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Julie a eu un mariage « parfait », mais était-ce vraiment son rêve ? Voici son témoignage :
Je voudrais parler dans ce témoignage d’un sujet qui doit être tabou car je n’ai trouvé aucune trace sur le net d’une expérience comparable à la mienne et je peux vous dire que ça fait 5 mois que j’écume les pages web à la recherche d’une solution : je regrette beaucoup de chose dans mon mariage que tout le monde trouve irréprochable.
Mon beau mariage parfait
C’est vrai, j’ai eu un mariage parfait, il a fait très beau, ma robe m’allait très bien, on a reçu beaucoup d’aide de nos familles et des amis autant financièrement que manuellement, notre urne nous permet d’organiser un super voyage de noces au bout du monde et un nouveau PC en plus, on n’a perdu aucun invité, on n’a pas eu de couac, les gens ont bien mangé, se sont amusés, nous avons dit oui, on n’a eu qu’une seule annulation de dernière minute (et juste pour le VH) mais on ne s’en est même pas rendu compte, si si vous savez celui qui vient pas et qui PREVIENT pas surtout, nous n’avons que des retours absolument positifs de nos invités et pourtant … après maintenant 5 mois, je regrette mon mariage.
Je ne regrette pas mon mari, je l’aime et je suis heureuse de porter son nom, je ne regrette pas non plus nos familles qui ont été parfaites mais je ne fais que ressasser :
- la déco (qui ne faisait pas du tout comme je l’avais imaginé, mariage à distance oblige = pas d’essai),
- la demande qui a été faite d’un commun accord donc pas vraiment une surprise,
- l’absence de belles photos de nous (pas le budget pour un photographe) et nous n’avons pas fait attention aux arrières plans : chouette les photos avec mes demoiselles d’honneur au milieu du parking !
- la voiture (une super petite ancienne) PAS DU TOUT dans les couleurs.
- l’organisation pas au point : oublie de la liste des photos de groupe à faire, les serveurs qui viennent me voir au milieu du VH pour me dire « on passe quand à table ? », « ben j’en sais rien moi c’est la première fois que je me marie et vous vous êtes professionnels », …
- Dans le jardin public pour les photos « La mariée ! On se met où pour les photos de groupe ? » « J’en sais rien, je suis pas photograaaaaaaphe » *cry* »(bon j‘exagère j’ai pas pleuré mais je pensais pas qu’on me demanderait ça) résultat : Je sais pas si vous voyez mais en fait les photos sous un arbre qui ne donne QUE de l’ombre ben c’est moche.
- salle des fêtes banale (la même que pour mes belles sœurs, ça me semblait comme un clin d’œil et ça leur a fait plaisir que je « marche sur leurs traces »).
- Le thème que j’ai choisi un peu par défaut pour s’accorder aux couleurs de la salle des fêtes et qui ne soit pas les couleurs de mes belles sœurs (marcher sur leurs traces c’est bien, leur piquer leur thème c’est bof…)
- Le plan de table que je voulais faire sur une jolie carte du pays ancienne que je n’ai pas trouvée, j’ai dû donc me rabattre sur une « super » carte Michelin en camouflant le grand carré de la légende avec une bombe de peinture…
- La pièce montée censée représenter un monument très connu du pays de notre thème et qui ressemblait à une interprétation en légo de ce même monument fait par un enfant de 6 ans.
- Mon voile avec des strass dont je ne raffolais pas vraiment mais qui allait « tellement bien avec les perles de ma robe »,
- Le bijou de cheveux et le voile qui sont tombés trois fois pour l’un et deux fois pour l’autre et que j’ai dû remettre moi-même dans la voiture
Là vous allez vous dire : « t’exagères quand même ce ne sont que des détails et pourquoi t’as accepté tout ça si ça ne te plaisait pas ? » Ben pour pas être une Bridezilla…
Pendant 1 an, mon entourage n’a cessé de me répéter « mais calme toi ! », on m’a même demandé de prendre du Sédatif PC, qui n’a eu absolument aucun effet étant donné que je n’étais pas stressée : j’étais excitée, survoltée, impatiente, énervée (dans le bon sens), un peu inquiète forcément mais je n’étais pas stressé. Est-ce que ce n’est pas normal de ressentir tout ça quand on va se marier ? Tout le monde a pensé que ça avait un effet mais ce n’était pas le médicament, c’était le fait qu’ils me demandent d’en prendre qui a été une douche froide.
Pour tout le monde autour de moi j’étais … ben une Bridezilla (même s’il ne connaissait pas le mot), c’était le sujet de moquerie du moment (on est assez moqueur dans la famille j’ai été habitué depuis petite à avoir de l’humour) mais là j’étais triste qu’ils prennent mon excitation pour quelque chose de déplacé et tentent de « me calmer ». Je n’arrêtais pas de repenser à des articles lu sur le net sur des Bridezilla en me disant est-ce que je suis comme ça sans m’en rendre compte ? Et puis cette phrase lue dans cet article et dite aussi par mon entourage « Si tu es stressée, tu ne vas pas profiter, tout va le ressentir et ça ne sera pas un joli moment, alors que si on est amoureux et détendu tout le monde passera un bon moment et gardera un super souvenir de notre mariage ! » … C’est ce que j’ai fait.
J’ai souri à tout et je me suis forcée à « me modérer » et à réfréner mes envies : « quoi la voiture est bleue ? Mon thème est rouge et jaune, c’est pas grave, c’est trop cool une arrivée à la mairie en deuch je vais pas chipoter pour une couleur », « la salle c’est une salle des fêtes sans vraiment d’âme ? C’est pas grave elle a été très bien pour les mariages de mes belles sœurs et puis ils ont fait des travaux dedans, elle est pratique et propre et en plus la tata (qui a été maire de la commune) nous l’a négociéé au prix le plus bas, en s’y prenant un an à l’avance on ne trouvera rien de mieux de toute façon », « le parking de la salle est un peu moche ? C’est pas grave on fera les photos à côté devant le beau champ de maïs ». Je vous ai déjà parlé des photos de mes DH au milieu des bagnoles ???? « Toutes les robes que j’ai essayé sont superbes et me vont bien mais je n’ai pas eus de vrai coup de cœur et ma Mireille a été tellement adorable, patiente et professionnelle on est là depuis 2h déjà je vais pas la retarder plus que ça surtout que je sais pas si je suis capable d’avoir un vrai « coup de cœur ». C’est dans celle-là que ma mère à pleuré : on la prend.»
Je suis quelqu’un qui ne ressent pas vraiment les choses : avoir 18 ans ne m’a rien fait de plus que d’en avoir 17, l’an 2000 ? ben un nouvel an comme les autres, avoir 25 ans ne m’a rien fait de plus que d’en avoir 24, me marier ne m’a pas rendu plus amoureuse de mon mari qu’avant, on n’épouse pas quelqu’un en espérant l’aimer plus encore après. Je ne me suis pas sentie différente le jour de mon mariage que les autres jours de ma vie avec lui. Je savais déjà qu’il serait magnifique dans son costard étant donné qu’il en porte régulièrement. La journée a été pour moi une journée ordinaire au niveau des émotions, pas de stress : la coiffeuse et la maquilleuse étaient sidérées par mon calme. Une petite pointe d’appréhension avant de faire la première danse devant tout le monde (nous avons eus très peu de temps et d’espace pour répéter) mais je crois que c’était à peu près tout.
Tout reprendre à zéro
Je n’en parle pas car j’ai l’impression de passer pour une égoïste car tout le monde sauf moi a été ravi de ce mariage (et c’était le but recherché) et puis le mariage c’est surtout le fait de dire OUI le plus important non ? Ben pas pour moi. Dans mon esprit mon mari avait déjà dit oui (et je l’avais dit aussi), il l’a dit le jour où il a voulu que j’emménage avec lui, je savais à ce moment-là qu’il était le bon, et moi je le lui ai dit quand il me l’a demandé. Alors oui, le mariage matériel n’est ni important ni prioritaire sur notre amour mais je me dis quand même qu’on ne fait ça qu’une fois et que j’ai gâché ma seule chance de faire de cette journée quelque chose de grandiose et pas une simple réunion de famille. Je n’en parle plus à mon mari car ça lui fait de la peine.
Je pleure pour un rien (quand je tombe sur des photos de déco magnifique, salle splendide, photo de groupe originale, de demande en mariage surprise…) et je ne peux dire à personne ce qui me rend triste. Dès que le sujet « mariage » vient dans une conversation, et que je m’emballe un peu on me dit des trucs du genre « Pourquoi ? Tu voudrais te remarier ? » Je réponds juste « Si seulement je pouvais ! » Et tout le monde comprend que c’était une journée tellement formidable pour moi que je voudrais la revivre exactement pareil … Euh, pas vraiment.
J’ai tellement envie de revenir en arrière et de tout reprendre à zéro. Ou au minimum de refaire le mariage pour nos dix ans par exemple mais c’est tellement loin dix ans ! Je ne peux pas vivre aussi triste pendant dix ans ! Et j’ai cette impression que je serai ridicule à remettre ma robe devant mes invités… Personne dans ma famille n’a jamais fait ce genre de fête (chez moi les anniversaires de mariage c’est un p’tit resto romantique à deux). Je regrette (oui j’utilise beaucoup ce mot) de ne pas avoir fait comme une de mes tantes : une fête de fiançailles. Au départ ils n’avaient pas l’intention de se marier (pas de budget) alors ils ont fait tout comme mais sans les cérémonies et ont donc eus droit à un « coup d’essai ». Pourquoi nous les brides n’aurions-nous pas droit à un joker ? Vous savez comme la « seconde chance » de PMU. « Si votre pari est perdant, vous gagner le droit de rejouer »
Je n’arrive pas à me sortir de cette « dépression » malgré les projets (organisation du voyage de noces, baby shower pour une amie, déménagement à venir avec premier achat…). Tout ça ne suffit pas à me distraire de tous ces regrets qui me rongent. Et lorsque je cherche un peu de soutien sur le web tout ce que je trouve comme article/sujet c’est des trucs comme : « Je regrette mon mariage : mon mari n’est pas du tout celui que je croyais, je veux divorcer » ou « Je regrette mon mariage : le traiteur n’est pas venu/ma mère a fait un scandale/ma belle-sœur a saccagé ma robe/ la copine de mon frère est venue à mon mariage en robe de mariée/… » ça devrait me faire relativiser mais ça ne fait que me faire culpabiliser et ça n’adoucit pas ma tristesse.
La question que je me pose c’est : est-ce qu’il n’aurait pas mieux fallut faire quelques mécontents et me faire plaisir à MOI plutôt qu’à mes invités ? Alors peut être qu’au final ce sujet est vraiment tabou car je suis une ingrate, égoïste, qui ne sais pas se réjouir de ce qu’elle a mais c’est comme quand on est amoureuse : je ne peux pas m’empêcher d’être triste comme je ne peux pas m’empêcher d’être amoureuse de mon mari.
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déjà pas mal de réponse mais pour ma part également mariage PARFAIT pour tout le monde, mais au final ne me ressemblé pas à 100%, je n’ai pas voulu rester sur des regrets on a donc organisé nos 1ans de mariage et c’était juste PARFAIT, de PARFAIT, de plus que PARFAIT.
Ca ne ce fait pas dans nos familles, de fêter les anniversaires de mariage mais tant pis, on a adoré c’était génial
Si ça peut vous donner des idées, on a fêté les 10 ans de mariage de la soeur et pour l occasion le thème c était détail choc
Pas mal de gens on ressorti la tenue qu’ils portaient le jour du mariage et les ‘vieux’ mariés aussi et c était très réussi
N’écoute pas les gens qui te culpabilise ! On ne se marie qu’une fois dans une vie, et on a envie d’aimer ce jour, d’aimer la déco, la robe, la salle, la cérémonie, etc. C’est une journée particulière quand même, qui reste un souvenir d’une vie à deux. Alors c’est normal que tu sois aussi déçue et déprimée. Je ne peux pas te dire combien de temps cette déprime durera mais ça finira par passer avec d’autres projets et tu pourras même peut être ne plus t’en soucier du tout. En attendant malheureusement cette journée est passée et ça te ronge. L’idée d’une fête pour un anniversaire est super et tu t’es laissée influencer la première fois par ce que les autres font ce qui se fait dans vos familles et la tu dis que tu ne sais pas car ça ne se fait pas dans vos familles. La première fois tu as été déçue car tu as trop fait « ce qui se fait », ce que les autres attendant alors surprend les ! N’hésite pas ! Et si 10 ans c’est trop long, fais le pour vos 5 ans et invite tout le monde par exemple dans un joli gîte ! Tu peux inviter que les proches et mettre une belle robe sur laquelle tu auras flashé ! Mais si tu veux être satisfaite fais comme TOI tu veux. Pour mon mariage j’ai fait comme nous le voulions, ça a parfois été dur d’imposer nos choix (cérémonie laïque, pas de dragées, pas de thème, pas de DJ, une robe toute simple) mais on a faut comme on voulait même si nos parents payaient 2/3 du mariage. C’était notre journée, et on célébrait notre amour, notre mariage alors on voulait que tout nous ressemble. On ne le faisait pas pour les autres.
Hello Julie,
Tu n’es pas la seule à éprouver ce sentiment après le mariage. Peut être les femmes osent-elles moins en parler?
J’ai dans mon entourage, quelqu’un que j’aime énormément qui se sent comme toi suite à son mariage. Et du coup, ils envisagent un renouvellement de leur voeux, cette fois ci comme ils l’auront décidé! Et ils prévoient ça pour leur 1er ou 2 eme anniversaire de mariage! Ce sera aussi pour eux l’occasion de remercier leur proche, et de pouvoir avoir une cérémonie comme elle l’aurait aimé.
Bonjour,
Je suis à quelques jours de mon mariage et je ne ressens aucune émotion.
J’ai essayé ma robe de mariée et je n’ai ressenti aucune émotion. Je l’ai essayé comme un vêtement quelconque dans un magasin quelconque.
Je me suis occupée de l’organisation toute seule, mon futur mari a été totalement étranger à tout cela. et le peu qu’on lui demande à faire il se plaint comme s’il s’était investit depuis le départ.
Je n’ai eu aucune demande en mariage, c’est un accord commun.
Aucun enterrement vie de jeune fille.
Aucun répits, ni de recul par rapport au jour J qui approche.
Je suis dans le rôle de l’organisatrice de l’évènement et non dans le rôle de la futur mariée.
Je pense que je vais vivre le jour J, de façon programmer et automatique.
Et que les vrais émotions surgiront quelques jours après, je serais chagriner.
C’est un jour unique et important, et je ne la vivrai pas comme il le faudrait.
Je suis attristée de la situation et pourtant j’ai les prestataires les plus reconnus sur le marché.
Je me suis investit pour obtenir le meilleur, même ma robe est haute gamme, mon alliance a coûté des tonnes, je me suis faîtes plaisir.
Mais je n’ai pas l’émotion qui devrait les accompagner, je suis déçu. Et à mon avis ça provient de l’esprit négatif et du moindre effort à mon égard de mon concubin.
J’ai tout organisé, il n’a rien fait.
Il a eu son enterrement de vie de garçon. sortie entre potes, discothèque etc
Il n’a même pas fait l’effort de m’offrir une bague de fiançailles, je l’ai choisi et acheter moi-même car mon alliance s’est délacher .(bague acheter 1 an avant le mariage)
ça me dérange de lui dire tout ça car je voudrais qu’il prenne conscience de lui-même mais ça n’arrivera pas. Je me demande même si ça vaut la peine d’en parler. A mon avis ça servira à rien! mais en même temps je veux qu’il sache que son attitude gâche l’un des plus beaux jours de ma vie. Je n’aurais jamais cru, qu’un jour quand je me marierai que je serai autant déçu.
J’ai eu une réception de mariage exactement similaire à la tienne. De mon côté j’en étais très heureuse, car à vrai dire j’aime bien quand ce sont les autres (mes parents), qui organisent à ma place. Salle pas chère, robe pas chère, déco pas chère, parking un peu moche, mais retours parfaits. Les invités étaient RAVIS, et l’ensemble s’est déroulé sans le moindre écart/scandale/excès. C’était IMPECCABLE.
Pour ma part il est clair que je n’aurais pas pu m’en satisfaire donc j’ai fait un « double mariage ». Nous sommes partis à 2 à Vegas et avons choisi la plus belle chapelle, le meilleur restaurant, j’avais une robe sublime, et ça reste LA part inoubliable de notre mariage. Donner le meilleur à sa famille, oui, mais avant tout, on se marie à 2, et c’est cela que nous avons voulu marquer par notre cérémonie en duo.
Faire une « dépression » parce que tu t’es mariée et que ce n’était pas tout à fait comme tu le souhaitais?
Tu ne penses pas que tu devrais te remettre en question plutôt que de regretter ? Il y’a pire dans le monde… Tu t’es mariée avec l’homme que tu aimes, tu as la chance de partir en voyage, d’acheter un appartement… Regretter et te plaindre est totalement ridicule.
Beaucoup de personnes reveraient de la chance que tu as. Ce n’est pas un message de haine, ni pour t’enfoncer encore plus, simplement, je pense que tu devrais prendre du recul sur la situation et te remettre en question…
Bonjour Julie,
J’ai beaucoup réfléchi avant de répondre à ton post et surtout j’ai relu le témoignage attentivement. Tout d’abord, je n’ai pas l’impression que ce mariage n’était pas tout à fait comme l’auteure l’a rêvé, mais plutôt qu’elle n’avait pas réfléchi et s’était laissé guidé par les autres et en taisant ses envies.
Ensuite, tu dis que ton message est sans haine, que tu ne cherches pas à l’enfoncer. Cependant, tu lui dis que son témoignage est ridicule, qu’elle as de la chance, que beaucoup rêveraient d’être à sa place. En te lisant, j’ai senti un jugement et surtout une critique et une négation de sa souffrance.
Lors de l’organisation de mon mariage j’ai vécu ce genre de situation avec mon père. 2 personnes venaient de se désister à 3 mois du mariage et mon père voulait les remplacer par des amis qu’il n’avait pas pu inviter faute de moyens. Lorsque j’ai dit non, c’est parti en drame, il a menacé de ne pas venir au mariage. Si je ne reviendrai pas sur les raisons qui ont fait que j’ai refusé. Suite à cela, j’ai dû retourner voir ma psy parce que je me sentais mal et que je ne savais comment gérer la situation. Et là, avec elle j’ai eu le déclic. ce mariage, pour moi et mon futur qui me soutenait totalement, c’était le passage vers notre vie à nous, c’était un peu de ce que nous voulions pour nous dans le futur et donc faire en fonction des envies de mon père sur un sujet aussi important que les personnes présentes autour de nous ce jour là ne nous convenait pas. Je pense que peut-être organiser un mariage c’est ça, projeter ses rêves et ses envies pour l’avenir sur une journée.
Alors comment réagir lorsque qu’on se sent écarté de son mariage, lorsque pour faire plaisir, on choisi de faire comme les autres. Je suis d’accord que le mariage s’est bien passé. Personnellement je pense que le malaise vient d’ailleurs, que le mariage à fait ressurgir quelque chose. Je pense aussi qu’il faut voir le côté positif, que ça nous aide à avancer, à relativiser. Mais tourner en ridicule le mal-être de l’autre, surtout sans le connaître, je n’approuve pas.
Comme toi, ce message est dit sans colère, sans jugement personnel, et ne reflète que mon opinion personnelle sur un message qui m’a semblé maladroit dans sa forme.
Bonjour ,
J’ai vécu la même chose , j’étais même obligée d’acheter ma robe de mariée et tout mes accessoires sur le net, mes amies trouvent que j’étais belle mais le fait de ne pas avoir le droit a un shopping de mariée me rend triste, et pour ce qui concerne salle et déco tout le monde a donné son avis sauf moi.
Et cerise sur le gâteau mes parents sont même pas venus, résultats j’avais aucun membre de ma famille a mon mariage.
Sa me rend tellement triste que je dors pas et je pleure à chaque fois j’entends le mots mariage .
Je suis perdue
Très courageux de ta part d’exprimer avec beaucoup de douceur ce regret. Je peux te dire que moi aussi j’ai eu un beau mariage et je suis plus que reconnaissante (surtout auprès de mes parents) pour tout ce que j’ai reçu. Mais, comme tu le dis avec justesse, n’aurais-je pas dû faire les choses à ma manière ? Nous avons qu’un mariage et j’ai aussi gaspillé ma chance. Ca n’empêche l’amour que je peux porter à mon mari et ce beau moment … mais es-ce que c’était moi sur ces photos?
J’aurais voulu quelque chose de festif,coloré et naturel – j’ai eu une salle fermé avec une estrade.
Je voulais la décontraction – j’ai eu des invités étriqués dans leurs habits
Je voulais du multicolor – j’ai eu du pastel
Je voulais annoncer à mes demoiselles d’honneurs ou témoins la nouvelle – cela a toujours été fait par une tiers personne (fermé votre bouche mince !)
Je désirais quelque chose d’intime – j’ai eu 170 invités
Je voulais des photos comme jamais j’aurais de moi – j’ai eu un photographe avec le sens artistique d’une mouche
Je voulais une ambiance bonne, amusante jusqu’au bout de la nuit – j’ai eu l’obligation de rendre la salle à 3h du mat’, un dj me mettant des clips, une musique trop forte, une suite de musique plus que discutable et zappant toute animation possible … en laissant seulement un diaporama horrible d’un invité ridiculisant un autre invité …
Je ne voulais pas d’enfants – j’ai eu des enfants
Je ne voulais pas de dragées – j’ai eu des dragées
Je voulais donner mon bouquet de fleur – je n’ai pas pû le faire
Je voulais une coiffure et un maquillage de star – j’ai eu moi en mariée ….
Je voulais une lune de miel paradisiaque – je me suis battu pour juste avoir 4 jours à Lisbonne
Je voulais quelque chose de poétique et drôle, enfin, qui me ressemble et j’ai eu la sensation d’avoir un simulacre …
Je n’en veux à personne sauf à moi de ne pas avoir fait mes choix, imposé ma vision des choses.
Je comprends ce que tu veux dire mais à toi de refaire une cérémonie au nom de votre amour si c’est ce que TU VEUX !! Regarde ce qu’on a loupé car on a pas osé dire ce qu’on voulait. Si tu le souhaite, fais-le ! Demande à ton mari de demander ta main comme jamais … La vie se joue aujourd’hui !
Bonjour,
Je trouve très courageux de faire ce genre de témoignage, surtout que comme vous le dites tout le monde à apprécié votre mariage.
En premier lieu, je suis d’avis que vous vous êtes laissé guidé par votre famille, vos amis, en faisant passer vos envies après les leurs. Vous n’aviez expérience et vous leur avez fait confiance pour vous épauler. Personnellement, je me marie le 16 mai prochain, et avec mon fiancé nous avons été aidés par nos familles, plus que par nos amis à qui nous n’avons rien demandé, pour garder la surprise. Je suis comme vous, bonne pâte et j’ai souvent envie de faire plaisir aux autres. Mais pour NOTRE mariage, j’ai bien précisé à ma famille et mon fiancé à la sienne, que c’était à nous de décider.
Je pense que de là résulte cette « dépression ». Vous avez laissé à d’autres le soin de préparer ce que vous auriez voulu faire. S’il est normal de faire des compromis, le faire pour tout (ce que vous avez fait) ne vous a pas fait du bien. Je vous suggère d’en parler un psychologue, de mettre des mots sur votre malaise. Ayant eu une vie un peu difficile, j’ai fait cet exercice, et sans tomber dans l’excès, aujourd’hui je me sens mieux d’avoir extériorisé. Surtout avec quelqu’un qui ne juge pas.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux.
Ce message pour vous remercier de votre témoignage… Merci car il arrive avant que je n’emprunte le même chemin que vous avec, à la clé, les mêmes regrets.
Je suis désolée que vous ayez tant de regrets pour votre Grand Jour, et je rejoins toutes les personnes qui vous exhortent à célébrer un mariage anniversaire pour lequel VOUS passeriez en premier ! Vous avez le droit de vous faire ce plaisir surtout si ça vous aide à aller mieux.
Je suis en plein préparatifs (le 20 juin je dira oui) et je me heurte à des amies qui ne comprennent pas que je devienne si pointilleuse pour des détails, que je m’agace de petits riens à propos du DDay, que je vive, mange, dorme et rêve mariage…
J’ai eu du mal a leur expliquer que ce qu’elles prennent pour du stress et de l’impatience, de l’enthousiasme car j’ai vraiment hâte de dire oui à mon fiancé. Votre témoignage résume tout ce que je pense et ressent. Plus encore il permet à mes amies de voir ce qui pourrait m’arriver si « pour ne pas être la Bridezilla de service » je modère toutes mes envies, si je musèle ma créativité, mes idées.
Merci d’avoir osé en parler avec des mots si justes.
Bonne préparation de votre second mariage A VOTRE IMAGE !
Ce témoignage ne peut laisser indifférent!
Pourquoi ne pas fêter les 1 an de mariage, remettre la robe et le costume, faire la déco que tu veux sans demander l’avis de personne? Personne dans la famille ne l’a jamais fait et alors ? Il faut bien une première fois à tout!!^^ Parce que je suis d’accord avec toi, 10ans c’est long!!!
Je pense aussi, comme les filles, qu’une séance photo un day-after vous ferez le plus grand bien (pour ma part elle m’avait vraiment permis de passer à autre chose et de chasser la nostalgie).
Tu devrais aussi faire lire cet article à ton mari, je pense que ça te libérerai d’un poids!
Et la mariée en colère ne le dira jamais assez, une bride-to-be se doit d’être égoïste: https://lamarieeencolere.com/2015/01/10-raisons-pour-son-mariage/
je me reconnais tout à fait et même si on nous dit de relativiser cest pas facile…
En ce qui me concerne prépa a distance aussi et c’était horrible… Arnaque de la vendeuse robe de mariée, arnaque du traiteur… Et pour couronner le tout… Décès de mon papa un mois avant. C’était la goute d’eau 🙁 j’étais anéantie. Je ne voulais plus… Mais je l’ai fait pour les invités. Résultat je ne suis absolument pas satisfaite… Et n’en garde pas un bon souvenir. Lors de notre voyage de noce nous avons donc décidé de refaire une cérémonie, que tous les deux. Cest la que je me suis rendue compte que nous aurions dû faire ca des le début… Juste nos témoins, ma mère, et ses parents… Frère sœur et demoiselles d’honneur aurait bien suffit ! Malheureusement on ne se Marie qu’une fois (normalement) et je me suis résignée à me dire que j’ai dit oui à l’homme de ma vie… Et comme je dois avancer sans mon père je dois aussi avancer sans avoir eu le mariage parfait a mes yeux…
Bonjour Julie,
J’ai lu ton témoignage avec attention et je ne peux qu’imaginer ta tristesse.
Je pense que tu as un bon et généreux fond et du coup tu as laissé ton entourage prendre le pas sur ton propre mariage, par gentillesse ou par peur d’égoïsme.
Mon futur mari a souhaité dès le départ que l’on s’occupe, juste nous deux, des préparatifs et que l’on garde un maximum de choses pour nous en laissant le plus longtemps possible la surprise à notre entourage (le lieu de réception a été par exemple dévoilé avec l’envoi des faire-parts); Je ne peux que l’en remercier aujourd’hui car je pense que l’entourage, sans sans rendre compte, peut parfois faire douter, influencer ou même faire regretter les choix des futurs mariés. Je pense que c’est ce qu’il t’es arrivé.
Ce que je te conseillerai aujourd’hui si l’endroit où vous partez le permet, c’est de profiter du voyage de noces pour faire une petite cérémonie intime sur la plage (certains futurs mariés rêvent de ça ! ;), tu ne peux pas reproduire ton mariage en changeant des détails mais tu peux en faire un dans un style complètement différent, tous les deux, romantique, et le garder ensuite en souvenir favori;
Rappelle toi aussi que le plus important est d’avoir trouvé la personne avec qui passer le reste de ta vie. Rend l’importance à ton mariage : l’important c’est de t’être unie à l’homme que tu aimes. Et ça, c’est bien plus beau qu’une harmonie de couleur ou un lieu de fête;)
En tout cas, sois fière de ton témoignage car il pourra peut être aider d’autres futures mariées dans ce cas!
Félicitation pour ton mariage et profites de ton merveilleux voyage de noces;)
Le wedding blues peux être dur. Plutôt que de ressasser pourquoi ne pas prévoir une cérémonie avec juste toi t ton mari? Vous partez en voyage de noce au bout du monde? Renouvelle vos voeux sur la plage ou au sommet d’une montagne que sais – je. Profitez en pour vous faire plaisir. Il ne fait pas rester à regretter mais avancer! Personne n’as fêter son anniversaire de mariage dans ta famille? Et alors tu peux peut être lancer une nouvelle tradition dans 10 20 50 ans.
Ce n’est pas par e que tu es déjà mariee que tu n’as plus le droit de rêver mariage.
Courage.
Hello Julie,
Tu le dis toi même : ton mari est ce qui t’as arrivé de mieux pour ce mariage !
Alors je suis d’accord avec Delphine, un nouvel change de consentement pendant ton voyage de noces avec aucune pression « j’organise un mariage » c’est une bonne idée… se recentrer sur son regard à lui qui te fait te sentir bien à toi 🙂 c’est finalement ça l’essentiel !
Perso je n’en peux plus d’entendre : « mais vous n’avez pas thème ? même pas des couleurs ? tu ne fais pas déco ? il n’y a pas de dragées ? » tout ça n’était pas notre vision d’un mariage à nous et comme c’est notre mariage on fait ce qu’il nous plait… même s’il y a quelques figures imposées !
Allez bon courage et reprend vite des couleurs aux côtés de ton cher et tendre. Je vous souhaite plein de beaux projet d’avenir pour enfin passer à autre choses
Huhuhuhu, Mlle Clara, je me retrouve tellement dans ces remarques à la c** euh à la noix, c’est pareil pour moi : « pas de thème? Mais comment tu vas choisir tes couleurs? Quoi, même pas de code couleurs? Pas de baby-siter, pas de dragées non plus? Nan mais tu te maries, Nanou, tu as l’air de pas en prendre conscience là!!!! »
Pour Julie, sinon..
Que de tristesse dans ce témoignage, mais je suis l’avis des copines, ne te prive pas pour faire une jolie cérémonie à ton image, quand tu le souhaites, avec qui tu le souhaites, maintenant, dans un an, ou pendant votre voyage de noces… Ton rêve n’est pas inatteignable, tu prends la décision, et hop! Chacun fait fait fait fait ce qui lui plaît comme dit la chanson ^^ . Il est probable que les gens de ta famille t’envient même cette idée et voilà une nouvelle tradition!
Je comprends ta déception, si on m’amenait à faire un mariage « normal », je ne serais pas heureuse non plus… tu as bien le droit d’être déçue tout de même, les gens ont aimé, hé ben tant mieux pour eux, mais toi tu n’as pas vécu le moment que tu souhaitais vivre, alors hop, on remet ça! 🙂
Julie,
je pense que le plus important dans tout ton témoignage c’est ce que tu dis sur le fait que tu n’as ressenti aucune émotion spéciale au moment de te marier.
je ne crois pas qu’avoir eu un mariage différent avec de plus jolies photos, une voiture d’une autre couleur ou un gâteau d’une autre forme aurait changé quoi que ce soit.
D’ailleurs ça transparaît dans ton témoignage : tu n’avais aucun avis sur l’heure du dîner ou sur l’endroit où faire les photos. je pense que ce n’est pas « cohérent » avec le fait de dire « je regrette mon mariage car il n’était pas exactement comme je le voulais ». Tu as certes accepté des choses que tu aurais souhaitées différentes mais tu n’étais pas non plus dans le contrôle de tout.
Il y a des chances que ce que tu regrettes, ce ne soient pas les détails matériels, mais l’absence d’émotion, l’impression d’être passée à côté de ton mariage.
je ne crois pas que refaire une autre cérémonie, des jolies photos ou quelque chose de ce genre t’aidera beaucoup à surmonter ce que tu as mis entre guillemets mais qui à mon sens ne devrait pas l’être : une dépression.
Mon conseil à moi, que je me trompes sur le diagnostic ou pas, c’est d’aller voir un professionnel, psychologue, psychothérapeute, pour lui faire part de ton ressenti. Tu pleures, tu ressasses, tu te renfermes, tu as besoin d’aide pour passer ce cap, vraiment.
J’espère n’être pas trop brutale mais je crois vraiment que tu as besoin d’aide.
Bonjour Julie,
je me reconnais un peu dans ce que tu décris. Malgré quelques petits couacs sans importance mon mariage a été réussi, c’était une belle journée, tout le monde a eu l’air d’apprécier et nous n’avons eu que des compliments et des félicitations… mais je suis « restée sur ma faim » et je ressassée en boucle les petits couacs et les petits regrets (photos oubliées, déco, etc.).
Ayant étais très investie dans la préparation du mariage durant un an, le retour à la réalité a été difficile, avec des regrets, des « si c’était à refaire », et, un peu comme toi, l’envie d’avoir une seconde fois ! Ce « wedding blues » est passé au bout de quelques mois, une fois que de nouveaux projets ont débutés (un déménagement pour nous).
Nous avons également fait une séance photo « after » quelques mois après le mariage, ça a été l’occasion de remettre nos tenues et de nous faire beau et ça nous a fait beaucoup de bien !
Bon courage à toi et à ton mari, je vous souhaite plein de projets !
Coucou Julie,
Comme des filles l’ont déjà dit, tu n’as pas fait le mariage que TU voulais.
Ce n’est pas parce qu’un mariage ou quelque chose est parfait aux yeux des autres qu’il doit forcément l’être à tes yeux.
Nous n’avons pas les mêmes attentes.
A ce que je vois, tu ne t’es pas écouté et tu as fait trop de concessions pour faire plaisir.
Je ne sais pas si c’est quelque chose qui revient souvent dans ta vie, mais finalement tu n’as pas vécu TON mariage, mais un mariage adapté à tout le monde pour que tu ne fasses pas chier les gens, ou que tu sois égoiste.
Ce n’est pas rien ce que tu racontes. Il faut, je pense, que tu en reparles à ton mari. La communication est importante, et plus ça va aller, plus tu risques de te sentir mal avec le temps, et ton mari ne comprendra pas. Il faut que tu lui expliques comme tu nous l’a dit. Je ne vois pas en quoi ce n’est pas compréhensible.
Certes les hommes vivent différemment les émotions, mais logiquement il est censé te soutenir, t’écouter et essayer de te comprendre !
Courage !
Comme les filles disent, une journée photo pourrait te faire le plus grand bien.
Apprends à t’écouter, à assumer tes choix et ne rien lâcher ! On a qu’une vie. Si tu ne peux pas la vivre comme tu l’entends pour contenter les autres.. ce n’est pas possible.
Je ne dis pas que c’est facile.. J’y travaille un peu plus chaque jour 🙂
Je te souhaite pleins de belles choses à venir, en espérant que tu trouves des choses pour que tu combles ces regrets.
Et faire un « elopement »? J’ai vu le terme sur des blogs de mariage : une fugue à 2 pour se marier. Bon, vous êtes déjà mariés légalement, mais rien ne vous empêche de faire une cérémonie n’importe où dans le monde.
Pour les invités c’est le mariage auquel ils auront assisté qui comptera et ils en garderont un bon souvenir apparemment. Pour toi, tu peux tout refaire à 0 avec l’élopement et avoir la « 2ème chance ». Il n’y aurait que vous 2, mais puisque finalement il n’y a apparemment qu’à toi que le premier mariage pose un problème, ça pourrait être une solution, non?
Bon, je comprends que les regrets concernent aussi le fait que la réception des invités n’était pas à la hauteur de tes rêves, mais ce point pourrait peut-être s’effacer plus vite que d’autres regrets, vu que les invités eux sont ravis.
Et puis il est possible de faire une belle fête sans que ce soit un mariage : les 30 ans d’un de vous 2 par exemple.
En fait ta déception vient que tu as pas fait les choses comme tu le voulais mais plutôt comme les autres le voulait…C’est vrai que les préparatifs de mariage c’est compliqué ( je suis en plein dedans), car en surfant sur les blogs,on voit plein de nouvelles inspirations et de nouvelles choses, alors que les gens pas mariés ou bien depuis très longtemps en ont tête souvent des trucs classiques!!
Tu as fait tellement de concessions que tu as perdue de vu tes envies,tu n’as pas été assez égoiste en fait!!
Il est impossible de revenir sur le passé malheureusement.Mais par contre, y a des choses que tu peux faire pour te sentir bien: pourquoi pas une séance Day After?Avec ton mari et tes demoiselles?Tu pourras remettre ta belle robe et faire des photos dans un décor de rêve!
Et pourquoi pas un renouvellement de voeux avec ton mari?En petit comité, mais avec les couleurs et les détails qui te font rêver?Mason jar ou fanion, bottes de pailles ou décor industriel, bref, c’est toi qui voit?
Tu as un déménagement en projet –> pourquoi pas faire une fête de crémaillère avec une jolie scénographie?Ou tu pourras faire ton candy bar,drink bar,cigare bar, chips bar,rien du tout bar?
Voilà,j’espère que ça pourra t’aider!!!
De mon côté, j’ai passé des moments de désespoir car je voulais un domaine, on se marie dans une salle des fêtes, mais j’ai pas cédé pour mon ciel de lanterne et de pompons MDR!!Ma robe c’est un coup de coeur qui a craqué le budget, ba tant pis les chaussures ça sera pas des Louboutins LOL!!!
Bonjour Julie,
J’imagine que tu te sens bien seule.
Pourquoi ne pas organiser une fête plus intime? Tu trouves un endroit cosy, tu fais ta déco à fond, tu invites seulement tes plus proches amis…
Ou alors tu organises quelque chose pendant votre voyage de noces.
De ton témoignage, je comprends que tu as organisé le mariage « qu’on attendait de toi ». Les autres ont eu ce qu’ils attendaient, à toi maintenant d’organiser réellement ce que tu veux. (En fonction de tes possibilités de budget, bien sûr!)
Et dans ton quotidien, je te conseille de prendre du temps pour toi. Tu t’es un peu oubliée dans ce mariage, il faut te recentrer. Si tu es vraiment en dépression, il faut peut-être aller voir « quelqu’un » (chacun a son quelqu’un, ce n’est pas toujours un psy. Une heure de yoga ou une sortie avec les copines peuvent résoudre beaucoup de problème). N’écoute pas les gens qui te trouvent égoïste.
Bon courage en tout cas, et prends soin de toi!
Bonjour Julie,
Selon moi, un mariage est parfait lorsqu’il correspond aux souhaits des mariés (les 2). Si la perfection que tout le monde attend n’est pas ce qui vous convient (ou te convient), c’est que ce n’est pas un mariage parfait. C’est clair que tu ne peux pas tout reprendre à zéro vu que c’est déjà passé, mais peut-être peux-tu au moins expliquer ton ressenti à ton nouveau mari?