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S. a pas mal de soucis avec la future femme de son frère. Les conflits ont envahi toute la famille et du coup, elle n’est pas invitée à leur mariage. Comment réagir ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Je ne suis pas invitée au mariage de mon frère
Bonjour à toutes et à tous,
Je m’appelle S et voici comment ma belle-sœur s est imposée et m’a rejetée, allant jusqu’à m’évincer du mariage avec mon frère…
Mon frère a rencontré sa compagne il y a 2 ans… ils se connaissaient déjà, elle était mon amie d’enfance. Pour conserver son anonymat, je la nommerai Madame.
Au début, tout se passait bien entre nous tous dans la famille, même si Madame est difficile à suivre. Elle n apprécie pas vraiment notre famille, elle prétend que personne ne l’a accueillie comme il fallait, dit que l’on juge le fait qu’elle ait déjà été mariée et qu’elle ait 2 enfants de père différents… etc.. ce qui est totalement faux bien évidemment. Mais nous sommes passés outre, pour ne pas créer de conflits.
Au début, tout se passait bien entre nous tous dans la famille, même si Madame est difficile à suivre. Elle n apprécie pas vraiment notre famille, elle prétend que personne ne l’a accueillie comme il fallait, dit que l’on juge le fait qu’elle ait déjà été mariée et qu’elle ait 2 enfants de père différents… etc.. ce qui est totalement faux bien évidemment. Mais nous sommes passés outre, pour ne pas créer de conflits.
En septembre dernier je l’ai croisée 3 soirs de suite en voiture, c’était une période compliquée pour moi et je n’ai pas fait attention à ce qui se passaient autour de moi. J’avoue que j’étais dans ma bulle, tracassée par des problèmes personnels et donc sans volonté de la froisser, je ne lui ai pas dit Bonjour.
Quelques jours plus tard, elle m a envoyé un sms et trop fatiguée, j’ai lu mais pas répondu.
Le lendemain, je me suis fait engueuler par message, elle me disait que j’étais prétentieuse et malpolie, que si j’avais des soucis je n’avais qu’à me faire soigner etc…
Et mon frère en a remis une couche en me disant que ce n’était pas une façon de se comporter.
Je précise qu’il ne faut pas parler à Madame quand elle a ses règles, ni quand elle est fatiguée, ni quand elle a mal à la tête.
Elle a reproché à ma mère (qui vit seule avec un petit budget) le montant et le choix des cadeaux de noël pour ses enfants en insistant sur leur déception.
Elle a engueulé mon frère devant tout le monde aux 2 ans de mon neveu parce qu’il l’avait délaissé 1 heure le temps de monter le quad qu’il avait offert…
Elle prend plaisir à rabaisser mon frère et l’humilier en public.
Et il n y a pas si longtemps, Madame a eu une altercation à mon sujet avec ma sœur, qui pense la même chose que moi d’elle… Ma mère a pris la défense de mon frère en invoquant mon sale caractère… Les embrouilles commencent…
Mais voilà, ils ont décidé de se marier, fin juillet.
Et jeudi quand je suis passée chez ma mère, il y avait des faire-part pour tout le monde (y compris ma sœur, malgré la violente altercation) sauf moi…
J’ai toujours aidé et soutenu mon frère, on a même travaillé ensemble, il a fait des bêtises je l’ai aidé à s’en sortir, mais là c’est le coup de massue : comment peut-il ne pas m’inviter à son mariage ?
Et jeudi quand je suis passée chez ma mère, il y avait des faire-part pour tout le monde (y compris ma sœur, malgré la violente altercation) sauf moi…
J’ai toujours aidé et soutenu mon frère, on a même travaillé ensemble, il a fait des bêtises je l’ai aidé à s’en sortir, mais là c’est le coup de massue : comment peut-il ne pas m’inviter à son mariage ?
Et bien entendu je passe pour la méchante au mauvais caractère…
Je n’ai rien fait de mal et je me suis faite insulter et rabaisser.
Personne n’a pris ma défense… Je suis la paria de la famille…
Je ne sais pas trop comment réagir.
Je n’avais de toute façon pas l’intention d’y aller mais j’avoue qu’être mise de côté ça fait mal…
Pardon pour le pavé mais je me sens soulagée d’en avoir parlé…
Ma mère est toujours du côté de mon frère et ma sœur semble peu touchée par la situation.
Je ne serai pas allée a leur mariage sans excuses de leur part, mais j’aurais fait l’effort si on avait pu discuter de la situation…
Est-ce arrivé à certaines d’entre vous ? Comment réagir ? Comment accepter ?
Merci pour vos réponses.
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Bonjour,
Franchement n’importe quoi ces commentaires, encore pire le psy qui donne son avis sur une personne qu’il ne connaît pas, exclure un membre de la famille, c’est à coup sûre transformer cette personne en bouc émissaire, il peut y avoir des differends, ce n’est pas au moment du mariage qu’ils faut les exacerber…Bon courage
Bonsoir
Pour répondre à ton histoire j ai vécu un peu la même chose et ça été très dur à vivre
Si tu souhaites que l on échange, ce sera avec plaisir !
Bonsoir.je me permet de vous écrire car je suis dans la même situation.
Mon frère a demander sa future femme au mois de juillet je l’ai appris par une amie.
Tout le monde est au courant de leurs mariage.
Ils sont dans les préparatifs, la date apparemment est fixée.
Mais moi il ne m’a rien dit.
Ca me bouffe de l’intérieur
Bonjour,
Je pense que la mariée en colère devrait jouer ici son rôle de modérateur. Il est dommage que ce lieu de témoignage soit le lieu de règlements de compte.
Alors moi, je suis la méchante belle soeur qui refuse que la soeur de chéri vienne au mariage !!!
Honte me direz vous ? Elle n’a jamais pu me blairer, m’avait déjà fait une crasse. Quand elle vient à la maison elle n’aime rien, fait la gueule ou des commentaires désobligeant.
La dernière merde en date ? J’ai accouché prématurément à 1000 km de chez nous et que notre fils n’a pas survécu
Belle maman a décidé de venir, sans demander si j’étais d’accord (j’étais encore en salle de travail). Ils étaient en vacances avec ses enfants à elle.
Bref pour la faire courte : on s’en est pris plein la gueule parce madame a dû faire la route pour récupérer ses enfants pour rien, on a pas pris de leurs nouvelles pendant ce drame, elle s’est montré désagréable au cimetière, n’est pas resté 5mn boire un café pour soutenir son frère, sa belle soeur se mariait le lendemain, fallait aider (elle peut pas la blairer)
Avant ça, on s’est fait engueuler quand on a annoncé notre mariage parce que tu te rends compte juillet, on va empêcher les gens de partir en vacances !!!!
Elle devait être témoin, nous a fait un caca nerveux, chéri lui a dit d’aller se faire foutre.
Depuis elle s’en est pris 2 fois à lui, moi je ne veux plus la voir puisque je dois m’inquiété pour elle quand mon fils meurt.
En fait elle est jalouse de notre vie. C’est l’ainée elle doit tout faire la 1re.
On est propriétaire (enfin la banque) on a nos voitures (propres, la mienne a 10 ans).
Mais ce qu’elle ne voit pas c’est qu’on ne fait pas chauffer la CB pour des conneries, et les fins de mois sont comme bcp de personnes, parfois trop tôt.
Bref, pourquoi viendrait-elle alors que je sais que ça bave dans notre dos, qu’elle peut pas admettre qu’on ai une meilleure vie que la sienne ?
Ma belle mère nous a fait les même reproches mais après 6 mois de conflits, s’est excusée, bien qu’elle pense ne pas avoir dit méchament ce qu’elle pense la manière dont on a géré le deuil.
Et faudrait qu’on vive comme eux l’entendent : dans notre famille noël c’est comme ça !!!
Et donc, je dois renier la minenne
Je ne vais pas inviter une personne qui est jalouse, ne nous soutient pas et nous reproche a façon dont on a gérer le deuil de notre fils… Et qui à se jour, continue de s’en prendre à son frère. Le pire de l’histoire, elle est défendu par belle maman…
Les gens postent des messages, ds questions, nous sommes toute seule des inconnue sur les unes pour les autres. Donc on répond à une personne qui expose un problème, une frustration. Bien sûr il y a tjs que la version de la personne qui poste, et comme dans l’an vie de tout un chacun, il y a une part d’ombre et de lumière. Je comprend votre colère pcq vous avez des 2 cotés des choses, des actes, des paroles à vous reprocher. Perdre son enfant est une véritable tragédie, et effectivement chacun vit son deuil a sa manière. Je pense, vu vos écrits respectifs, que vous avez bcp de choses à régler et à clarifier. La colère ronge, et tout ce que je me permet de vous suggérer c’est de vous dire les choses entre 4 yeux. Peu importe que vous trouviez ou non un terrain d’entente, c’est juste pour vous permettre de vivre vos vies sans colère. Bon courage pour tout, et désolée pour votre bébé
Oui sauf que bcp de personne de sa famille, ainsi que notre psy nous disent de prendre nos distance. Elle a toujours été jalouse de tout le monde. Ado, elle a fait vivre un enfers à ses parents, qu’elle tient aujourd’hui grâce à ses petits-enfants.
La psy nous a expliqué que ma belle soeur n’est pas stable, c’est une ado qui fait des caprices.
Qu’elle et ma belle mère, forment un couple fusionnel. Elles individuellement en 1er, leur couple en 2e et les autres après (maris, enfants, familles). Donc mon conjoint passera après sa seour en cas de conflits.
Et ce qui ne plait pas, c’est que mon mode de vie est complètement différent du leur et que quand je ne suis pas d’accord, je le dis (de manière polie, je suis ouverte à la discussion)
Mais le problème dans sa famille c’est le côté intrusif pour tout. exemple, le mariage, on a dû dire stop dès le départ car en moins de 5mn, ils voulaient nous aider à choisir la déco, la pièce montée etc.
Et tout le monde, répète à tout le monde.
Même pour mon fils, j’avais demandé à BM de ne pas acheter, je voulais acheter ses 1re tenues. Elle m’a supplié un jour car elle n’en pouvait plus d’attendre. J’ai dit ok pour 1 ou 2 trucs maxi. En 6 semaines, j’ai eu 4 pyjamas et 2 peluches et si ils n’étaient pas partis en vacances, je n’ose imaginé.
Nous sommes soutenu par des membres de sa famille qui comprennent bien le caractère de la belle soeur.
C’est quand même pénible de s’en prendre plein la gueule quand on a rien fait ou juste parce que votre t^te ne plait pas.
Et il faut savoir que mon conjoint a dit : tant qu’elle ne s’excusera pas, elle ne sera pas invité. Elle s’est excusé mais le lendemain s’est jeté sur lui, ce son les parents qui ont dû les séparer. Il est triste car du coup, ses neveux seront absents et ça, je le comprends pleinement.
Au delà du fait d’être invitée ou n’ont au mariage de votre frère, je vous suggère d’avoir une conversation avec eux (votre frère et votre belle sœur)
Rencontrez vous, discutez, échangez, sans reproches ni animosité, sans cris .
Juste une conversation posée, où dès le départ vous annoncez la couleur. Vous leur dites des leçons départs que vous n’été pas venue pour vous disputer, mais pour discuter. Que vous n’etes Pas là pour créer des problèmes, mais au contraire, vous êtes venus les voir pour discuter tranquillement, et apaiser les tensions. Que des 2 cotés il y a eu des paroles et des actes blessants et mal interprétés, que vous n’en voulez pas remettre ça sur le tapis mais que vous aimeriez pouvoir trouver une solution avec eux pour conserver un espace entente cordiale. Qu’il est votre frère, et comme toute seule relation fraternelle, des disputes il y en aura encore certainement, mais que en aucun cas vous n’écoutez souhaitez qu’il sorte de votre vie. Madame à l’air assez particulière, et malheureusement avec ce genre de personne il faut savoir prendre sur soi et faire le premier pas. Pas pour elle, mais pour votre frère. Il était là avant elle, et il sera là après aussi. Même si c’est extrêmement chi… de devoir en arriver là, changer votre fusil d’epaule et soyez plus maligne. Que pourra t il vous reprocher et surtout que pourra t elle vous reprocher par la suite si cnest vous qui agitez le drapeau blanc? Au pire elle refuse toute discussion, et dans ce cas on ne pourra pas non plus vous reprochez d´avoir essayé… et la méchante seratoute designee. Bon courage!
Bonjour,
Je suis d’accord avec les précédents commentaires, laissez de la distance pour digérer les choses mais ouvrez une porte au dialogue. Je pense qu’il ne faut surtout pas dire « de toute façon je n’y serai pas allée même si j’avais été invitée » car cela risque de braquer tout le monde et de renforcer l’idée de ne pas vous inviter. Au delà de cet événement, ce sont vos relations familiales qui sont en jeu et mieux vaut ne pas se cristalliser sur le mariage mais plutôt sur vos rapports humains tous ensemble (puisque cela concerne aussi bien votre frère, sa compagne, votre mère, votre soeur…)
Comme votre frère a l’air de s’engager dans une relation houleuse, il risque de déchanter plus tard. Je vous suggère de lui écrire une lettre pour lui souhaiter d’être heureux tout en lui disant qu’il vous est douloureux d’être évincée de ce moment… Mais vous n’avez pas à ramper devant sa future femme pour quémander une invitation. Même si c’est dur pour vous, acceptez de prendre de la distance.
Je suis complètement d’accord avec Viviane.
Bon courage
Bonjour
On sent beaucoup de rancœur dans votre témoignage, beaucoup de déception aussi. et c’est compréhensible, les grandes occasions de ce type ont tendance a exacerber les caractère et cristalliser les émotions.
Après, Pour que des relations aboutissent a ce degré d’incompréhension au point que votre frère et votre futur belle sœur ne peuvent concevoir de vous voir ce jour la c’est qu’il ont peut-être également beaucoup de rancœur accumulé
ils ont peut-être tout autant de raisons que vous pour cultiver cette animosité. Elle étais votre amie et il s’est donc passer quelque-chose. et ayant beaucoup aider votre frère, vous avez peut-être des attentes inavoué de sa part dont il n’est pas conscient ou pas prêt a faire.
Le mariage c’est aussi savoir se détacher de sa famille pour en construire une autre donc il est juste qu’il se place du coté de sa futur épouse avec plus ou moins de raisons
dans une histoire, il y a toujours les faits, les actes mais également les ressenti vu par un prisme différent entre chaque personne et dans votre cas le prisme est constitué de beaucoup de facette: la relation de votre frere avec sa compagne, votre propre relation avec cette compagne, vos passifs commun, l’aide que vous avez apporter a votre frere , les sentiments de votre frere sur cette « dette », vos parents, votre soeur, etcetc plein de causes qui ont pu aboutir a cette relation explosive et le desir de « couper les ponts »
si être présente a ce mariage est importante pour vous alors je vous invite a prendre le temps d’essayer de proposer une mise a plat, de tenter de crever l’abcès et d’être sincèrement a l’écoute des uns et des autres (il faut qu’il soient d’accord également et la c’est pas toujours simple)
Mais vous devez aussi accepter que c’est leur mariage et que c’est eux qui décident a tord ou a raison.