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Le chéri de S. a eu une petite fille issue d’une précédente union. S. s’entend très bien avec elle et adore s’en occuper. Mais comment prendre une place de belle-maman, sans en faire trop ou pas assez ? Voici sa question.
{Question} Comment trouver sa place de belle-maman ?
Bonjour à tous, cela fait un moment que je voulais témoigner ici sans trop savoir pourquoi : pour trouver du réconfort, pour échanger avec d’autres femmes dans ma situation ou juste pour me confier… Mais trouver les mots justes pour qualifier ce que je ressens m’a toujours paru trop difficile et puis la peur d’être jugée a toujours pris le dessus. Pourtant aujourd’hui, dans le flou et la complexité de ma situation, un sujet me taraude plus que les autres et j’aimerais avoir des avis extérieurs et objectifs… Voir peut être même des conseils…
Je vous résume très brièvement ma situation sans rentrer dans les détails. J’ai donc 26 ans, jamais mariée et sans enfant. Je suis en couple avec W., de quelques années mon ainé, en plein divorce et papa d’une adorable petite fille de quelques mois.
Je vous passe les mois de souffrance pendant lesquels je ne pensais qu’au fait que je ne serai pas la première à qui il fait toutes les promesses que l’on fait le jour de son mariage, la première à porter son nom, la première à lui donner ce merveilleux cadeau de la vie, celle qui le fera devenir père, ainsi que les moments ou je le voyais agir en papa devant mes yeux et qui me brisaient littéralement le cœur.
Aujourd’hui tout va beaucoup mieux et quand nous avons mini bonus un week-end sur deux, nous formons une véritable équipe de choc et presque une petite famille… Et bizarrement, il est là le hic. En réalité, je ne sais pas comment me placer par rapport à lui et elle… Ce n’est pas ma fille et nous ne sommes pas vraiment une famille. Je ne veux surtout pas remplacer sa maman et pourtant quand nous sommes tous les trois, mon instinct maternel prend le dessus, je m’en occupe autant que le papa. Je sais que pour lui c’est un soulagement de voir que je m’implique et que je suis sereine mais j’ai peur de « choquer » son entourage à cause, justement, de mon implication. Je vous rassure cependant, de mon côté il n’y a pas d’effusion d’amour et je ne me qualifie pas de « maman » auprès de la petite mais je prends soin d’elle autant que je peux.
Petit exemple : nous avons un cadre avec les empreintes de mini bonus ainsi que son bracelet de naissance et il y a la place pour deux photos. Sans trop réfléchir, je m’étais dit que l’on mettrait une photo de mini bonus avec son papa et une photo de nous trois. Et puis je me suis demandée si ce n’était pas déplacé… D’un côté, j’aimerais qu’elle voit plus tard que malgré la situation compliquée, elle a toujours été aimée et chouchoutée par son papa et par sa « belle-maman », mais de l’autre, j’ai peur que l’entourage du papa (qui fréquente toujours la maman et qui parfois lui raconte notre vie) pense que je me prends pour sa mère…
Je ne sais tout simplement pas ou mettre des distances avec ce petit bébé qui a tant besoin d’attention… L’idée de mettre une photo de sa maman chez nous m’a traversé l’esprit, mais pour l’instant mini bonus n’a pas sa chambre rien qu’à elle et honnêtement nos rapports sont beaucoup trop compliqués (tentative de récupérer le papa, dénigrement de tout ce que je fais, bataille pour la garde) pour que j’accepte de voir sa tête affichée sur le mur de mon salon…
Merci d’avance pour vos témoignages et expériences et pour vos conseils !
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Bonjour,
Je me permets de t’écrire ce commentaire, car je suis plus ou moins dans la même situation..
J’ai 26 ans et je suis en couple avec un homme de 15 ans mon aîné. Lors de son premier union il a vécu le mariage durant une dizaine d’année et il a eu une fille, âgée de 12 ans aujourd’hui.
Nous vivons ensemble depuis 5 ans, j’ai donc rencontré la première fois sa fille à l’âge de 6/7ans, au début tout allait pour le mieux, mais inconsciemment j’ai mis des barrières entre elle et moi, car comme toi je ne souhaitais pas prendre la place de sa maman ou qu’elle ai se ressenti.
Aujourd’hui la situation s’est compliquée, elle rentre dans l’âge ingrat avec l’arrivée de l’adolescence… Mais ce qui me fait le plus mal c’est que j’ai le sentiment qu’elle me considère uniquement comme « la copine de son père » et les fois où je tente de faire preuve d’autorité c’est une catastrophe ! Le pire dans nos conflits c’est que je n’ai aucun soutien de la part de son père, qui ne fait que la défendre et aller dans sa direction ! A 12 ans, ça promet ! J’ai envie de dire que ce n’est que le début de l’âge ingrat et elle nous réserve encore de belles surprises son adolescence… Enfin voilà, elle ne m’écoute jamais et c’est pour moi de plus en plus difficile à gérer et lorsqu’on la retrouve à la maison elle passe son temps à parler de sa mère. J’ai eu beau expliquer mes ressentis à son père, celui ci ne fait rien pour que je trouve ma place en tant que « Belle Mère ». Pourtant je fait tout ce qui ai en mon pouvoir pour que tout se passe pour le mieux… mais depuis quelque temps je baisse les bras et au fond de moi j’ai comme l’impression que c’est le début de la fin… Je ne supporte plus entendre mon conjoint lui dire « demande à Maman » ou autre, alors qu’il y a deux ans nous avons accueilli notre petit garçon et qu’aujourd’hui c’est moi la maman sous ce toit, c’est peut être égoïste de ma part mais j’aimerai aujourd’hui l’entendre lui dire « demande à ta mère ». Au fond de moi je réagit peut être comme ça car je suis consciente que je ne vivrai jamais marié, j’aurai jamais le même nom que mon enfant et j’aurai certainement plus d’enfant car à son âge il ne veut plus passer par là…
Bonjour S.,
Je suis exactement dans la même situation que toi, sauf que la fille de mon homme avait déjà 6 ans quand je les ai rencontrés.
Je suis bien évidemment passée par cette phase un peu bizarre de « je ne serai pas la première… » Mais c’est très vite passé, ouf.
Pour ce qui est de la place à occuper, j’ai laissé faire les choses naturellement. La petite était tellement en demande d’affection que j’y ai répondu au mieux. Sa relation est assez complexe et conflictuelle avec sa mère. Quand tout va bien avec moi.
Sa mère nous a fait vivre de véritables cauchemars, jusqu’à nous harceler en pleine rue, il ne sera jamais question de photo d’elle chez nous et je ne culpabilise pas.
Mais je lui ai toujours dit que même si je n’aimais pas sa maman, vu tout ce qu’elle lui a déjà fait et tout ce qu’elle nous a fait aussi, je la respecte parce que cela reste sa maman. Elle a le droit de l’appeler et de lui écrire si elle le souhaite.
C’est ton instinct qui doit te guider. On ne te reprochera jamais un trop plein d’ amour. Tant que tu ne prend la place de personne, tout ira bien !
Bonjour,
alors ma situation est bien différente de la tienne puisque je serais bientôt mariée au papa de mon petit garçon et que nous avons vécu tous ces « premiers « moments comme tu les appelles ensemble. en revanche je suis une enfant de divorcé et je n’ai qu’un conseil à te donner écoute ton cœur et aime cet enfant le conjoint de ma mère ne nous a jamais accepter ce fut très dure ( d’ailleurs elle ne connait pas mon fils et ne sait pas que je me marie) en revanche la compagne de mon papa nous a toujours aimé chéri elle s’est investie pour nous et même après la naissance de notre petite sœur (18 ans après moi ) rien n’a changé elle est mon témoin de mariage.
Courage
Coucou
Je suis dans la même situation que toi j’ai l’impression de me lire il y a quelques années car oui maintenant notre princesse a 4ans elle avait 6mois quand on s’est mis ensemble…. je suis passé comme toi par les phases de je ne serais jamais sa première fois pour tant de choses jusqu’à ce que je comprenne que je ne serais pas sa première fois mais sa meilleure fois 😉 et pour sa puce ben je l’aime comme si c’était la mienne c’est très dur au debut de trouver sa place mais pk se priver d’aimer qqn? Les rapports avec sa mere on etait plus Que dur et pourtant elle a reconstruit sa vie comme nous l’avons fait …. maintenant Ca s’arrange un peu peut être parce qu’elle a eu sa deuxième fille il y a peu et Que j’attends mon garçon pour le mois prochain …. notre princesse a sa photo dans sa chambre mais je ne l’accrocherais pas dans le salon non plus rassure toi… la famille de mon homme a eu du mal parce que son ex racontais de la merde mais maintenant tout est passé parce qu’ils ont vu au contraire que notre princesse et moi on s’aimait tellement … je pense que tu te mets beaucoup de pression mais qu’en fait tu as déjà tes réponses tu l’aimes elle t’aime et vous aimez vos moments en famille cest tout ce qui compte ta place tu l’as déjà …. laisse les questions de côté et profites ne pense qu’à votre bonheur et tu verras c’est magique 😉 et tu gagneras du temps 😉
Chère S.,
Je ne commente jamais les témoignages mais je vais faire une petite exception. Mes parents se sont séparés quand j’étais enfant et mon père s’est remarié avec quelqu’un qui a eu beaucoup de mal à nous accepter ma sœur et moi. Ça a été une souffrance terrible, nous avons toujours eu l’impression d’être de trop et cela a été extrêmement pénible à vivre.
Tout ça pour te dire que tu ne pourras jamais te reprocher d’être impliquée dans la vie de cet enfant qui compte pour toi. C’est vrai ce tu n’es pas sa mère, tu ne le seras jamais et ne t’inquiètes pas cette petite saura faire la différence. Pour autant tu n’es pas rien pour elle et tu as le droit de l’aimer, de t’en occuper tout en gardant conscience qu’elle a sa maman qui doit pouvoir jouer pleinement son rôle. Les personnes qui critiqueront ton implication ne sont pas en mesure de réaliser la chance qu’a cet enfant. Tant pis s’ils ne le réalisent jamais, ce qui importe c’est que quand elle sera plus grande mini bonus sache à quel point elle a été aimée et chérie par tous les membres de sa famille recomposée!
Salut,
Je suis dans le même cas que toi. Mon conjoint à un fils de 6 ans. Quand je l ai connu, le petit bonhomme avait 3 ans.
Les relations avec lui ont été de suite compliqué. Il avait peur que je lui prenne son papa. Il m a même dit un we qu’il voulait que je rentre chez moi, qu’il ne m’aimait pas…ca a été un gros coup dur. Mais on a surmonté ca et maintenant ca va mieux. J’ai même le droit à des dessins et des cadeaux :3.
Je sais que je ne remplacerait jamais sa mère, mais j essaye de faire de mon mieux pour qu’il ne se sente pas de trop. On a dans votre salon des photos du bonhomme et de nous trois. Je ne pense pas qu avoir une photo de vous trois pose un problème.
Par contre comme toi je ne pourrais pas avoir de photo de sa maman chez nous(excepté dans sa chambre)… Trop de mauvaise entente…
En tout cas je pense pas que tu ai a te sentir mal à l’aise d’être la pour elle. Elle a le droit au bonheur et tant mieux si elle peut en avoir deux fois plus (toi et sa maman). Il y a trop d enfant qui se sente rejetés par leur beaux parents.
Courage à toi pour la suite 🙂
Bonjour 🙂
Je comprends ta situation, et tes interrogations. Elles sont justes, et pas déplacées. Trouver sa place dans une relation aussi fusionnelle que parent-enfant est compliqué.
Il faut réussir à jongler, ce n’est pas toujours évident. Je pense que tu peux créer une relation belle-mère/mini bonus. C’est ce que j’ai vécu avec ma belle-mère, cette femme formidable, à qui je souhaite une fête des « belles-mères ». Elle a réussi à m’apprivoiser malgré une situation familiale pas évidente (ma maman est décédée quand j’étais jeune).
Par contre, si je peux me permettre, le bracelet de naissance appartient à un moment de ses parents…
Pourquoi ne pas faire vos propres empruntes de mains à toutes les 2, ou un petit souvenir avec les 1ere chaussures que tu lui auras acheté…
Je te souhaite plein de bonheur pour la suite !
Bonjour S,
Je ne suis pas dans ta situation toutefois je t’apporte ma vision extérieure et objective de ta situation.
Ton témoignage est plein de courage et pour faire face à ta situation il en faut et tu as: Bon point 😉
Je pense qu’il faut que tu continue d’agir comme tu le fait. En prenant soin de Mini Bonus. Elle fait partie intégrante de ta vie. Tu n’as pas à culpabiliser sur le regard que pourrait porter un tel ou un tel sur ton implication pour d’elle. Parmi toutes les turbulences ce Mini Bonus a besoin d’amour et de tendresse et sentir qu’elle est acceptée par vous.
Tu as conscience qu’il ne faut pas remplacer sa maman, à partir de là, pour moi, tu agis correctement et sainement.
Pleins de courage à vous et votre homme.