Photos de groupe : et si on anticipait le calvaire ?

Tu vas te marier et hÔ sainte chance, tu as même réussi à débaucher le Yann Arthus Bertrand de la photographie de mariage. Son talent n’a d’égal que son ego, mais c’est normal puisqu’il est capable en deux temps trois mouvements de coller un cadre flouté ou quelques effets black&white -sauf au centre- sur 100 % des souvenirs qu’il aura pris ce jour là, ce qui plaît incommensurablement à grand-mamie. Pour les photos de couple, vous avez déjà tout prévu : pauses lascives, moue presque naturelle & autres montages à la russe : vous aurez un album de photo Kitsh avec un agrandissement version poster -offert dans la prestation- digne de la salle à manger de grand tata Yvette (encadré en doré bien entendu). Cependant pour les photos de groupe, vous doutez que votre grand reporter version wedding, plus habitué à shooter des jambon-beurre via Instagram, ne s’en sorte.

Photos de groupe : et si on anticipait le calvaire ?

Et en même temps, quelque soit le niveau de professionnalisme de votre photographe de mariage, je préfère vous prévenir : les photos de groupe quand on est la mariée c’est relou. Il y a un moment où ça devient tellement long que vous hésitez à vous scotcher les joues pour vous forcer à sourire. Vos chaussures vous font mal de chien, vos zygomatiques sont tendus comme un string le samedi soir et tous vos sens n’appellent qu’à une douceur : du champagne injecté en intraveineuse pour vous soulager (le corps et l’esprit).

Alors, pour vous faciliter la tâche -ainsi que celle de votre photographe-, voici un petit outil à imprimer : Groupe photos mariage

Elle pourra être donnée à l’un de vos témoins, nommé pour l’occasion “assistant du photographe ». Popeye “votre témoin » aura pour mission d’anticiper la création des groupes afin que l’enchaînement se fasse avec le plus de fluidité possible et éviter ainsi les éternels « Où est tonton Henry ? Qui a vu tata Huguette ? Qui peut aller chercher la petite Marie-Louise ? ». Pendant qu’un groupe passe sous l’oeil avisé de votre photographe, Popeye fait l’appel, vérifie les fondamentaux (pas de tâche sur le devant, on remet ses chaussures) et brief les enfants (pas de doigts dans le nez, pas d’oreilles d’âne à la mariée, pas de grimaces, le premier qui tire la langue, je lui coupe).

J’ai noté sur cet indispensable outil les troupeaux couramment appelés pour ce périlleux exercice demandant patience et attention, mais vous ai laissé quelques cases de vides à la fin pour rajouter vos propres groupes de photo de mariage.

                              

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