Miaaaaaaaaaaam… Impact-Site-Verification: 9ab053ca-85f8-4894-9d90-d03987cb51ef Vous connaissez toutes les nounours en guimauve enrobés de chocolat (au lait ou noir ou blanc, oui, je vous jure, ça existe au chocolat blanc, c’est juste une tuerie)… Alors pourquoi ne pas essayer d’en fabriquer chez vous en version croustillante pour les offrir à vos invités ou “alimenter » votre bar bonbons ? Bien évidemment on ne va pas se galérer à sculpter
Alors, ça, c’est relou ! Vous passez plus d’un an à vivre, rêver, dormir, manger mariage (enfin bref, vous êtes obsédée), voir jusqu’à presque vous en dégoûter… Et quand tout est terminé, que vous n’en pouvez plus, voilà que vous devez vous remettre dans la même galère que les faire-parts mais pour dire merci… Et là, où pour les FFP on pouvait se contenter d’une invitation
Je vous l’expliquais en guise de bonne année : mieux vaut éviter de trop picoler le soir de son mariage, sous peine de le regretter amèrement le lendemain. Alors concrètement, comment on fait pour tenir ses résolutions ? – Le fake : dire à ton traiteur de te prévoir une bouteille de Champomydabord pour faire croire à tes invités que tu picoles alors qu’en fait non (idée
Quand je tombe sur des idées comme ça, je sais que je n’ai pas perdu ma journée… Voici un cadeau qui ravira vos invités les plus gourmands. Simplement originale et juste géniale : une préparation de cookies toute prête à mettre dans un bocal et à offrir à vos convives.
Alors, les enfants, c’est mignon (surtout sur les photos). Mais même si ce sont les rejetons les plus gentils du monde (et surtout s’ils sont beaucoup), mieux vaut trouver une parade pour ne pas les avoir dans les pattes. Symptôme 1 : Enfant qui court partout : ils se sont bien tenus pendant toute la durée de l’église, vous ont apporté gentiment les alliances à l’autel sans
-caca qui fouette…- Mal à la tête… Tout d’abord mes Brides, je tiens à vous souhaiter une bonne année pleine d’amour, de joie, de bonheur…blablabla… que tous vos rêves se réalisent… blablabla… Bref : éclatez vous et profitez de votre vie sans trop vous préoccuper des cons qui vous entourent. La vie est belle, il ne vous reste que peu de temps avant votre mariage alors
Je me suis toujours demandée à quoi ça pouvait bien servir… Je l’entendais comme une vieille légende “si ta robe se déchire », “un jour je suis allé à un mariage où la mariée s’est retrouvé cul nu »…blablabla. Et comme je n’écoute que moi (ou presque -je dois l’avouer-), pour mon mariage, je n’en n’avais pas et donc, comme personne n’a vu mes fesses à cause
Je vois passer des articles les blogs de mariage : « quelle chanson pour ouvrir le bal ? », « 10 musiques de mariage qui font leur effet »… blablabla. Mais moi aujourd’hui, j’ai décidé de vous parler de la base !!!! : comment ouvrir le bal de son mariage sans passer pour un con. Parce que choisir la chanson, c’est plutôt easy, mais ne pas ressembler à une dinde épileptique
Il y a quelque temps, j’expliquais dans cet article : comment organiser un enterrement de vie de jeune fille. Et puis, la semaine dernière, j’ai reçu un message d’Ana, future mariée, qui était au bord de l’hystérie pure et simple en s’apercevant que les amis de son fiancé ne s’étaient pas beaucoup creusé le crâne pour l’enterrement de vie de garçon -dit EVG- (la veille de la date
On le sait, c’est partout pareil, même si 95 % de nos convives se réjouiront de notre bonheur, le jour de notre mariage, il y aura toujours une poignée de casse-bonbons « déçus » ou « qui s’attendaient à mieux », ou juste là pour faire des réflexions désobligeantes sur la déco, l’organisation, la tenue des mariés…enfin bref, tout ce qui est critiquable. Les chieurs existent depuis la nuit des
Cet article est pour moi impératif : il faut rétablir l’ENTIERE vérité sur le VRAI rôle de la Bride le jour de son mariage et ce que cela implique. Non, parce que j’ai bien l’impression que c’est comme l’accouchement : on ne nous dit pas tout (et je vous jure que le jour où mon heure viendra à ce sujet, je rétablirai la vérité A JAMAIS). Bref, se
Aujourd’hui, je vais vous parler d’un cadeau sympa à offrir à vos invités en plus, ou à la place de vos dragées : des lunettes de soleil. Moi les dragées, j’aime bien, mais en plus pour notre mariage, j’avais acheté sur un site de vente en gros plein de lunettes de soleil rouges, roses, oranges et violettes. Cela m’était revenu à un petit peu moins de
Alors si votre Belle-Maman adorée vous a obligée à choisir Bérengère votre future belle-sœur, casse-bonbon en chef, comme témoin de mariage parce qu’elle “va faire partie de ta famille maintenant », mais surtout parce que c’est sa fifille chérie, et que c’est aussi (et surtout) une grognasse, moche, qui fourre son nez partout parce qu’elle finira vieille fille aigrie, alors oui, vous pouvez officiellement décider que
Non mais il faut vraiment arrêter avec cette citation déformée… Parce qu’à mon mariage, c’était le cas, heureusement, comme j’avais prévenue les invités, personne ne me l’a sortie… 1) parce que la vraie phrase est « mariage plus vieux, mariage heureux » : plus tu te maries tard et plus tu connais ton mari plus le couple a de chances de fonctionner… Mais à mon humble avis, cette
A quelques jours de mon enterrement de vie de jeune fille, je n’étais presque pas stressée… OU PAS !! C’est PARTIIIIIIIIII !! J-17 Avant mon Enterrement de Vie de Jeune fille. Alors non, je ne stress pas, voir je suis totalement over-excited !!! En fait, je sais déjà que mon EVJF va être débile : – Parce que je le suis – Parce que mes témouines le sont
Quand Choubidou fait sa demande, on est sur un petit nuage, on rêve de notre amour éternel capable de surmonter tous les obstacles de la vie car on a trouvé sa moitié (blablabla), et surtout, on a le malheur de croire que tout le monde va s’extasier à l’annonce de notre union. ERREUR. Surtout quand on va chercher le dossier d’inscription à la mairie. Le
Je ne sais pas si c’est aussi le cas pour vous…mais je me trimbale un de ces foutoirs dans mon sac à main de future mariée ! Déjà qu’en temps normal j’ai du mal à m’y retrouver, mais là, avec l’organisation du mariage, c’est une vraie catastrophe…. D’ailleurs, je n’arrive tellement pas à faire le tri que pendant mon année de préparatifs mariage, j’ai dû en
Quels sont les pires moyens de donner une réponse à un FFP (Cf article « Fucking Faire Parts ») ? Petit florilège de ce qui énerve joyeusement une Future Mariée : Ne pas répondre dans les temps : parce que si les futurs mariés mettent une deadline ce n’est pas juste pour rigoler du genre « tiens, on va demander une réponse avant le mariage, ce sera plus fun ». Non, si
Ça y est, la saison des mariages est lancée ! Mais comment s’habiller quand on est invitée à un mariage ? La mariée en colère va gentiment t’expliquer ce qu’il faut faire ainsi que les faux pas à éviter si tu ne veux pas t’attirer les foudres de la Bride-to-be. En effet, j’ai remarqué que beaucoup de femmes ne connaissent pas les dress-codes induits d’un mariage. Alors,
HAAAAA , les faire-parts mariage, une belle galère pour toutes les futures mariées, et comme vous, je n’y ai pas échappé ! Je le dis officiellement, je trouve que ce n’est vraiment pas la partie la plus rigolote dans l’organisation d’un mariage. Mais maintenant que les miens sont découpés, troués, rubanifiés (enfin plein de rubans quoi), cachetés, fermés, liés, envoyés (ouais tout ça, et le
