{Témoignage} Dépression post-partum : la peur d’avoir un second enfant

Le témoignage d’Inès est vrai, poignant, percutant. Je l’ai aimé car elle décrit très bien la dépression post-partum. Cette envie qu’on nous foute la paix, cette envie de plus avoir à penser à rien ni à se soucis de quoi que ce soit. Cette envie de mettre le cerveau et le corps en pause pour se reposer un petit moment. Aujourd’hui pour Inès, l’envie d’un second bébé se fait sentir, mais la peur de retomber dans cette dépression également. Voici son témoignage.

Merci à toutes celles qui ont le courage de témoigner sur ce genre de sujet très difficile. Je reçois de nombreux messages de lectrices qui se retrouvent dans vos (/nos) histoires et qui se sentent soulagées de ne pas être seules. Merci pour toutes les femmes que vous aidez en osant parler 🙂

{Témoignage} Essayer d’avoir un 2ème enfant : entre impatience et appréhension

Bonjour,

À l’heure où j’écris ces mots, je ne sais pas si je suis enceinte ou pas. Et ça me stresse, quelle que soit l’issue ! J’ai 35 ans, je suis maman d’un petit garçon de 5 ans, cela fait presque 13 ans que je vis avec son papa.

Avant mon 1^er enfant, je prends le temps

J’ai mis du temps avant d’accepter de me lancer dans les premiers essais bébé, alors que mon mari, lui, en avait envie depuis longtemps. À cela il y a plein de raisons : les hauts et les bas de notre histoire de couple, ma crainte de ne pas savoir m’en sortir, les bouleversements que l’arrivée d’un enfant entraîne, etc.

Puis finalement, j’ai senti que j’étais prête. Et à partir de là, j’ai été super impatiente. Au bout de 3 mois, je suis tombée enceinte. A la 1^ère écho (à environ 2,5 mois de grossesse, il me semble), le choc : le petit cœur avait cessé de battre peu de temps avant. Ça a été la pire journée de ma vie, de notre vie, et en plus c’est tombé le jour de l’anniversaire de mon mari… Quelques jours plus tard, j’étais à l’hôpital pour un curetage…

Je suis retombée enceinte 3 mois plus tard. J’ai eu un suivi psy car j’avais très peur de revivre une fausse couche. La grossesse s’est bien passée, l’accouchement plutôt bien. C’est après que ça s’est un peu compliqué.

Vous prendrez bien une petite dépression post-partum ?

Pendant les premières semaines, mon fils dormait très peu, de jour comme de nuit. J’étais un zombie, j’avais envie de hurler, je pleurais beaucoup, je ne supportais pas ses pleurs si fréquents, je ne me supportais plus, j’avais envie de disparaître. Je ne voulais pas mourir, non, mais je voulais juste que le temps s’arrête, ne plus être responsable de rien ni de personne. Mais pourquoi je n’y arrivais pas ? Pourquoi mon bébé faisait en sorte que je me sente si mal ? Et tous ces gens qui ne comprenaient pas que je me plaigne ! Le corps médical, n’en parlons pas ! Ça n’a pas spécialement changé avec la reprise du travail (lorsque mon fils a eu 3 mois et demi) : au contraire, toute cette charge, tous ces rôles à tenir, ça m’épuisait.

Un jour, alors que mon petit avait environ 9 mois, j’étais chez mes parents avec lui. Je tentais de lui donner à manger, mais il refusait. Ma mère a essayé, et ça a marché… je suis entrée dans une rage folle, mais pourquoi il me refusait moi ?! J’étais donc une si mauvaise mère ? Colère, tristesse, cris, pleurs… Une vraie hystérique. Et en plus, bien sûr, je m’en voulais de surréagir ainsi, donc cercle vicieux : je ne fais pas comme il faut, je m’en veux, je ne m’aime pas, personne ne peut m’aimer, même pas mon fils… Bref, là ma mère m’a dit : « Tu ne peux pas rester comme ça, tu vas mal, parles-en peut-être à ton médecin ? »

J’ai consulté ma généraliste, elle a compris que j’étais à bout de force. Elle m’a conseillé de voir un psy, et m’a prescrit un médicament (antidépresseur) qui allait m’aider à mieux gérer mes émotions, à moins pleurer.  Et ça m’a aidée. Je ne suis pas allée voir de psy, parce que je trouvais que je n’avais pas le temps, en plus entre temps j’avais changé de poste, pris des responsabilités supplémentaires (pour quelqu’un qui se plaignait d’avoir trop de rôles à endosser, c’était une bonne idée, non ? héhé).

Mariage, essais BB2, et rechute… chhhut… !

En octobre, au bout de 10 ans de relation, on se marie. J’entreprends alors d’arrêter mon antidépresseur, avec le suivi de ma généraliste, on programme ça par paliers sur 3 mois. Dans quel but ? Se lancer dans les essais pour avoir un deuxième enfant. Et oui, ça semblait pas mal comme planning ! En janvier, je fais retirer mon stérilet, en février on part en voyage de noces : juste tous les 2, le top ! Nous qui avions pas mal voyagé avant d’être parents, ça nous avait manqué ! Sauf qu’on était fatigués au départ, et que le périple de 15 jours a été super intense, donc au retour on était encore plus crevés qu’avant les vacances… la loose.

Quelques jours après notre retour, une dispute éclate. Je ne sais même plus pour quel motif. On se balance des méchancetés, on claque les portes. C’est un dimanche soir, je sors en espérant trouver un tabac ouvert pour acheter des clopes, moi qui avais arrêté depuis plusieurs mois. Mais avant de sortir, vu mon état de nerfs, j’ai une idée lumineuse : il me reste des antidépresseurs, bah je vais en prendre ! Ça fera effet le temps que j’aille au tabac, ça m’évitera de gueuler encore en rentrant. Oh et puis tiens, je vais en prendre plusieurs, comme ça je dormirai mieux cette nuit.

Je suis allée au tabac, je suis rentrée, je me sentais vaseuse. J’ai passé l’une des pires nuits de ma vie : nausées, tête qui tourne, et… je n’ai presque pas dormi ! Le lendemain matin, je ne tenais pas debout… une loque, quelle honte ! J’ai compris que ça ne passerait pas tout seul et qu’il me faudrait une aide médicale : j’ai expliqué à mon mari ce que j’avais fait. Il m’en a voulu, et il avait raison…

Les ambulanciers sont arrivés, il a fallu rassurer mon fils qui avait alors 2 ans et demi : ça va aller mon loulou, maman est juste très fatiguée, et comme papa doit t’emmener à la crèche, c’est pour ça que les 2 messieurs sont là, pour l’emmener chez le docteur… Putain je m’en voudrais toujours d’avoir exposé mon fils à ça.

Je suis restée plusieurs heures aux urgences, une psychiatre est venue me voir. Elle a compris que je n’avais pas voulu mourir. Je voulais juste qu’on me foute la paix, dormir, ne plus penser à rien, m’évader… Et j’ai dit que plus jamais je ne prendrai une telle quantité de médicaments : ça ne m’a pas aidée, bien au contraire !

Après j’ai eu un suivi psy, j’ai pris le temps. On a parlé de maternité, de ma fausse couche, de mon mari, de mon travail, de ma famille, de mon intimité qui a changé, etc. En fait je me suis rendue compte que depuis (trop) longtemps, je ne m’étais vraiment confiée à personne.

« Bon et ce futur  2^ème enfant ? Tu nous en parles quand ? Parce que t’as quand même commencé par ça au début de ton témoignage ! »

Oui oui, vous avez raison ! Je m’étale, je m’étale… !

Ça a été dur de faire comprendre à mon mari que je faisais « machine arrière », que finalement non, je ne me sentais pas encore prête pour un 2^ème. À plusieurs reprises, il a même pensé que ça n’arriverait jamais.

On a déménagé il y a un an et demi, à 800 km de notre région d’origine. Ça nous trottait dans la tête depuis plusieurs années, mon mari a trouvé un poste et on s’est lancé.  J’ai mis presque 1 an à retrouver du travail, j’ai eu des périodes de déprime (pas de boulot, famille loin, pas encore de nouveaux amis ici), mais je n’ai jamais regretté d’avoir déménagé.

J’ai pris mon nouveau poste il y a presque 9 mois, en sachant que ça allait être très chargé jusqu’à mi-juin. Je m’étais donc dit qu’il valait mieux ne pas tomber enceinte avant juin. On s’est lancés il y a un mois, sans pression. Je crois que je me sens prête.

J’aurais dû avoir mes règles il y a 2 jours : je ne m’affole pas, ça m’arrive d’avoir des décalages. Mais là je sens vraiment que je suis entre 2 états. J’ai super envie d’être enceinte, de continuer un nouveau chapitre, de donner la possibilité à mon fils de devenir grand frère. Sentir mon bébé bouger dans mon ventre, le découvrir à la naissance… Mais j’ai peur, aussi. Peur d’une fausse couche. Peur des conséquences physiques après l’accouchement.  Peur de rechuter dans la dépression. Peur de l’épuisement. Parce que là, en plus, il y aura le plus grand à gérer, et sans avoir la famille à côté !

Je sais que tout peut être différent, qu’avec le 2^ème ça peut se passer complètement autrement. Mais je n’arrive pas à ôter cette peur de mon esprit, cette blessure qui a cicatrisé, mais qui fait toujours mal, mine de rien…

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La Mariée en Colère

Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. N’hésitez pas à m’envoyer un message ou votre témoignage si vous souhaitez participer.
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