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Julie avait invité son papa à son mariage mais après un repas de famille qui a dégénéré à cause de ses problèmes avec la boisson elle souhaite faire marche arrière. Voici sa question.
{Question} Comment dire à mon papa qu’il n’est plus invité au mariage ?
Bonjour,
J’ai 31 ans et mon homme 32 et nous nous marions le 03 septembre de cette année. J’ai fait ma demande en mai 2015. Pour beaucoup de monde c’est très rapide car nous ne sommes « ensemble » que depuis avril 2014 mais nous nous connaissons depuis presque 20 ans et que ce n’est pas notre première histoire… nous nous sommes retrouvés après 10 ans de séparation (nous avions 20 ans lors de notre premier essai 😉 ).
J’étais très impatiente de l’annoncer à tout le monde mais Monsieur voulait faire les choses correctement, au restaurant en l’annonçant à ses parents et ma maman. Pour mon papa (mes parents sont séparés depuis 20 ans et les relations ne sont vraiment pas bonnes), nous lui avons annoncé directement, en précisant que nous n’inviterions pas toute sa famille pour des raisons financières et d’affinités. Il faut savoir que mon père a 2 frères et 1 sœur et que ma mère a 3 frères. Du coté de mon homme, il n’a que ses parents et le cousin de la maman. Il a donc fallu faire un choix pour la liste des invités. Lors de l’annonce, mon papa m’a dit qu’il comprenait parfaitement mon choix de n’inviter que sa sœur et ses filles et mes grands-parents vu que je ne voyais plus l’autre partie de la famille. J’étais très soulagée. Mon papa comprenait et acceptait nos choix.
Au mois de novembre 2015, nous sommes allés au restaurant avec mon père et mes beaux-parents et là tout a dégénéré. Moi qui pensais avoir tout bien fait dans les règles, annoncé personnellement notre mariage aux personnes que nous désirions inviter et réglé les problèmes avec la famille de mon père. Et bien non ! Mes grands-parents disent à tout le monde qu’ils refusent de venir si mes oncles et mes cousins ne sont pas invités sauf à moi. Mon père (qui a un problème d’alcool mais je pensais qu’il ne boirait pas pour la rencontre avec mes beaux-parents et à notre mariage) a beaucoup bu au restaurant et a été très méchant avec moi. Il a dit qu’il ne voulait pas venir au repas du mariage car je n’invitais pas ses amis et sa famille et que du coup il ne pourrait pas faire la « fiesta ». Cela m’a fortement blessée car ceux qui me connaissent vraiment savent que je ne me marie pas pour faire la fête…
J’ai pris la décision de ne plus inviter mon père à notre mariage, ni même à la communion. Mon parrain endossera parfaitement son rôle. Je n’ai pas envie de stresser le jour même de mon mariage pour savoir si mon père saura se tenir ou pas, s’il boira ou pas, s’il cherchera les conflits avec la famille de ma mère ou pas… Mais je suis triste. De ce côté de la famille, il n’y aura que ma marraine et mes 2 cousines. Mais j’avoue que je n’ai vu mon père que le 25 décembre depuis cet incident. Je n’ai pas encore trouvé le courage d’aller le voir pour lui expliquer mon choix. Je ne sais pas comment le dire. Pouvez vous m’aider ? Comment lui annoncer la nouvelle ? Merci pour vos réponses.
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Bonjour,
Je ne m’etale pas sur le « tu fais bien ou tu devrais reconsidéré la chose », tu es seule consciente de ton vécu. Je prefere me concentrer sur ta question, le comment.
Si ta decision est prise, il n’y a pas de délicate façon de lui annoncer si ce n’est de lui dire la verité, à savoir que tu l’aimes et que tu aimerais partager ce moment de ta vie avec lui mais que tu ne sauras jamais qui tu inviterais entre lui et son demon de boisson. Qu’interieurement, tu le pensais, dans tes yeux encore aveuglés de petite fille (malgré ce que vous avez pu vivre, je suppose) assez fort pour affronter cette etape sans avoir recours à la bouteille, mais que tu ne peux plus être cette enfant pleine d’espoir. Que tu vas devenir la femme de quelqu’un et que la soiree que vous avez partagé en novembre t’as contrainte a te confronter à la réalité.
Explique lui que ce n’est pas pour le punir, mais parce que tu as besoin que ce jour soit sain, que tu dois pouvoir te concentrer sur toi sans t’inquieter de lui, que cette journee là, pour toi, est trop importante pour que tu laisses subsister la possibilité que quelqu’un ne la ruine.
Dis lui que tu aurais aimé que ton papa soit présent mais que tu ne peux pas prendre le risque d’inviter la personne qu’il est sous l’emprise de l’alcool, et qu’aussi fort tu aimes l’un, tu hais l’autre.
Explique lui que tu es sincerement desolee, mais que pour que tu te sentes digne, belle et rassuree ce jour là, tu ne peux plus permettre qu’il y participe. Et demande lui de faire enfin de faire preuve à ton égard du respect qu’il t’a refusé tant de fois en s’abstenant de s’y rendre.
Bon courage à toi.
Bonjour Julie,
Je porte le même nom et est une histoire similaire que j’aimerais partager pour te dire que je te comprends.
Je me pose souvent la même question… Puis-je désinviter mon père biologique. Mes parents se sont rencontrés et ont décidé d’avoir un enfant jeune. A mes 1 ans, ils se sont séparés car mon père etait volage, et celui ci a decidé de se faire porter disparu en laissant plein de dettes à ma maman (youpiiih) et partis en espagne. Même les recherches ds l’intérêt des familles n’a jamais rien donné. Bref. J’ai eu un papa de coeur EXTRAORDINAIRE. Un papa simplement. Que j’aime de tout mon coeur depuis mes 3 ans et qui m’a acceptée et traitée comme sa propre fille.
A 20 ans, mon père pointe le bout de son nez. « Coucou c’est moi. Je veux retrouver ma fille, tu me manquais je t aime. »
Je mets ma rancoeur et ma fierté de côté. Mes parents m’ont appris le pardon, et même si Papa est triste il me pousse à le rencontrer pour ne jamais avoir de regret. Donc je parle à mon père bio… Deception par déception lui ne descend jamais d Espagne, c’est à moi de faire le déplacement, une fois avec mn fiancé l’autre fois seule. Je lui annonce le mariage (22 ans). Il critique beaucoup » on est trop jeune blablabla » mais accepte. Je lui dis que j’espère cette fois ci qu’il sera là.
Un jour au détour d’une conversation, il me demande de le rassurer : c’est bien lui qui m’accompagne à l’Autel n’est ce pas.
Avec Fiancé on en a beaucoup parlé. Je veux que ce soit Papa. Mon père bio n’a jamais été là, et nos rapport sont tjrs mieux avec Papa. Donc je lui apprends que non, Père Bio ne m’accompagnera pas à l’Autel mais aura sa place au 1er rang avec la famille proche. Là : crise, énorme crise. Il considère que je suis une extreme egoiste que Papa a d’autres filles (18 et 8 ans) et que lui non donc je n’ai pas le droit de le priver de ça et que tout le monde le sache sinon il ne vient pas.
Le mot est lancé tu ne viens pas.
On reparle, il réessaye constamment. Je reste ferme. Père Bio comme le tien a des pbs d alcool. Pour remédier à ca (et comme Moi et Fiancé n’en buvons pas) ce sera un mariage sans alcool, et on espere sans debordement.
Je crains son arrivée à la mairie déjà alcoolisé (juste « un » verre pour fêter ça !).
Je laisse de côté le fait que nous voulions payer tout le mariage seul moi et Fiancé, qu’il a insisté pour payer la robe, je ne voulais pas pour pas que mes parents soient triste que je leur ai interdit de payer le mariage et lui accepte à lui. J’ai fini par céder à PereBio qui m’a dit prends celle de tes rêves pas de budget je t’envoie l’argent sur ton compte par virement à la facture. J’ai souhaité garder la tête sur les epaules et n’ai pas pris celle qui m allait le mieux pour qu’en cas de changement de choix, elle rentre dans mon budget prévisionnel… Jai bien fait. Finalement, il n’a plus jamais parlé de payer quoique ce soit…
Haha à 90jrs du mariage, avec personne de ma famille paternel adoptif, maternel, et même paternel (son propre frere etc..) ne veut le voir. Mes parents sont cléments et ont juste peur que je souffre le jour J… Le plan de table s’annonce dc compliqué.
Dans ces moments… on ne cesse de se demander : et si on le désinvitait ? Mais malgré tout… il reste mon père biologique. Et je ne souhaite cela à personne… Je ne veux blesser aucun coeur, ni même le sien malgré tout…
Je te souhaite beaucoup de courage. Et un très beau mariage .
Des bisous
Salut Julie,
Si cela peut t’aider je peux partager mon expérience un peu similaire qui a eu lieu pour notre mariage en 2015. Un conflit nous oppose mon père et moi depuis de nombreuses années mais les relations se sont particulièrement détériorées un an et demi environ avant la date du mariage. Nous ne nous parlions plus. Cependant j’adore ma mère (mes parents sont toujours ensemble) et mes deux grands-mères qui sont toutes trois au milieu de ce conflit. J’ai subi beaucoup de pression de la part de ma famille qui me demandait d’inviter mon père pour notre mariage; et avec mon cher et tendre nous avons longuement posé le pour et le contre et finalement décidé de l’inviter afin de ne froisser personne. Il s’agissait vraiment de rendre ma mère et mes deux grands-mères heureuses et en paix. J’ai donc ravalé mes rancoeurs et mon ressentiment en lui adressant un faire-part personnalisé. Ma mère me confirme qu’il sera bien présent. Malgré mon appréhension (cela faisait un an et demi que je ne l’ai pas vu), je me dis que ma main tendue vers lui restait un geste de paix qu’il n’avait qu’à saisir et qu’il s’agissait d’enterrer la hâche de guerre pour repartir sur de nouvelles bases. Bref… il s’avère que Monsieur n’a pas daigné se pointer le jour J au dernier moment malgré les supplications de ma mère et de la sienne ! Ma mère a été obligé d’aller dans la salle en express enlever son nom, sa place et effacer les traces d’une personne manquante… Au final c’est lui qui a été le plus bête car tout le monde a remarqué son absence, et cela ne nous a pas empêché de passer une merveilleuse journée remplie de témoignages d’amour de la part de notre famille et de nos amis !
Nous avons simplement regretté d’avoir écouté notre entourage car mon père ne méritait pas une invitation de notre part. Et si c’était à refaire je ferais comme bon NOUS semble à mon chéri et moi-même en n’invitant uniquement les personnes que nous aimons, et si un membre de la famille n’est pas content libre à lui de décliner l’invitation ! Il ne faut pas se sentir malheureux pour eux et cela ne t’empêchera pas, dans le futur, de continuer à entretenir des relations.
Bon à savoir si cela peut t’aider : nous avons fait un petit mariage (petit budget) et n’avons pas pu inviter certains cousins, tantes et oncles. Nous les avions tous prévenus et ils ne nous en n’ont pas tenu rigueur et nous ont même envoyer leurs félicitations avec des cadeaux… Ils ont tous reçu une carte postale de notre voyage de noce et une carte de remerciements et nos relations n’en n’ont jamais été affectées !
Mon conseil : la communication est la clef de tout donc surtout ne tarde pas à parler avec ton père. Explique lui tes inquiétudes, tes envies et prenez une décision ensemble. Fais toi accompagner de ton futur mari si tu as peur de ne pas réussir à exprimer tes sentiments sur cette situation. Il pourra peut-être prendre le relai si tu flanches. Sois ferme et ne te laisse pas attendrir. Au final, soit ton père est capable de se tenir et il le fera le jour J parce qu’il aime sa fille et il a envie de la voir heureuse, soit il ne s’en sent pas capable et tu lui demandes de ne pas venir. Si il accepte de venir et de se tenir à carreau explique lui que le moindre dérapage de sa part sera IMPARDONNABLE et que si cela se produit tu le rayes de ta vie définitivement même si cela te déchirera le coeur ! Revenez ensemble également sur son dérapage lors de la rencontre avec les beaux-parents afin qu’il puisse comprendre à quel point il a été trop loin. S’il nie et dénigre tes propos malheureusement je pense que tu devras te faire à son absence à ton mariage, par contre s’il excuse et se repend donne lui une chance et préviens certaines personnes le jour J afin que quelqu’un garde un oeil sur lui au cas où 😉
La préparation du mariage doit être autant un kiff que le jour J alors pas trop de prise de tête hein ! 😉 Beau mariage à vous !
Bonjour,
Je lis ton témoignage et je peux comprendre la situation. Je me suis mariée en août. Cela fait 5 ans que je ne vois plus mes parents qui m’ont lâchement abandonné. Ils n’étaient pas invités car ils ne font plus partie de ma vie. C’est un choix.
Beaucoup de mon entourage me disait tu sais c’est important un mariage et tes parents tu n’en auas pas d’autres… Pendant la préparation j’ai été forte. Aucun regret.
Le jour de mon mariage c’est mon papi qui a joué le rôle de mon père. Il était si heureux et il a été un des rares à comprendre mon choix. Le jour du mariage tout s’est bien passé.
Aujourd’hui j’ai mal car j’aurai aimé avoir des parents mais pas eux…
Je ne regrette à aucun moment mon choix je regrette juste d’avoir des parents comme ça qui auraient tout gâchés.
Tu n’es plus une enfant mais pas facile d’affronter ses parents pourtant c’est si libérateur!
Va lui parler et avisé en fonction. Dis lui a quel point cette situation te blesse et que ce mariage te tiens à coeur.
Bon courage et félicitations !
Réfléchis bien avant de prendre ta décision… Comme tu le dis, il était sous l’emprise de l’alcool quand il a dit ces choses blessantes, peut-être serait-il bien d’en parler avec lui à froid pour tout lui dire (que tu n’as pas compris son attitude, que tu as envie qu’il soit à tes côtés mais que tu ne veux pas de « scène » comme au restaurant, que c’est ton mariage et pas le sien et que c’est à toi de choisir les invités, pas à lui…). Tu sais, cet été j’étais témoin de mon amie d’enfance qui a fait un mariage mixte. Sa mère, très raciste, ne lui parle plus depuis de nombreux mois et n’a donc pas été invitée au mariage. Mon amie n’a pas voulu faire de pas vers elle car trop en colère. Malgré toutes les choses affreuses qui avaient été dites, l’absence de sa mère a été une vraie souffrance. Personne ne disait rien mais tout le monde y pensait… Un mariage, ce n’est qu’une fois dans une vie, il ne faut pas avoir de regret. Ecoute ton coeur avant tout! Bon courage et surtout beau mariage 🙂
Bonjour Julie,
Je suis à peu près dans une situation similaire mais moi c’est avec ma mère que c’est compliqué : elle peut être adorable mais aussi complètement ingérable.
Nos relations ne sont pas « normales » dans le sens où elle ne m’a pas élevée, c’est ma grand mère qui a endossé ce rôle. Depuis, nous ne sommes pas sur la même longueur d’ondes.
Depuis la naissance, de notre fils, elle n’est venue qu’une fois à la maison pour le voir et ce jour là, tout est parti en vrille. Nous lui annoncions notre mariage mais comme pour elle « rien ne va », elle n’a montré aucun intérêt, voire au contraire, s’est montrée très jalouse : « ah oui bah c’est bien, faut espérer qu’on ait des jours meilleurs » (entre le naissance de notre fils et l’annonce de notre mariage difficile de faire mieux je pense). Le ton est monté et nous avons terminé sur un « de toute façon je ne viendrai pas au mariage » suivi d’un « ça tombe bien, je ne voulais pas t’inviter » … Ambiance …
Depuis nous avions fait silence radio, hors de question de reprendre le contact, mais ma grand mère a eu des pépins de santé et nous avons renoué une sorte de dialogue : le mariage n’est jamais abordé.
Je pense ne pas avoir envie qu’elle vienne. De toute façon déjà je pense qu’elle s’en fout.
En plus, elle pourrait aussi s’énerver sur la famille « adverse », elle est divorcée de mon papa.
Elle peut aussi critiquer tout le monde, bref, je veux éviter tout ça.
Je crois que pour ton papa, il faut aborder les choses calmement mais fermement. Si tu penses qu’il peut te ruiner la soirée, ça ne sert à rien, tu finiras en pleurs et voilà les souvenirs qui vont rester.
C’est VOTRE mariage, c’est une décision qui doit aussi être abordée avec ton futur (il a peut être un autre point de vue ? Ou il partage peut être complètement ton avis ?).
Le but du jeu est que ce soit une chouette journée heureuse, le reste, on s’en fiche un peu 😉
Allez beau mariage à vous !