Voyage en avion : Télé vs Réalité

Voilà, vous êtes fraîchement mariée et bien que votre mari vous ait déjà vue dans quelques situations peu glorieuses (gastro, lendemain de cuite), vous aimeriez quand même beaucoup arriver à faire durer la magie quelques jours de plus : le teint frais, l’œil vif, le poil soyeux… Mais après 3 avions, 26 heures de voyage, 10 plateaux repas douteux (rajoutons les gaz dus à l’altitude) et 5 taxis, difficile de ressembler (autant au niveau physique qu’olfactif) à une poupée Barbie qui sort de son emballage. Et puis d’abord, comment elles font ces starlettes de télé-réalité qu’on voit sapées comme des cagoles pour partir en boîte dans les aéroports ? Et là, je crie au FAKE encore une fois : non elles ne partent pas comme ça. Reprenons point par point.

« Les Marseillaises partent à Rio » VS « Je reviens des US »

1) Voyage en avion : make-up et coiffure simples

Fond de teint « Y’en a assez », brushing « Y’en a assez »,  rouge à lèvre « Y’en a trop », sauf qu’après 12 heures à sécher dans le compartiment passager, ton maquillage : « Y’en a plus » !! Ton smocky a coulé en mode panda, t’as laissé des traces de fond de teint sur chaque voisin auquel tu t’es collée pour dormir et ton brushing relève des permanentes expérimentales des années 80. Ne parlons même pas de ton rouge à lèvre qui s’est barré avec ton filet de bave quand tu t’es endormie. Dans la réalité, les cheveux longs seront attachés (ou finiront en boule de nœud voir dreadlocks dans la nuque) et le maquillage sera plus que léger pour éviter de ressembler à un tableau de Picasso après seulement quelques heures de voyage. Emmenez quelques lingettes démaquillantes dans votre bagage à main si vous souhaitez vraiment partir fardée à outrance m’enfin qu’on se le dise, ça n’aide pas à passer la douane.

2) Voyage en avion : une tenue chaude

Mais au sens propre du terme, du genre un jean, un sweat, une étole… pas une robe ultra courte qui rendrait hétéro n’importe quel steward. En fait, la tenue de ces jolies Marseillaises présente un avantage très sérieux : aucun risque qu’elles se fassent fouiller aux passages de sécurité (« ben non Michel, même pas la peine de les faire passer dans le scanner, on voit déjà tout ! »). Par contre, à 15 000 pieds, elles risquent sérieusement de finir congelées (avec en plus le fond de teint qui commence à s’effriter, ça fait des poissons panés). Et puis autant vous dire que fringuée comme ça, tu oublies tout de suite la « position du gynécologue » pour essayer de dormir dans l’avion. Là aussi, si vraiment vous ressentez le besoin de partir habillée comme pour une pool party au cas où vous croiseriez une homme plus beau et plus riche que le vôtre, prévoyez dans votre bagage à main une tenue de rechange, sinon vos 12 heures d’avion se transformeront en longue descente aux enfers.

3) Voyage en avion : des chaussures adaptées

Terminons ce jeu des 72 000 erreurs par les chaussures et surtout pour l’impossibilité pour toute personne normalement constituée de voyager avec des shoes aussi casse-gueule. Ceux qui se sont déjà traversé en moins d’une heure l’aéroport d’Amsterdam pour aller d’un terminal à un autre me comprendront (et ça marche avec n’importe quel aérogare tant que t’as une correspondance où tu dois te traîner tes valises) : tu as donc un barda de plus de 20 kilos (à l’aller je ne parle même pas du retour) à faire rouler pendant plus d’un kilomètre, des escalators à monter/descendre, tu te fais bousculer par des gosses avec leurs mini valises à roulettes dont ils ne maîtrisent pas DU TOUT les trajectoires et tu dois te pousser à vitesse grand V quand une motocrotte transbahutant des vieux te klaxonne parce qu’apparemment ils sont beaucoup plus pressés que toi. Autant te dire que si t’arrives à destination sans un pied dans le plâtre t’es chanceuse. Et puis alors ok, imaginons que la meuf est genre super entraînée, qu’à la sécurité ils ne lui confisquent pas ses shoes pouvant quand même être estimées comme arme de 6ème catégorie (parce que je ne vois pas en quoi mon tire bouchon est plus dangereux que leurs poignards Louboutin) et qu’elle monte dans l’avion avec… elle se pétera à tous les coups une cheville. Pourquoi ? PARCE QUE C’EST FORCEMENT QUAND TU VAS PISSER QU’IL Y A DES TURBULENCES (et que t’as le signal « attachez vos ceintures qui s’illumine » connard je fais comment ? je me solidarise aux chiottes avec du PQ ? tu me prends pour MacGyver genre je peux fabriquer une sangle en 30 secondes avec du papier qui râpe et du savon ? tu pouvais pas le dire avant que je me lève ?) ! Et puis autant dire qu’aller dans des toilettes d’avion pieds nus relève du suicide hygiénique, autant boire cul sec le pédiluve d’une piscine Tournesol, tu risques moins de maladies. Bref, si vraiment vous ressentez le besoin d’enfiler une paire d’échasses par peur de ne pas pouvoir mettre votre bagage à main dans les coffres au dessus des sièges, enfilez plutôt une paire de tennis confortables et demandez à votre mari de l’aide, il sera très heureux de jouer son rôle de mâle venant au secours de sa belle et vous risquez moins de louper votre correspondance.

Trêve de plaisanterie, aucune femme saine d’esprit ne prend l’avion dans cette tenue, ces jolies jeunes filles de télé-réalité devaient simplement avoir un bagage à main bien rempli. Alors que vous optiez pour le style pouilleux dès votre départ de la maison ou après le décollage n’a pas grande importance, vous ressortirez dans le même état après 20 heures de voyage : autant être à l’aise pour pouvoir se reposer. Et puis si votre chéri a dit « OUI », c’est pour le meilleur mais aussi pour le pire et maintenant, c’est trop tard ;).

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