{Témoignage} Tu veux avoir un enfant « de vous » ou tu veux être mère ?

Après plusieurs FIV, les médecins ont commencé à parler à Karine du don d’ovocytes, mais ce n’est pas une démarche facile à accepter. Voici son témoignage.

{Témoignage} Tu veux avoir un enfant « de vous » ou tu veux être mère ?

La question, tu ne te la poses jamais en ce sens tant que tu n’as pas traversé un certain nombre des expériences par lesquelles nous sommes en train de dérouler notre vie avec chéri.La question, tu ne l’entends jamais éclater de la bouche des autres tant que tu n’as pas eu à surmonter les obstacles et que ton entourage ne s’est pas « permis » de te la poser, par soutien ou… parce qu’il se la pose lui-même à cet instant…On m’a parlé de cette « solution » à l’issue de l’échec de notre seconde FIV. Un RDV a priori classique pour moi. Tellement que je ne me suis pas dit que mon chéri devait être présent à mes côtés à cet instant. Je pensais à un RDV administratif, un RDV où l’on te donne le calendrier des prochaines actions. Et puis la « sentence » est tombée : « vous devriez penser au don d’ovocytes ».

Désarroi. Un monde qui s’écroule… Pourquoi ?! Je n’en suis qu’à la troisième FIV (comptabilisée comme la seconde puisqu’il n’y a pas eu de transfert à cet essai) !!! Pourquoi déjà penser au don d’ovocytes et réfléchir au fait que je veuille, ou non, porter les enfants d’une autre femme alors que je n’ai pas encore testé toutes les chances qui nous sont offertes !?!!??? Depuis, nous avons entamé une nouvelle FIV… Avec un nouveau traitement. Un nouvel espoir. Vendredi dernier, nous sommes retournés à la clinique, plein d’espoirs, car on allait me transférer « deux beaux embryons » m’a-t-on dit. Deux BEAUX…. Qui « ont toutes leurs chances d’évolution ». En effet, les 3 autres qui avaient pu être ponctionnés n’ont finalement pas continué leur évolution donc aucune congélation possible. On vit dans l’attente de la fameuse prise de sang qui nous dira si, oui ou non, les choses sont en bonne voie… Je chéris mon bidou malgré les douleurs, l’inconfort, les sensations de ballonnements qui ne sont guère QUE des sensations… Le jour de la prise de sang approche mais je n’y crois plus trop. Mon conjoint est dans le même état. On ne sait plus si c’est du pressentiment ou de la crainte… Après 3 FIV, tu finis par te blinder. Tu passes tellement de fois par la case ESPOIR puis DESESPOIR que tu finis par ne plus vivre les choses de la même manière. Pour autant, ce n’est pas que tu t’en détaches ! Bien sûr que non ! Ce serait trop « facile »… Ton esprit essaie de se dissocier de toute cette vie qui tourne autour de cela mais, au final, tout est dirigé par cet espoir, que tu le veuilles sou non.

Ce pseudo détachement est un leurre.

Alors quand vient le jour de la prise de sang, tu la fais, (comme tant d’autres, renouvelées tous les 3 jours) et tu te dis « ça ne va pas le faire… je ne sais pas pourquoi mais je ne le sens pas… ». Sauf que, la réalité, au fond de ton cœur, c’est que tu en meures d’envie d’y croire à cette bonne nouvelle ! Tu en crèves d’espoir… La journée paraît interminable. Tu fais mine de t’occuper. Avec mon chéri, on cherche une maison à acheter depuis des mois.. Alors c’est notre sacerdoce du moment… Et puis les heures passent. J’ai parié que le résultat arriverait sur les alentours de 17h. Mon Doudou, de 16h. On fait le pari (on s’occupe l’esprit comme on peut, tentant de le divertir et d’alléger les situation comme on le peut) : « Si les résultats arrivent après 17h, on a perdu tous les 2 ! ». Comme si ça allégeait quoi que ce soit au final. M’enfin… 18h15 : mail ! C’est ça ! On est dans la voiture, je télécharge les résultats… La sentence est tombée ! Un 9. Le résultat est pourri. C’est fini. On regarde les «échelles de valeur » pour voir si on espoir subsiste. Mon conjoint y croit encore… « On n’est qu’à 11 jours en fait ! Normalement tu fais le test à J=14… et tu sais que les résultats sont exponentiels ! ». Bref. S’ensuivent les larmes, l’abandon, le désarroi, l’incompréhension, l’injustice. Tout se mélange ! « Pourquoi ? On a tout bien fait ! Comment est-il possible que sur 2, au moins un n’ai pas pris ? Pourquoi ça ne fait même pas comme la première fois ? Je suis enceinte et ça évolue mal… mais au moins, ça prend ? (comme si ça changeait quoi que ce soit) Pourquoi…. ? »

Aujourd’hui, 2 jours après la prise de sang, j’ai rappelé la clinique pour savoir ce qu’il en est car personne ne m’a contactée (c’était le WE). La secrétaire me dit qu’il va tout de même falloir refaire une prise de sang pour être sûre car on n’est pas en deçà du 7 et je n’ai pas de pertes de sang donc il va falloir vérifier. A quoi bon ? Je sens bien que le mal de ventre qui me guette est celui du retour de mes menstruations (ces c******* ….. !) et que les symptômes ont disparu (je n’ai plus mal à la poitrine)Alors me voilà aujourd’hui à nouveau à essayer de vivre le quotidien. Ce quotidien qui nous tue lentement tant on y puise et verse de l’espoir mais tant il nous use à petit feu… Je sais pertinemment que la prise de sang ne servira à rien mais, tant que je ne l’aurai pas fait demain matin et que je n’aurai pas eu les résultats le soir, je continuerai malgré tout à espérer. L’humain est bizarrement constitué.

Je déteste plus que tout le gens qui me disent/diraient/diront « Garde espoir, ça va bien finir par marcher, y’a pas de raison….(gnagnagna) » Au réel, je hais autant leurs mots que j’ai envie d’y croire du plus profond de mon cœur… Mais j’ai mal au ventre… Je vais aux toilettes avec la hantise de découvrir ce sang qui arrive… mais qui va pourtant, j’en suis sûre, arriver assez tôt pour ne pas avoir besoin de faire cette prise de sang demain matin…. Pourtant, bien sûr, au fond, j’aurais aimé la faire cette prise de sang… De tout cela je suis désabusée. Ce ne sont pas les traitements qui m’épuisent, bien que le corps en souffre. Ce ne sont pas les piqûres au quotidien qui m’effraient, bien que les réaliser et surtout les inconforts physiques qu’elles provoquent ne soient jamais très agréables à vivre. Ce ne sont pas les opérations à répétition sous anesthésie générale qui m’atteignent (3 en 1 an depuis notre arrivée à Bordeaux), bien que l’on mette toujours le corps au repos au moins 3 mois après chacune d’elle… Je suis une machine comme m’a dit Marie (mon « amie de FIV ») : je suis toujours réveillée 15mn après l’opération avec la grosse patate pendant que beaucoup végètent et comatent des heures durant. C’est mon cerveau qui fatigue… mon cœur qui peine et qui saigne. Nous sommes à mi-parcours du nombre de tentatives prises en charge par la sécurité sociale et je sens que les choses n’iront pas dans notre sens.

J’irai jusqu’au bout de la démarche, quoi qu’il m’en coûte parce que, s’il existe un seul espoir que je nous donne l’enfant/les enfants que nous espérons, je ne reculerai devant rien. Mais j’ai la sensation que ce combat est vain. Je sens qu’au prochain Rdv avec le Docteur, elle me parlera à nouveau du don d’ovocytes. Je sens que devoir intégrer cette possibilité est peut-être la clé d’un nous deux qui devienne plusieurs.. Je sens donc que cet instant de deuil d’avoir « NOTRE » enfant, celui de nos gênes, s’éloigne petit à petit et… Je sens qu’aujourd’hui je ne suis pas prête à accueillir ce qui semble peut-être une évidence (qui, par ailleurs, n’assurera pas forcément non plus la réussite). Je sens que je n ‘ai pas le droit d’imposer cela à mon conjoint si une chance nous est offerte. Même s’il me suit dans ces choix, prend-t-il vraiment toute la mesure de ce qu’est une vie sans enfant ? Suis-je moi-même, capable de la prendre dans ces circonstances ?

J’en reviens donc à mon titre.

Les choses ne sont pas terminées mais… quand même bien mal barrées… Non ?

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