Fluffy. Ma mère m’a portée, et m’a élevée plutôt bien… Mon père n’est plus de ce monde, mon frère est fâché, il ne sera pas présent… Si je coupe de façon frontale je culpabiliserai toute ma vie et perdrai ma soeur par ricochet, je perdrai ma fille de ses cousins.
Ce n’est pas envisageable. Echanger sur des blogs comme celui là, lire vos expériences, me focaliser sur nos projets tout cela permet d’aller dans le bon sens et de gagner de la force !
Bonjour Melle Bellesjoues,
Je vais être un peu cash : pourquoi est-elle invitée ?
C’est ta maman et tu l’aimes sans doute, mais le respect et l’affection qu’on porte à nos proches n’est pas un dû. Ce que je veux dire, c’est qu’elle doit « mériter » l’amour que tu lui portes et les efforts que tu fais pour elle.
En lisant ton témoignage j’ai pensé aux mots « toxique » et « pervers narcissique », d’ailleurs tu as toi aussi utilisé ce dernier qualificatif.
Il me semble que tu as déjà fait un important travail d’analyse sur son comportement et sur vos relations, cependant, même si tu as identifié ses dysfonctionnements, tu ne parviens pas encore à te détacher de tout ça.
Ce que je crains du coup, c’est que le jour du mariage tu sois réellement peinée et déçue de ce quelle pourrait faire. Dans ce cas, votre relation sera gâchée ET ton mariage aussi.
Alors, c’est très dur, mais as tu vraiment envie que ta mère soit là ?
Est-ce que tu souhaites que la maman archétypale soit présente ou alors elle ?
De ce que tu décris elle ne fais rien pour entretenir un lien entre vous (ne s’intéresse même pas à ton fils), alors pourquoi dépenser encore ton énergie à le faire ?
Mon jugement n’est pas assez nuancé, mais ton récit me met en colère pour toi et du coup je propose des solutions un peu radicales.
Quoi qu’il en soit, je te souhaite un superbe mariage.J’espère que toi, ton mari et tes enfants passiez une belle journée et que vous en profitiez.
Je te souhaite aussi de sortir du schéma délétère dans lequel ta mère t’a enfermée.
Enfin, je te félicite d’avoir réussis à guérir de tes troubles alimentaires et d’avoir ainsi, commencé à briser l’emprise qu’elle avait sur toi.
F.
Merci Félicité, pour tes conseils ! Non comme je l’ai écrit à Fluffy ce n’est pas envisageable pour moi de ne pas l’inviter. Merci pour tes encouragements ! C’est grâce à ma fille que je suis sortie de la spirale des TCA…
Pourquoi les mères deviennent méchantes ?!
Pour moi ça a été une révélation, le mariage à fait un tri naturel dans nos amis et famille mais le plus décevant c’est ma mère.
Son comportement nous a définitivement éloigné.
ça a commencé avec la recherche de la robe ou je voulais le faire avec elle et mes 2 témouines afin de passer une journée entre filles pour qu’elles se rencontrent. Ma mère voulait l’exclusivité et a préféré ne pas m’accompagner avec diverses remarques de sa part comme : « tu as gâché MON moment ». Elle voulait me l’offrir et au final je me suis payé ma robe parce qu’après m’avoir dit que je « la prenais pour la banque de France » s’en est trop, je lui ai jamais demandé un rond.
J’ai fais le premier pas pour lui reparlé et elle a refait des siennes quand je lui ai demandé si elle voulais bien faire partis du cortège d’entrée dans l’église au bras du père de mon futur époux (comme la tradition), elle a refusé pour des raisons absurdes que je vous épargne et m’a bien prévenu que c’était « la dernière chose que je lui demandais » alors que depuis le début elle a été à l’encontre de tout ce qu’on lui proposait et qu’elle n’a participé à rien concernant mon mariage.
La dernière fois que l’on s’est eu au téléphone, elle ne m’a jamais demandé comment se passait les préparatifs et m’a juste parlé qu’elle ferait son départ en retraite et l’année prochaine en osant me demander de l’aide pour débarasser etc là s’était la goutte d’eau.
Se rendre compte que sa propre mère est égoiste et ne pense pas au bonheur de sa seule fille…ça me dépasse. cela m’a, à ses dépends, rapproché de ma belle-mère qui nous aide beaucoup.
Maintenant je me marie début septembre et je croise les doigts pour ne pas qu’elle me fasse de remarques déplacées mais je m’attends à ce qu’elle fasse une tête d’enterrement quand même.
Oh là là là il y a du niveau aussi ! Tiens bon ne lui demande plus rien, n’attends plus rien d’elle.. et garde la tête haute. Aide la un peu si elle en a besoin comme ça tu ne te mets pas au même niveau!
Bons préparatifs et beau mariage 😉
Ma mère a voulu tout contrôler. A un moment coeur je n’étais pas d’accord elle m’a dit » si c’est comme ça, je ne viendrais pas. »
Je lui ai répondu qu’elle faisait comme elle voudrait mais que ce serait son choix et que je ne culpabiliserai pas pour ses choix. »
Ça l’a un peu calmé.
Courage.
très bonne réponse, une semaine avant le D-DAY la mienne me faisait encore du chantage en mode « je ne viens pas si la nouvelle femme de ton père est là » j’ai fini par faire pareil « fais ce que tu veux c’est ta décision pas la mienne » (mais c’est super dur !)
Merci pour vos témoignages !
J’ai eu droit à un peu de chantage au début, après j’ai senti qu’elle aimerait bien que mon oncle ne soit pas là par rapport à leur récente dispute… J’ai coupé net en la rassurant : » Ne t’inquiète pas, vous ne serez pas à la même table… »Elle n’a pas insisté.. Mais bon une surprise de dernière minute peut toujours arriver, je reste sur mes gardes 🙂
Je ne connais pas ce type de mère et je te plains vraiment d’en avoir une comme cela…
Concernant le jour du mariage, je te conseillerais de désigner quelqu’un (ta soeur ?) qui la surveille et essaie de détecter un éventuel passage en mode « gâchage de mariage » et puisse la neutraliser ou au moins faire tampon pour que tu ne t’aperçoives de rien.
Autre conseil éventuel mais là c’est à toi de voir si ça pourrait être efficace : ne pas hésiter à lui dire que tu envisages de ne pas l’inviter au repas si jamais elle commence à le critiquer ou dire qu’elle veut rentrer tôt, etc… Ca peut être juste un coup de bluff mais si elle voit que tu es déterminée et que tu lui tiens tête, elle pourrait éventuellement se calmer ?
Hello Bride Next Door ! Ton blog a été une grande source d’inspiration pour moi..Dommage qu’il se soit arrêté ..
Merci pour tes conseils !
Je n’ai pas suffisamment de complicité avec ma soeur pour lui faire tenir ce rôle, ça me retomberait dessus. La considérer avec courtoisie et distance est en effet le meilleur moyen pour que tout se passe bien je pense.
Ne pas l’inviter est inenvisageable …trop de conséquences et de culpabilité…
Pour ne pas stresser en attendant je me focalise sur les éléments positifs : par exemple en ce moment, mon futur est entrain de confectionner et de peindre avec amour des pancartes pour le mariage et le Candy Bar… Ce serait pas un truc de mec ça ? Le candy bar ? Faudrait faire un sondage…
Comme je te comprends!! J’ai la même a la maison!! Pour l’organisation de notre mariage la première remarque a été pour ma robe de mariée. Le modèle en boutique était un 40 et je fais un 44 donc effectivement ça serre. Elle m’a quand même dit (en sachant que ce n’en t’ai pas la bonne taille) « ah la la je trouve que cette robe ne te va pas du tout on dirait que tu es enceinte »
J’avais bien fait d’aller choisir ma robe seule sinon je n’aurai jamais eu celle que je souhaitais.
Pareil pour les fleurs, nous avions une variété d’orchidée pour la déci de table et j’avais un bouquet de pivoine. Les pivoines correspondaient mieux au style de ma robe. L’esthéticienne de ma mère lui a dit « ah non il faut absolument que les fleurs de la tables soient les mêmes que celles du bouquet ou que celles du bouquet soient plus belles que cees des tables car on ne regarde que la mariée il faut des fleurs « haut de gamme » » mais n’importe quoi!!!! Du coup elle m’a soulé avec les fleurs jusqu’au jour du mariage.
Pour le lendemain (le brunch) elle ne voulait pas que l’on mette le mot brunch sur les faire parts Parce que certains de nos invités ne savent pas ce que c’est un brunch et que cela fait m’as tu vu et les parisiens qui débarquent à la campagne! On a laissé le mot brunch et avons juste rajouté une petite phrase du style « petits dej et buffet servi à volonté »
A la fin du mariage tous nos invités nous ont dit que c’était superbe, deux jours formidables, une organisation parfaite…tous sauf une.
Toutes ces petites remarques m’ont fait parfois du mal mais je sais qu’elle est comme ça et ce qui compte aujourd’hui c’est la vie que je mène avec mon mari, ma fille et notre bébé.
Pour le mariage je lui avais confié la mission des 140 pots de confitures pour les cadeaux d’invités et du pliage des serviettes au millimètre près. Ça lui a plu car elle a pu dire a tout le monde Ue c’est elle qui l’avait fait.
Et le jour du mariage aucune rarque elle était bien trop fière d’être la mère de la mariée. Surtout quand les invités disaient « ouahhh c’est superbe ce qu’ils ont fait » elle se sentait partie de l’organisation en quelque sorte.
Donc continuez tous les deux a faire comme vous le sentez. Tu ne pourras pas la changer. Fais en sorte qu’elle se sente au cœur de l’attention en lui demandant de l’aide sur certaine chose par exemple. Mais c’est votre mariage et personne ne peut vous dire de faire quelque chose de contraire à ce que vous voulez. Des conseils oui mais imposer quelque chose qui ne vous convient pas non.
Bon courage et plein de bonheur a vous!!!!
Merci Caroline pour ton témoignage ! Tu as bien su gérer la situation, bravo ! Le problème avec ma maman c’est que cela ne l’intéresse pas… Donc je ne me sens pas trop de lui demander quoi que ce soit :s Ma gentille belle-mère a posé une journée pour m’aider à mettre en place la déco la veille et je sais qu’elle ne m’imposera rien… Et oui certaines ont une mère adorable et une belle-mère ulcérante…La mienne est PARFAITE !
Il faut se focaliser sur le + et faire en sorte que plus tard on ne reproduira pas les mêmes schémas avec nos enfants !
Bonjour Mlle Bellesjoues !
Ce témoignage c’est presque exactement ce que j’ai vécu avec mon père ! Mon père c’est un peu votre mère : un adolescent narcissique qui veut que les choses soient faites en fonction de lui et si ce n’est pas le cas, fait des caprices. Plusieurs fois, j’ai envisagé d’annuler notre mariage à cause de lui et de l’enfer que je vivais.
Jusqu’au jour où j’ai dit stop ! Après l’annulation de 2 invitées de ma grand-mère, mon père à voulu les remplacer par un ancien ami. Sauf que j’avais déjà dit pas de remplacement et que l’ami en question, aux dernières nouvelles – qui remontaient à une quinzaine d’années – était persona non grata. Donc j’ai dit non. Et là le drame : mon père menace de ne pas venir le jour de mon mariage. Moi je panique, mais je veux rester droite dans mes bottes et je suis convaincue que ma position est légitime. Après conseil de mon ancienne psy, je je laisse courir et prévoit un plan pour le cas où il ne serait pas là. Un jour, il me rappelle et me demande s’il peut venir avec les cheveux détachés au mariage. Et il est venu, j’ai de super photos avec lui et le reste de ma famille.
Je pense comme vous, qu’il faut savoir lâcher prise et sans méchanceté ne plus rien attendre. Parce que nous avons notre vie à construire et que parfois les gens de notre entourage nous empêche de le faire. Bon courage pour la suite.
Merci Audrey pour ton témoignage !
Un papa Diva ! Je pensais que ce genre de trait de caractère était surtout l’apanage des femmes ! Comme quoi.
Quel dommage, c’est si important d’avoir sa famile a ses cotes dans ces bons moments! Profites-en bien et ne te laisse pas faire ! 🙂
Merci ! Je vais me tenir mes distances 😉