C’était ma hantise : “comment vais-je pouvoir m’endormir la veille du mariage avec tout ce mélange d’excitation, d’angoisse, agitation…?”. Je me voyais déjà arriver le matin du grand jour, des cernes plus grandes que mes oreilles, les yeux collés par le sommeil, et une trace d’oreiller sur la joue en mode “Foutez-moi la paix, je suis de mauvais poil”. Parce que je me connais, quand je suis fatiguée, je suis ronchon et je n’arrête pas de chouiner.

Heureusement, j’ai quelques petites astuces qui vous aideront à ne pas ressembler à un zombie le matin de vos noces.

Déjà, déstressez, dans le sens où la veille, vous aurez tellement de choses à faire, que le soir vous risquez d’être quand même pas mal fatiguée (surtout si vous passez 10h à décorer votre salle et à tout installer comme c’était le cas pour nous). Entourez-vous pour cette dernière soirée de “célibataire” de personnes de confiance, de celles qui n’auront pas la merveilleuse idée débile de vous faire picoler pour que vous dormiez (merveilleuse sur le coup et après 3 verres encore plus, mais que l’on regrette le lendemain au réveil), et qui ont la zen-attitude (pas d’hystérique plus stressé que vous). Si vous n’avez pas prévu de dormir avec votre homme, demandez à une amie de vous tenir compagnie pour ne pas ruminer seule dans votre coin. Un repas léger (pas de cassoulet) et, avant de vous coucher prenez un bon bain, mettez un CD de musique douce (pas de ACDC, gardez “highway to hell” pour le réveil de demain matin) et COOL : comme avant un examen on ne révise plus, on n’y pense plus, profitez de cette dernière soirée (facile à dire je sais, mais j’y suis arrivée alors vous aussi).

Et voici ma super méthode pour vous aider à vous endormir : j’avais téléchargé sur mon smatphone (important pour ne pas avoir à se relever après)  une appli de musique de relaxation (“Music Therapy for refreshment”). Mettez vos écouteurs (pour ne pas donner envie de d’uriner à toutes les personnes autour de vous, car souvent on entend de l’eau couler, oui, vous penserez à moi à ce moment là) et allongez-vous sur le dos. Faîtes le vide, soyez calme, posée, les bras le long du corps. Faîtes une analyse de chaque partie de votre corps (en commençant par les orteils et en remontant) pour la décontracter, sentez cette partie s’enfoncer comme si elle était énormément lourde dans vote matelas (mais sans forcer hein, ça doit juste être une impression). Quand vous vous êtes assurée qu’il n’y a aucune tension dans une partie passez à une autre, mais à cet instant si vous avez bien fait l’exercice, vous devez déjà commencer à somnoler. Si vous commencez à repenser à vos préparatifs, arrêtez tout de suite et repartez du début, mais essayez de vous concentrer sur votre corps.

Ensuite quand vous serez parfaitement relaxée et que vous aurez réussi à faire le vide, faîtes ce petit exercice de respiration (que vous pourrez réutiliser avant de rentrer dans l’église, mais sans vous allonger) : toujours le sur le dos, inspirez sur un temps et expirez sur deux, doucement, calmement, faîtes-le 8 fois. Sentez l’air passer dans vos poumons et gonfler votre ventre. Puis tournez-vous sur le côté gauche et faîtes cet exercice 16 fois. Et, si à la fin vous ne dormez toujours pas (mais quand même, il va falloir faire une effort !!), mettez-vous sur la droite et faîtes-le 32 fois.

Normalement, si votre esprit ne vagabonde pas et que vous arrivez à rester concentrée sur votre respiration, vous n’arriverez jamais à 32…

EnJoY !

Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée :

Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui Oui” à la plupart de vos demandes pour une bonne raison : ça vous rend heureuse Et vous même répondez “Oui Oui” à ses propositions (mais sans du tout envisager de les intégrer). Peut-être même se plie t-il à quelques rituels dont il ne comprend pas vraiment l’intérêt (ce “Save the Date” déguisé en lutin irlandais), mais comme ça a l’air “encore plus joli qu’une joli cake-topper” (il ne comprend pas non plus cette phrase d’ailleurs), il se soumet à votre volonté : “Ça colle à notre thème, c’est over important mon groom d’amour”. Non, Chouchou ne vous comprend pas, ni dans le fond, ni dans la forme. Tous les wedding-anglicismes que vous employez sont pour lui indéchiffrables “HoooohohoOOOOoooo de la bakers twine assortie à mes masking tape pour mes wedding gifts !!”, mais il acquiescera puisqu’il vous aime. Il ne comprend pas non plus vos crises d’hystérie -dignes de soldes Louboutin à -70 % - à la vue de… Cupcakes ? (“MOUouououiii mais ils sont en forme de trèfle ! Parfait pour notre thème Irlandais !” Ne me demandez pas pourquoi j’ai choisi ce thème pour illustrer mon article).

Entre M-8 et M-4, Choubidou a déjà essuyé quelques “Wedding refus” (oui il appelle ça comme ça parce qu’il croit que si tu places “wedding” avant n’importe quel mot, ça veut dire quelque chose), de superbes idées dont il était autant fier que Bruno Vendelli quand il a proposé son nom de groupe aux producteurs de M6 :”QuadriColor : les 4 couleurs primaires” mais qui ont eu le même effet : l’impression de passer pour un con. Du coup, il s’est automatiquement mis en “wedding retrait” parce qu’il en a marre de se faire “wedding jeter” à chaque fois qu’ils propose une “fucking wedding idée” (oui il a aussi remarqué que ça fonctionnait avec le mot “fuck”). Parce que je sais ce que vous allez me dire “Mais c’est quand même pas ma faute si ses idées sont à chier ?!?”. Non? Mais ses propositions sont elles vraiment nazes ou seules les vôtres sont vraiment satisfaisantes ? (question à méditer). Dans cette période là, vous ne l’avez pas encore totalement zappé, vous le sortez encore fièrement pour les repas de famille et surtout ne l’oubliez pas quand il s’agit de relier les 250 livrets de messe. Mais vous le rembarrez 2 reliures plus part, ses gros doigts n’étant pas assez précautionneux pour vos jolis rubans, alors que lui met toute la bonne volonté du monde, et en plus, vous n’omettez pas non plus de lui reprocher quelques jours plus tard d’avoir tout fait toute seule… “Tu ne m’as même pas filé un coup de main GOUGEÂT !!”.

Dans la dernière ligne droite entre M-3 et J-1, Choubidou vous sort littéralement par les trous de nez. C’est simple, dès qu’il ouvre la bouche il a tort, mais c’est en même temps ce dont vous l’accusez : ne pas assez s’investir. Dans cette période, vous vous sentez seule, vous avez l’impression de tout gérer, mais en même temps cette situation mes poulettes, c’est vous qui l’avez créé. Vous avez tout voulu organiser seule depuis le début sans laisser aucune possibilité de s’exprimer à personne alors forcément, maintenant, vous êtes l’unique personne au courant et là, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous même. 10 mois que vous délaissez votre futur mari qui s’est même demandé si vous n’assouvissiez pas vos pulsions sexuelles avec vos “Masking-Tape” et qui pour se rassurer et vérifier qu’il avait une sex-appeal supérieur à celui d’un brocoli, a été obligé de vous faire le coup du “Mec à poil” (cf “How I Met your Mother” pour ceux qui ne connaissent pas) en mode “Hey ! J’existe, et pas seulement quand il s’agit de maroufler de la dentelle autour de pots de yaourt !! “. 

Alors STOP !!On arrête le carnage avant qu’il ne soit trop tard et que votre futur mari ne se barre avec sa PS3 en voyage de noce anticipé (mais sans vous). On écoute Chouchou, ses envies, ses avis et ses revendications. Ce n’est pas que Votre mariage, c’est aussi le sien ! N’oubliez pas qu’il est votre ami, votre amant, votre partenaire mais surtout votre moitié et qu’il est primordial pour qu’il se sente bien qu’il trouve toute sa place dans les préparatifs de votre mariage.

Et vous, comment s’investit votre futur mari dans les préparatifs ?

Alors là, je m’y connais, et si tu crois que parce que je suis blogueuse, l’organisation du plus beau jour de ma vie a ressemblé à un épisode des bisounours, laisse moi te dire que tu te fourvoies joyeusement. 

Je le sais, c’est frustrant, personne n’en parle, c’est un douloureux non-dit que tout le monde tait telle une honte inavouable : ma famille ne m’aime t’elle pas assez pour mettre ses conflits de côté le temps de mon mariage ?

Il m’a été extrêmement difficile d’en parler : peur que ça soit mal interprété, et puis une certaine gêne il faut l’avouer : tout le monde ne voit pas en ce mariage un pur moment de bonheur. Une situation compliquée, brouillée, des parents séparés qui refusent de se revoir ce jour-là… L’impasse quoi.

Alors quand on se trouve dans cette situation, on souffre, on ne comprend pas pourquoi ces conflits nous retombent sur le coin du nez alors que finalement nous, on n’y est pour rien. Et je sais que vous êtes beaucoup à vivre ce genre d’affrontement familial car je reçois bon nombre d’emails dans ce sens. Je sais que l’on se sent mal, triste, vexé : on voit notre mariage comme un moment d’amour et de communion, pourquoi la haine et les rancœurs viendraient tout gâcher ?

Malheureusement, je n’ai pas de solution miracle, seulement, je vais vous expliquer les différents phases par lesquelles je suis passée pour résoudre la situation :

- on tente de négocier, comprendre, argumenter, on se creuse la tête, recherche des solutions, mais il n’y en a pas. On voit qu’essayer de raisonner les parties ne sert à rien, chacun est bloqué, aucun de veut céder. On ne comprends pas : pourquoi tout n’est pas simple, c’est mon mariage ? mon bonheur ? pourquoi ne veulent-ils pas faire d’effort pour que je sois heureuse ?

- l’engueulade : on se balance tout ce que l’on a sur le coeur, on s’insulte, on blesse, on se fait mal, tout remonte à la surface, et finalement, chacun continue de souffrir dans son coin. Après tout s’ils ne veulent pas faire d’effort, je n’en ferai pas non plus.  

- le silence : le dialogue est rompu. Chacun campe sur ses positions. Ils ne me comprennent pas, il ne se comprennent pas, et je ne les comprends pas non plus. Pourquoi insister ? Comment faire ? Que puis-je faire ? Est-il seulement possible de faire quelque chose ? Y a t’il une issue ? Va t’il manquer l’un de mes deux parents au plus beau jour de ma vie alors que tout ce que je leur demande est d’être dans la même pièce ? Comment peuvent-ils se déchirer aussi violemment au point de faire souffrir leur propre enfant ?

- se résigner et accepter : ce jour-là, je serai heureuse, quoi qu’il arrive, c’est leur décision, pas la mienne. Je refuse de souffrir à cause d’eux. Qu’il en manque un ou que les deux décident de ne pas venir, je ne me punirai pas. Mon mariage sera empli de bonheur, qu’ils le veuillent ou non. C’est leur guerre, pas la mienne. Si vous venez, c’est le plus beau cadeau de mariage que je puisse avoir, si vous décidez le contraire, je n’y peux rien, vous vous punirez vous-même.

Ce que l’on veut ce jour-là, c’est que les personnes qui décident de venir le fassent pour les bonnes raison : parce qu’ils sont heureux pour nous. Malheureusement, quand on organise un mariage, les problèmes familiaux rejaillissent, les rancœurs fusent, les conflits éclaboussent indélicatement notre béatitude.  

Pour finir, je vais vous répéter ce que m’a dit la meilleure amie de ma maman, ce qui m’a aidé à prendre cette décision : “Le plus important ce jour-là, c’est toi et ton futur mari, occupez-vous de votre bonheur, et ne comptez que sur vous-même et les gens qui vous aiment pour être heureux. Ne t’imprègne pas des mauvaises ondes extérieures, tu n’y peux rien, tu seras heureuse ce jour-là quoi qu’il arrive, si tu le décides, accepte d’être impuissante”.

Et bien mes Brides, je peux vous dire que quand on comprend cela, ça soulage !

A J-7, l’un de mes parents me disait encore qu’il ne voulait pas venir, que c’était trop difficile et je lui ai dit “Ecoute, je t’aime et je comprends que cette situation puisse te faire souffrir. Ce n’est pas du tout ce que je veux alors si c’est trop dur pour toi de venir à mon mariage car tu souffres trop, je ne t’en voudrai pas”.

Plus de haine, plus de rancune, plus d’amertume, je passais à autre chose.

Le jour de mon mariage, je suis arrivée à la mairie au bras de mon père sous le regard attendri de ma mère, et c’est la plus belle preuve d’amour que mes parents pouvaient m’offrir, je ne les en remercierai jamais assez.

Alors les filles, ne perdez pas espoir et surtout, lâchez prise, vous n’y pouvez rien, ne vous épuisez pas à vouloir régler des conflits qui ne vous concernent pas.

Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers…

Comment je le sais ?

Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog…

Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les futures mariées dans la panade, et pour les mots clé qui n’ont rien à voir avec le mariage, je vais quand même tenter de vous apporter une réponse (parce que des fois on se demande comment google référence les sites) :

Mot-clé :

“Je vais me marier et mon nez est toujours rouge” : C’est balot, j’avoue. Voici mon conseil : arrêtez de picoler ou organisez votre mariage sur le thème du cirque (et déguisez-vous en clown) ou tout simplement mettez du fond de teint avec une base verte (merci Anaïs pour le conseil) pour casser le côté “rouge” de votre nez. Pour cacher ce petit problème provenant probablement d’allergies, misez tout sur un bon maquillage.

“Ce qui énerve lors d’un mariage” : Welcome HOOOOOOOOOOOOMe !! Bien évidemment, quand on arrive avec ces mots clé sur mon site, j’ai un temps moyen de visite de 30 minutes… Je vous laisse parcourir la rubrique “Articles Mariage”, vous y trouverez votre bonheur, j’en suis certaine.

“Ma mère veut porter une robe de mariée à mon mariage” :  Oui bon alors là, pas de bol j’avoue… Pas vraiment de conseil à te donner… A part « Dis à ta mère que finalement elle n’est plus invitée ». Si c’est ta belle-mère qui t’énerve, je te conseille d’aller voir les commentaires du concours RED CARPET, ça te fera relativiser…

 « Quand les invités répondent ils au faire part mariage » : Jamais… Ou alors pas de la bonne façon. Je te laisse lire cet article qui t’apportera les réponses à ta question Ce qui énerve une future mariée : la réponse aux faire-part. 

« Que faire lorsq on reçoit un faire part de mariage » : Le problème vient sûrement de là… Ben je ne sais pas, au hasard, tu réponds ?

« Ca me fait chier d’avoir ma belle sœur a la table d’honneur » ou encore « oblige belle-soeur comme demoiselle d’honneur » : AMBIANCE. Vous n’êtes pas obligée d’inviter votre belle-sœur à votre table pour le repas, si c’est vraiment une conne, collez là à la table des enfants. Et si belle-maman vous oblige à la désigner « Demoiselle d’Honneur », collez lui une tenue moche ou pas pratique (robe en laine pour un mariage au mois d’août par exemple).

« Je n’ai pas été prise en photo au mariage de ma belle fille » : C’est bien fait (cf mots clé précédent).

« Comment freiner les visites de mes beaux parents » : Leur crever les pneus de la Xantia ? Leur faire à manger des moules pas fraîches, ou tout simplement déménager sans laisser d’adresse.

« Comment rentrer dans une voiture en mariée ? » : Alors moi j’ai opté pour le plongeon parce qu’il pleuvait à torrent et que je n’avais pas vraiment d’autre solution… Sinon, il est vrai que cela demande un certain entraînement et la mise en place d’une équipe dédiée : “Mariée ? CHECK !! Traîne ? : CHECK !! Voile ? : Coincé dans la portière mais CHECK !! Chaussures ? : 50 % Check, elle en a perdu une il y a 15 minutes, c’est pour ça qu’elle boîte, mais on gère, Papa tango Charly est parti récupérer une paire de ballerines !!

« Comment s’habillent les peruviens » : Avec un poncho, un bonnet en poils de Yack et un lama ? Mais comment on peut arriver à mon blog en tapant ces mots clés ?

« Eviter les mains sales des enfants sur la robe de mariée » : Seule solution : leur couper (les mains)

« Faut-il mochiser sa témouine ? » : A moins que ce soit ta belle-sœur et que tu ne l’aimes pas, Non. Je te l’avais déjà expliqué ICI

« Incantations beau temps » : Tu peux invoquer Martha STEWART et brûler quelques pompoms de soie en guise d’offrande, mais globalement, n’y compte pas trop.

« Pourquoi gerard meteo a stoppé ses prévisions meteo » : Parce qu’il était mauvais… Si Si,  je te jure. Il annonçait une canicule pour mon mariage, on a eu de la pluie (ICI). D’ailleurs si tu as besoin d’une météo optimiste, je te conseille La Chaîne Météo, qui t’indiquera toujours des prévisions meilleures que météo France.

« Je glisse avec ces chaussures de ski » : T’AURAIS DU LES BOURRER AVEC DU PAPIER JOURNALL !! (Je n’arrive même pas à me retrouver avec ces mots clé, Google avait fumé quoi ce jour-là ?).

Pour ces trois dernièrs mots clé, je suis désolée, je n’ai pas vraiment de réponse, alors je transmets quand même au cas où certaines lectrices pourraient aider… « Le gouda mi-vieux peut-il causer de l’anxiété ? », « A tout ceux qui sont en vacances ce soir bonne vacances » (Merci ?!?), « chaque jour doit être le 8 mars » ou encore “Dis donc Dis donc orchestre” (là, il va falloir m’expliquer quand même). 

Voilà, alors j’espère avoir pu éclairer quelques lanternes, j’en ai encore pas mal en réserve (surtout sur la nuit de noce : apparemment, pas de mariées se demandent ce qui se passe ce soir-là, ne vous inquiétez pas, dans 75 % des cas, la réponse est RIEN), je vous referai une petite synthèse dans quelques temps…

Crédit photo : Ivan FRANCHET

EnJoY !!

“Avril ne te découvre pas d’un fil”… J’ai envie de te répondre “En même temps avec le temps de chiotte qu’il fait, on serait en mai ou même août que ton dicton à deux balles tu pourrais te le carrer où je pense Mamie”. 

Ok, il ne fait vraiment pas beau en ce moment, et le plus énervant ce sont les gens qui te le font remarquer et te disent affolés “Dis donc, ils prévoient un temps affreux pour samedi, tu vas faire quoi ? Rholala, j’aime pas la pluie, ça craint”. Là, la première réponse en mode “Bridezilla” qui a envie de sortir est “Tu crois que je ne suis pas au courant ? Je passe ma vie sur mon iphone à checker météo France ! J’ai mis une alerte toutes les heures pour vérifier les MAJ ! Du coup je me réveille dès qu’il y a un nuage qui se fait la malle, même à l’autre bout du continent. Connasse, qu’est ce que tu veux que je fasse ? Je ne vais quand même pas annuler mon mariage juste parce que tu risques de friser ?” (et enchaîner intérieurement “MAIS QU’EST CE QUE JE VAIS FAIIIIIRE ?? MON MARIAGE EST ANEANTI, MA VIE RUINEEEEEEEEE, JE VEUX MOURIIIIIIIIR” yeux qui mouillent, nez qui coule, mascara qui part en sucette, bref un scandale). 

Alors commençons par remettre les choses à leur place : pas besoin de brailler sur ce pauvre intervenant qui a pondu la question ci-dessus, ce n’était pas forcément avec une mauvaise intention. Peut-être voulait -il juste savoir si en cas de pluie, tu avais prévu un plan B pour ton vin d’honneur 100% plein air -une vraie bonne idée à la base-. 

Non, parce que l’optimisme à toute épreuve, c’est bien, moi aussi j’en ai un, cependant, à une semaine de mon mariage, il a fallu se rendre à l’évidence : le samedi 6 août, mes Demoiselles d’Honneur allaient friser (et pas qu’elles). Et là, j’ai remercié mon Papa d’avoir anticipé en louant des tentes “O-K-OU”. En fait, je ne sais plus si je vous l’ai déjà raconté (sûrement d’ailleurs), mais on a essuyé un énorme orage à la sortie de la mairie. Nous on attendait notre voiture avec mon mari et 4 invités resté en solidarité (tous les autres s’étant joyeusement barré à la leur en courant et criant “CHACUN SA MEEEEEEEEEEEEEEEERDE !!!!”), et du coup, on a été obligé de se réfugier sous le porche de la cathédrale Pey-Berland. Résultat : les touristes passaient devant nous et pensaient que l’on sortait de la noce mais qu’on avait pas d’amis “tiens un mariage sans invités, doivent vraiment pas être sympas les mariés”. J’étais dans ma belle robe blanche, dépitée, et y’a même une SDF qui m’a quémandé des tunes “heu ben non, désolée, ma témouine est partie en courant avec mon sac à main, mon gloss et mes tunes -et surtout avec mes clopes dont j’aurais bien eu besoin à l’instant T je dois t’avouer-“. Pendant ce temps là (à Vera Cruz), mes Demoiselles d’Honneur étaient en train d’aider le traiteur (qui avait eu l’optimisme d’installer tout le cocktail à l’extérieur) à tout ramener sous les tentes, qui heureusement étaient là, sinon nos macarons auraient été légèrement “spongieux”. 

Bref, tout ça pour te dire que même si Météo Gérard prévoie canicule (et de toute façon quel que soit le temps que prévoit Gérard vu l’exactitude de ses prévisions), que ce soit à 6 mois, 3 semaines ou 15 jours, il est impossible de savoir à l’avance quel temps il fera : alors prévois des tentes. Au pire, s’il y a canicule, t’en monteras quand même une pour éviter de perdre un grand-parent. 

Si tu cherches de jolis parapluies, voici une jolie sélection de Melle DENTELLE

Crédit photo : Del Sol Photography

L’heure est grave mes Brides… J’en vois un certain nombre d’entre vous tourner totalement Bridezillas. Je vous imagine déjà vous lever le matin la tignasse en live, les ongles rongés jusqu’au sang (va quand même falloir commencer à les laisser pousser) en mode Pokémon croisé de TAZ le diable de Tasmanie. Quand Chouchou ouvre la bouche vous lui braillez dessus (ou vous vous mettez à chouiner, vous alternez) et quand c’est belle-maman, vous êtes à la limite d’attaquer vos cuticules. D’ailleurs vous rongez tout et n’importe quoi tellement vous êtes sur les nerfs : non seulement vos ongles mais vous avez aussi déjà mangé cinq stylos bic et si ça continue, vous attaquez la couverture plastifiée de votre classeur mariage (votre bible depuis un an). Chaque remarque, observation voir -offense suprême- suggestion vous met dans une rage de l’au-delà : vos yeux révulsent, vos mâchoires se resserrent, vous sortez les griffes (enfin du coup vos bouts de doigts puisque vous avez tout rongé), prête à en découdre “C’EST MON MARIAGE, Y’A QUE MOI QUI SAIS CE QU’IL FAUT, ET COMMENT IL FAUT. TOI TU TE TAIS, TU NE COMPRENDS RIEN, JE SUIS SEULE AU MONONOnononononONOONNNNNDEEEEEEEEE”.

Alors les filles, arrêtez TOUT !! Il est important qu’avec la date de votre mariage qui se rapproche, vous commenciez à prendre un petit peu de recul par rapport à cet évènement.

Vous vous en êtes déjà rendu compte, quand on organise un mariage, on pense que tout va rouler, et puis finalement, rien ne se passe comme prévu… et le jour J, ça sera pareil… Certains invités ne respecteront pas votre dress-code (“QUOI MICHEL ??? T’AS PAS DE CHEMISE MENTHE A L’EAU ???”), d’autres se perdront et arriveront à la bourre (même si vous avez mis un plan sur votre Fucking Faire-Part), tata Mireille n’aimera pas votre déco, votre cousine détestera votre robe “Mais ça fait pas robe de mariée ça !”, la déco ne sera parfaitement mise comme il fallait parce que vos témouines auront oublié d’allumer des bougies… Alors comme ça, à chaud, vous vous dîtes “si y’en a un qui Ose me faire l’un des affronts ci-dessus, je le ligote avec mes masking-tape et je lui fais avaler mon bouquet de broche -après lui avoir crevé les yeux avec-… Oui, c’est tentant, mais je vais vous dire le pire : le jour de votre mariage, vous ne vous en rendrez même pas compte, et si c’est le cas, vous serez tellement heureuse à côté que vous n’en aurez rien à faire !

ALORS ON SE DÉTENDS ! Arrêtez d’imaginer dans votre tête les pires situations qui puissent arriver. Tout va bien se passer !

Je le sais, la dernière ligne droite est la plus compliquée, votre entourage a l’impression que tout est terminé (et le pense déjà depuis quelques mois : “à part un DJ, un traiteur et une salle, il faut quoi d’autre pour un mariage ?”), mais vous, vous le savez, il vous reste une montagne de préparatifs à gérer. Oui, mais restez cool.

Rien mais alors RIEN ne vous oblige à avoir un mariage digne de “Style me Pretty”. Le plus important est d’avoir une journée à VOTRE image, pas à celle des blogs. Ce qu’il restera dans les souvenirs, ce sera le bonheur des futurs mariés. Rien ne dit que pour qu’un mariage soit réussit il faut : la séance engagement, le “Save the date” vidéo, la Bridal shower, la robe en dentelle, le chignon flou, le FFP avec RSVP et tout le tintouin, le bar à bonbons, bar à sirops, bar à thé, le trash the Dress… STOP !! Un mariage parfait, ce sont deux amoureux qui s’aiment, un bon traiteur et une super ambiance (d’où l’intérêt de ne pas se tromper dans le choix de son DJ). 

A part une quinzaine d’individus (du sexe féminin), personne ne se rendra compte de tous les efforts que vous aurez fourni pour arriver à ce résultat. Pire encore, certain vous diront “Mouais, ben pourquoi tu t’es emmerdée à faire tout ça ? On aurait bouffé des hot-dogs dans des assiettes en carton c’était pareil”. Très peu de gens font réellement attention au petits détails de la décoration. Je vous le dit et vous le répète, comme pour les FFP, si vous avez envie de vous compliquer la vie, faîtes-le parce que ça vous fait plaisir, pas parce que c’est la “norme” pour avoir un mariage qui pourrait être qualifié de beau par les internautes (parce que les numéros de table sur de vieilles poignées de portes, c’est joli en photo, mais en vrai, beaucoup se diront “mais c’est quoi ce truc ?”, parce que tous vos invités ne sont pas fan de blogs mariage). Ne passez pas non plus tout votre budget en déco, si par exemple vous ne prenez pas la peine d’avoir un bon photographe qui ne saura pas la mettre en valeur sur papier (vous aurez un mariage à la Style me Pretty mais aucune preuve !)…

Dans cette dernière ligne droite les filles, déculpabilisez et surtout déstressez ! Vous n’aurez pas le temps de créer des fanions bicolore Liberty/paillettes et alors ? Concentrez-vous sur vos envies et surtout arrêtez de vous mettre la pression avec des “Et si jamais ça se passe comme ça, on fait quoi ? Et si jamais, et si jamais ET SI JAMAIIIIIIIIIIIIIIS” (gros sanglots, rimel qui coule et crotte de nez qui pointe). RE-STOP !! Ce jour-là, vous ne serez pas seule à tout gérer, il y aura forcément quelqu’un pour le faire à votre place, même si à l’instant T vous ne voyez pas qui pourrait bien prendre cette place ! Laissez faire, vous pourriez bien avoir de bonnes surprises…

Il y a à peu près un an, j’écrivais mon premier article “La mariée et SON mariage”, Madame Tartine le lisait sans savoir que c’était moi sa vieille copine de Master qui était derrière… Et puis le second “Votre enterrement… De vie de jeune fille”, là j’ai besoin de son avis de blogueuse, elle me dit d’arrêter d’écrire mes articles sur Facebook et de me lancer dans la création d’un blog, un vrai… J’écoute son conseil… Puis publie mon troisième post “To be Tendance Or not to Be” : une révélation. Des messages et commentaires dans tous les sens sur mon wordpress de l’époque (oui parce que durant cette année, il a fallu me suivre, j’avoue), des mariées qui me remercient, des futurs mariés qui se marrent, et moi qui suis tellement soulagée de mettre des mots sur mes angoisses. Au début, je ne suis pas sûre de moi, je refais lire tous mes articles par ma copine Candice “t’es sûre ? c’est bien là ?”… Et puis peu à peu je prends confiance, assume mon style complètement décalé par rapport aux autres blogs mariage… Je suis lancée…

En parallèle, j’organise mon mariage, qui me donne beaucoup d’idées de coups de gueule, je choisis ma robe, j’harcèle mes témouines, je me bats avec mes faire-part… Mais je m’éclate.

Le 6 Août 2011, je me marie et je me dis que je n’ai pas envie d’arrêter. Toutes ces rencontres, toutes ces futures mariées en détresse, je veux continuer. Mon mari, sa/ma famille et mes amies me poussent : vas-y, lance toi !

En janvier, la consécration, c’est carrément dans le ELLE que l’adresse de mon blog est recommandée car ils aiment “les récits funs et instructifs qui permettent aux futures mariées de s’épargner quelques déconvenues”, puis dans la matinale de RFM pour se “décharger de tous vos stress et soucis”. Me voilà donc aujourd’hui blogueuse mariage avec des projets plein la tête et pigiste freelance, voyant régulièrement (tous les 3 mois exactement) mon pseudo ou mon vrai nom sur papier glacé pour vous présenter mes coups de coeur, mais aussi mes coups de gueule. 

Alors je vous dis merci. Merci à tous ceux qui m’ont soutenue et incitée à créer et développer ce blog depuis maintenant un an (mon Mari, mes amies, nos familles). Merci aux magazines qui m’ont fait et me font confiance tous les jours en tant que professionnelle. Merci aux photographes, créateurs, et autres prestataires qui me suivent dans mes délires. Et surtout Merci à vous mes lectrices qui êtes chaque mois de plus en plus nombreuses à vous réunir ici pour vous détendre un peu. 

Merci à tous pour vos mots gentils, vos encouragements, votre humour et votre bonne humeur. Avec vous j’ai ri, j’ai pleuré et j’espère que pendant encore longtemps, ça va continuer…

Copyright photo : KTO photography.

Suite à l’engouement pour l’article sur les réponses aux faire-part (que j’avais écrit précisément l’an dernier à la même époque, quand j’étais en plein dedans et que je pétais un câble car je recevais tout et n’importe quoi comme style de réponse), j’ai envie de le compléter, pour ne pas que vous fassiez les mêmes erreurs voir des pires.

Pour avoir -en tant que Blogueuse et Déjà mariée- une certaine expérience en FFP (Fucking Faire Part, si tu ne sais pas pourquoi je leur donne ce nom lis Ce premier article sur les faire-part de mon mariage), j’ai envie de te dire chère amie Future Mariée : “ne te prends pas trop la tête avec tes FFP ma chérie”. Parce que ton FFP, à part tes parents et grand-parents, 90 % d’entre eux s’en ramonent les esgourdes. 

Tu vas te marier, tu es sur ton petit nuage, mais déjà, sache qu’avec les FFP, tu risques sérieusement de descendre de 4 étages (mouai, comme dans la “tour de la terreur” chez Mickey). 

Alors je ne vais pas te répéter tout ce qui énerve quand on fait un FFP, mais pour t’éviter un ulcère PEFC, je vais t’ouvrir tout de suite les yeux sur 5 idées reçues et ça va t’économiser du temps et de l’énergie : 

- “Si je met un RSVP, j’aurai plus de réponses et plus vite” :

Désolée : mettre une carte RSVP (répondez s’il vous plaît avec je viendrais OUI/NON, à combien…) ne sert à rien… TOUTES les mariées ayant tenté l’expérience te le diront : le RSVP, TOUT LE MONDE S’EN TAPE, et 50% du peu de couillons qui vous le renverront oublieront de marquer leur nom, ce qui fait que eux se diront “Hey !! J’ai répondu en bon & du forme à son FFP, j’ai trop la classe” et vous vous vous direz “Hey !! J’aurai 250 invités à mon mariage mais je ne sais pas qui c’est !”. Bien évidemment, vous vous retrouverez à téléphoner à chaque invité dont vous n’aurez aucune nouvelle (toujours ces 90 %) pour leur demander “C’est toi le RSVP sans nom (ducon) ?”.

- “Si je mets une enveloppe timbrée en plus du RSVP, au moins, c’est certain que tout le monde répondra” : 

Ou pas. Le bilan sera le même qu’avec un RSVP simple, sauf qu’en plus t’auras dépensé 50 euros en timbres et que les glandus ne t’enverront même pas une carte postale avec.

- “Si je ne mets que mon adresse et numéro de téléphone (et pas celui de mes parents et beau-parents), je suis au moins certaine que les réponses m’arriveront rien qu’à moi” : 

Toujours pas !! Parce que si toi tu ne comprends pas pourquoi belle-maman invite ses 30 copines de yoga, les 30 copines de yoga de belle-maman non plus ne comprennent pourquoi elles sont invitées à ton mariage ! Alors elles ne vont certainement pas prendre le temps de t’envoyer un petit mot alors que ta génitrice leur filera le FFP plein du sueur entre la position du chat et celle du guerrier, un pied derrière la tête et le coude qui “tente de toucher le ciel pour avoir le dos bien droit les chéries”. Et même les invités que tu connais mais qui sont des amis de tes parents leurs répondront à eux, et pas à toi, et comme elle sait très bien que c’est over chiant les réponses en retard, Belle-maman prendra bien soin de te les donner le plus tard possible (la veille : “Au fait, les XX viendront à 17, je sais que tu n’avais prévu que pour 2 mais je n’ai pas eu le coeur de leur dire non”).

- “Plus un FFP est joli, plus les gens le conservent” :

Vraiment pas, voir pas du tout… Disons de toute façon que le rapport “je me suis faîte chier à le faire/j’ai des retombées positives” n’est pas du tout proportionnel et que tu seras blasé. Alors franchement, si tu n’es pas très manuelle et si ça te gonfle déjà avant d’avoir commencé, opte pour le plus basic des FFP : le truc tout fait et où tu  n’as plus qu’à remplacer ton nom/prénom et date du mariage, sinon, tu seras déçue.

- “Si je leur fais un parchemin de 22 pages où tout est expliqué (autobiographie des mariés, leur vie, leur oeuvre, le déroulement de la cérémonie, les chants à apprendre par coeur, l’explication du pourquoi du comment pour le dresscode…), les gens auront toutes les infos et je serai tranquille” : 

Ma bichette, je suis désolée de ce que je vais t’annoncer : personne ne lit un FFP… Enfin si, mais de travers. Personne n’appendra les chants, les gens suivront le cortège (et se perdront mais c’est la voiture balai qui se démerde), et concernant ton dresscode over strict (sur ce sujet aussi d’ailleurs il va falloir qu’on ai une discussion) mais justifié parce que Chouchou et toi vous êtes rencontré lors de la fête de la menthe à l’eau de Aurillac (cherche pas sur Internet, ça n’existe pas), si tu veux vraiment qu’il soit respecté, il va falloir appeler un par un tes invités et tu auras toujours des réticents si tu ne laisses pas un thème assez large (mais ça, ça vaut un article entier)…

Bref, pour ton FFP, fais simple, si tu as envie de faire compliqué, fais appel à Florence FORESTI qu’elle te cale deux ou trois blagounettes histoire que les gens le lisent en entier, sinon tu seras déçue des retours. Déjà qu’en général tu seras forcément déçue des non-réponses et du manque de politesse de certains de tes invités, j’avoue que souvent avec les faire-part, c’est particulièrement vrai.

Alors mon ultime conseil sur ce  point sera : fais un faire-part qui te plaît mais si tu as envie de te casser la tête, fais le pour toi et pas en attendant un retour de tes convives.  Tu auras forcément un certain nombre de réponses positives, mais tu risques tellement d’être déçue du manque d’implication de tes invités que ça ne vaut peut-être pas le coup d’y passer des semaines entières.

Je l’ai faîte l’an dernier cette erreur, alors si je peux vous éviter quelques déconvenues… 

Je dirais même plus : CET ENFOIRÉ DE SPOT QUI TE GÂCHE LA VIE !

Alors il est malin le bougre, il a différentes formes : bouton de fièvre, poussée d’acné, bourgeon tout blanc au coin du menton, il nous prend au dépourvu pour se pointer joliment le jour du mariage “C’EST MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII”. Déjà que des fois il n’a pas besoin du stress pour crier “WELCOME HOOOME” en mode “salut, je viens juste te pourrir ta journée et te faire passer pour un ado pré-pubère auprès de tes collègues”, alors avec l’arrivée du mariage, c’est mort, si vous avez déjà une peau pourrit en général, vous n’y couperez pas.

Enfin, je mens, le bouton ne prend pas tant que ça au dépourvu. Déjà la veille, tu vas le sentir. Et puis surtout tu vas le voir : l’énorme truc rouge qui te fait un mal de chien car il est super enflammé, mais pas assez pour que tu puisses lui faire la misère de sa vie “JE VAIS TE PERCER LA GUEULE !!!”, mais à moins d’inciser grâce aux instruments de Docteur Mamour (son scalpel hein), vous ne pourrez rien y faire.

Alors après, je ne sais pas vraiment si vous comptez sur moi pour vous filer un tuyau du genre “mais heureusement les filles, j’ai la solution miracle YOUHOUUUUUU”, parce que non, je n’en ai pas. J’avais bien passé les 3 semaines précédent le mariage au soleil, j’étais euphorique : à J-2, ma peau était parfaite, mais le fucking bouton est quand même aboulé à J-1 “Helloooooooooo je vais te pourrir ton mariage !!”. Et le pire, vous voulez le pire ? le matin du mariage, il n’était  toujours pas blanc, donc j’étais soulagé en mode “TOP je vais pouvoir te camoufler avec du fond de teint !!”, mais ce con, il a décidé d’éclore au vin d’honneur ! C’est à dire que même sous la couche de maquillage on voyait un truc blanc en mode “Chui là !! Chui là !! je veux être sur les photos moi aussi”. Bon, là, je sais ce que tout le monde va me dire “mais non, t’aurais pas du ça fait des traces blablabla”. Rien à braire, j’ai pris Pompom ma Demoiselle d’honneur (responsable de la cellule de crise psychologique ce jour-là) et on est allé lui faire la misère (au bouton). Une légère pression, une bonne dose de Make up for ever + poudre là-dessus et on n’en parlait plus (jusqu’au lendemain, parce que ce genre de spot c’est comme le paic citron : quand y’en a plus, y’en a encore”).

Alors je récapitule mon seul conseil : le jour de ton mariage, prends des mouchoirs et du maquillage (puis procurez-vous photoshop, c’est facile à faire disparaître). 

(Juste, j’ai quand même une super crème pour les cicatrices, au cas où vous auriez tenté de faire disparaître le bouton mais qu’il aurait quand même gagné : Cicalfat de Avène).

Si tu es dermatologue et que tu as un produit miracle (autre que le sac sur la tête), nous sommes toutes preneuses.

C’est un DJ qui ferme sa gueule. Ça, c’est la base. Et si déjà au 1er RDV de présentation, tu ne peux pas en placer une parce que le mec te raconte sa life, FUIS… Si en plus il arrive à parler en mode “écho” : “ÇA VA BIEN CE SOIOIOIOIOIOIOIOIoioioioiOIIoiioiir ?”, mets lui un coup de pelle et FUIS. 

On le sait, un mauvais DJ ça te plombe un mariage : matériel bas de gamme, slogans bofs & goûts musicaux à chier, c’est le combo pour une catastrophe assurée. Mais attention, il ne faut pas tomber dans l’autre extrême : choisir un vrai DJ de boîte  électro qui en dehors de ses propres mix -et de ses influences musicales- (qui peuvent par ailleurs être géniaux), ne connaît rien. N’oublions pas que dans un mariage, tout le monde doit danser, et pas seulement les 25/30 ans adeptes de “dub electro drum n’bass”. 

Tout l’enjeu est donc de trouver le compromis entre Jean-Jacky (ta 4L elle est pourrit) et Parker & Lewis (salut les copains… Oui, je sais bien que vous connaissez autre chose comme musique… Mais oui je déconnais, j’ai déjà vu Romich s’éclater sur la compagnie créole !!)… Mais comment le trouver ? :

- Un bon DJ de mariage ne doit parler que pour 3 raisons : annoncer l’entrée des mariés, lancer la 1ère danse et prévenir en cas d’incendie. ENTRE, TU TE TAIS LE DJ ! Tu ne mets pas d’écho, tu n’essaies pas “d’ambiancer” le maquis et tu ne passes pas non plus tes petites annonces de puceau frustré “HUUUUM JE SUIS DJ BIDONVILLE, AMBIANCEUR DEPUIS 1984, NUMBER ONE IN FRANANANANANANANANANANANAanananananceeeeeEEEEEEEEEEEEeeeee”. Sinon, ton micro, je te le fais bouffer.

- Un bon DJ de mariage a un répertoire éclectique : dans sa vie perso, on n’en a rien à secouer qu’il soit fan de Johnny ou Eddy, mais pour un mariage, hors de question qu’il laisse transparaître sa passion (à moins que vous lui demandiez bien évidemment) ! Il doit passer tout style de musique (mais pas René La taupe, ni de tektonik)

- Un bon DJ de mariage est à l’écoute de ses clients. Il se doit de vous poser les bonnes questions avant le D-DAY : quel style de musique aimez vous ? Que voulez vous pour le vin d’honneur ? Pour le repas ? De la valse ? Est ce que Mr (ou Mme) a une ex qui s’appelle Belinda (remarque toute bête mais qui peut avoir son importance pour ne pas faire de gaffe).

- Un bon DJ de mariage ne chante pas. Non, pitié. Tu peux chanter chez toi ou sous ta douche, mais si ta voix de castrat n’a pas fait de toi le nouveau Johnny, il y a peut-être une raison non ? Je vais te la donner : personne n’a envie de t’entendre chanter ALORS TU FERMES TA GUEULE (sinon, on aurait loué un orchestre) !

Voilà, d’avance, pardon à tous les DJ/ambianceurs/chanteurs qui croiseront cet article et se reconnaîtront, loin de moi l’idée de vous froisser, seulement l’irrésistible envie de prévenir les futurs mariés que vous risquez sérieusement de faire capoter leur mariage.

RIEN NE VA PLUS !! Je reçois des emails dans tous les sens, je vois bon nombre de blogueuses péter des câbles en mode “non mais c’est une blague ?” et franchement, je me demande parfois quelle est l’image que les gens (lecteurs, prestataires) ont de notre “travail” de  blogueuse. Mettons les choses au clair pour éviter tout malentendu…

- une  blogueuse est une “passionnée bénévole”, et mise à part les quelques publicités que vous pouvez voir ici ou là, nous n’avons aucun autre moyen de le rentabiliser. Cela veut donc dire qu’une  blogueuse a un autre travail à côté (ou qu’elle est rentière, c’te chance !), que son blog est créé pour le plaisir, et peut en complément servir de moyen de communication (wedding planners, rédactrice pour des magazines, décoratrices de mariage..). Nous avons donc, comme tout le monde 10 000 choses à faire dans la journée + un blog.

- une  blogueuse passe plusieurs heures par jour sur Internet à la recherche de jolies images, d’idées astucieuses ou de concepts audacieux. Elle aime son “travail” et apprécie les remarques positives, qui donnent une certaine légitimité aux heures travaillées gracieusement. Parce que même si c’est une passion et que l’on voit nos statistiques augmenter (le meilleur indicateur), on aime bien les retours positifs, on ne travaille pas “pour soi”. Les critiques négatives seront elles aussi “pesées”, mais seulement si elles sont émises de manière constructive. Par exemple le “cette déco est moche” ne sert à rien puisque tout est affaire de goût, privilégiez un délicat “je n’aime pas trop cette déclinaison de vert/jaune/violet”. (ça passe mieux)

- une  blogueuse n’est pas là pour organiser partiellement (voir totalement vu les emails que l’on reçoit) votre mariage… Elle vous aidera avec beaucoup de joie à éclairer tel ou tel point, mais ne vous fera pas un retro planning jour par jour de vos préparatifs. (Sinon, ça s’appelle une wedding planner). De la même manière, il faut aussi comprendre que certains prestataires puissent vous dire “non, je ne peux pas vous aider, ceci est mon métier, vous conseiller gratuitement sur votre déco alors que je suis décoratrice de mariage n’est pas possible, il y a un moment où il faut que je gagne ma vie”. Ça serait comme demander à votre photographe de venir “pour le plaisir” immortaliser votre mariage, vous risquez sérieusement de recevoir un coup de pelle.

- Je prends toujours du plaisir à recevoir des messages et à y répondre (surtout quand ils viennent de futures mariées psychologiquement en détresse et qui ont besoin de conseils), mais quand ceux-ci me prennent trop pour une chèvre, je bloque. Exemple : “Bonjour, je suis votre plus grande fan, j’adore votre blog, vous êtes vraiment géniale… et puisque vous êtes fleuriste, pourriez-vous m’aider pour ma décoration florale ? (…)”. 

- la remarque ci-dessus est aussi valable pour certains prestataires qui ne prennent même pas la peine de venir faire un tour sur notre blog pour savoir de quoi il parle. D’ailleurs le prochain qui me demande à quelle saison il vaut mieux planter ses rhododendrons, je lui fais bouffer mon sécateur (parce que non, je ne suis pas fleuriste mais comme j’ai tendance à laisser crever mes plantes, j’en ai quand même un). On le sait bien, on n’a pas toujours le temps d’aller voir l’ensemble du site, la prospection c’est la prospection, et de toute façon je vous le dis ça ne sert à rien. Je préfère 100 fois un email tout simple “bonjour, voici mon travail, est ce que cela pourrait vous intéresser”, plutôt qu’un texte de 30 lignes me vantant les mérite de mon blog alors que l’on voit très bien que la personne n’y a jamais foutu les pieds pour voir ce que j’y écris.

- une  blogueuse n’est pas non plus aux ordres des lectrices ainsi les “HOOO je n’ai pas eu de réponse à mon dernier email” (demandant de vous trouver un château du XVIII à moins de 500 euros pour un week end) partiront directement à la poubelle… Oui, comme ça, et sans aucun état d’âme en plus. 

- Nous faisons aussi des erreurs. Parfois noyée sous une montagne de messages ou d’articles à rédiger, on oubliera de répondre à l’un de vos emails. Ce n’est pas du snobisme, loin de là, renvoyez-nous simplement une -gentille- relance si au bout de quelques jours vous n’avez aucune réponse. Mais surtout, laissez-nous le temps… on n’a pas un clavier greffé aux bras.

- une blogueuse aime bien les jolies choses, ainsi que les gens professionnels. Un bonjour pour commencer, un merci pour finir nous fera aborder votre présentation sous un angle plus positif. Il est aussi important de savoir qu’une blogueuse peut recevoir plusieurs communiqués de presse par jour… Alors rendez vos messages attrayants, c’est quand même plus sympa. Et je voudrais insister sur ce dernier point car travaillant en parallèle avec certains magazines, j’ai noté que les responsables presse des grandes marques sont bien briefés sur ce sujet, que amabilité, réactivité et surtout efficacité sont leur leitmotiv. Ce qui est bien agréable.

- Ce n’est pas parce que l’on vous dit “non” que l’on dénigre votre travail. Sur nos blogs, nous faisons passer nos “coups de coeur”, tout est affaire de goût. Ne soyez pas vexé, car si un site n’est pas intéressé pour faire la promotion de vos créations, un autre le sera sûrement.

Alors j’aime ce que je fais, et heureusement, ce que je viens de décrire ci-dessus n’est qu’infime partie de la réalité. J’aime recevoir des emails présentant de nouveaux produits, de jolies photos, de somptueux mariages ou de futures mariées me demandant des conseils. Mais s’il vous plaît rendez-vous compte que nous essayons de rendre importante chaque sollicitation et que donc, plus elle sera agréable, plus nous aurons plaisir à y répondre.

Mais qu’est ce qui se passe le soir de la nuit de noce dans la chambre des mariés ?

1) Câlin passionnel ou coït rapide « histoire de »…

Fatigués, éreintés, vannés, c’est l’état dans lequel 100% des mariés se couchent le soir de leur mariage. Peut-être vous êtes vous réservée toute votre vie pour cette nuit là, ou peut être, tout simplement, souhaitez vous profiter de votre première nuit de femme mariée, en tous cas pour vous, c’est un fait : les mariés doivent faire l’amour le soir de leur nuit de noce (en plus vous avez payé 200 € pour l’ensemble bustier / jarretière, alors il va falloir lui montrer !!) et qu’importe l’épuisement : votre nuit de noce sera TORRIDE.

2) RIEN “jedorsfoumoilapaix”

Après avoir mis 45 minutes à enlever votre robe de mariée, ses lacets, ses fermetures éclaires, ainsi que les 154 épingles plantées dans votre chignon, après avoir passé plus d’une demi heure à laver, brosser et évacuer toute la laque dans vos cheveux, vous vous glissez exténuée dans votre pyjama en pilou ne rêvant que d’une chose : dormir au moins 3 heures avant d’aller préparer le brunch du lendemain. En pleine léthargie (pour une fois que vous n’allez pas mettre une heure à vous endormir à cause de l’angoisse suprême «mes invités vont-ils aimer mes centres de table ? »), vous sentez votre nouveau mari qui réclame son dû et votre devoir de femme. Lui, n’est pas fatigué, normal, il n’a pas passé une année entière à stresser pour CE jour tant attendu. Il s’est réveillé affolé une semaine avant le mariage « Au fait chérie, t’as prévu du vin pour le repas ?? » -oui-. Vous lui répondez donc à moitié dans les bras de Morphée (qui au moins de nous importune pas pour participer au repeuplement planétaire) « fais ce que tu veux tant que tu ne me réveilles pas », ce qui a pour effet direct de lui faire retomber la pression, comme un soufflet.

Vous n’en pouvez plus et avec un petit peu de chance, Chouchou aussi qui du coup, n’insiste pas, se retournant pour une belle courte nuit après vous avoir embrassé tendrement « je t’aime ma femme ». En même temps, il y a une chance sur 10 qu’une bande de glandus saouls se pointe avec un pot de chambre ou une soupe à l’oignon à vous faire ingurgiter : « Vive les mariés !!! ».

Si jamais vous savez que votre mari va insister lourdement, laissez le se démerder seul avec les lacets, les petits boutons, le remonte traîne et tout le bordel… Il devrait s’endormir avant même d’avoir pu en défaire la moitié.

Quoi qu’il en soit, sachez que seulement 30 % des mariés “consument” leur nuit de noce, alors ne vous culpabilisez pas parce que ce soir là vous ne rêvez que d’une chose : dormir. Après tout, c’est un soir comme les autres où il n’est que question d’envie. 

C’est le triste constat que nous avons fait la semaine dernière avec ma copine So. (jeune mariée de juillet dernier) :

- “Dis donc qu’est ce que j’ai grossit moi depuis le mariage”

- “ben moi aussi, j’ai gonflé, comme un pop-corn”.

Alors dit comme ça, forcément, ça prête à sourire, mais lors de la tentative d’insertion dans le jean fétiche le matin, c’est vachement moins drôle. Bon, ce n’est pas non plus la catastrophe, je ne vous parle pas non plus d’une prise de poid de 10 kg, mais en montant sur la balance de me belle-soeur ce week-end, je me suis dit “Ha oui, quand même” (non, vous n’aurez aucun chiffre). Disons que ce n’est pas très agréable, surtout que je suis une des rares mariées à avoir pris du poid AVANT mon mariage.

Je suis de nature assez anxieuse et dès que quelque chose me stress, j’ai tendance à ne plus avoir trop faim. Donc là, me connaissant bien, je ne me suis pas restreinte les 3 semaines précédent mon mariage en me disant à chaque fois “je peux manger, parce que, de toute façon, demain je serai tellement stressée que je n’arriverai plus rien à avaler”. OU PAS. J’ai donc passé 3 semaines à m’empiffrer attendant le jour où l’angoisse du mariage m’envahirait. En vain. Même le midi (je me mariais à 14h), j’étais la seule parmi mes copines à me goinfrer de salade de riz “Z’avez pas faim les filles ?” “non, on est trop stressées”. 

Mais pourquoi est ce qu’on grossi “comme un pop-corn au micro onde” (comme dirait So.) après son mariage ?

- on n’a plus la pression de rentrer ou pas dans LA robe, c’est bon, on a réussi à l’enfiler sans la craquer.

- le stress qui retombe, donc celles qui ont tendance à avoir l’estomac noué avec le stress n’ont plus aucune restriction.

- on est mariée, on peut se lâcher : ben oui, maintenant qu’on a la bague au doigt et lui la “corde au cou” (que j’aime cette expression), on n’a plus la pression de savoir si oui ou on on se mariera un jour, IT’S DONE. Non, sérieusement, ça fait plus d’un an qu’on se prend la tête à manger carotte-choux-fleurs matin midi et soir pour avoir un teint parfait le D-DAY alors on a bien le droit de se lâcher un peu non ? Je ne parle pas non plus d’une cure Mc Do matin/midi/soir mais quelques tartiflettes dans le bidon, ça fait toujours du bien au moral.

- légère déprime due au wedding-blues, on ingurgite des litres de haagen-daz noix de macadamia devant nos photos du jour J : “JE NE ME REMARIERAI PLUS JAMAIIIIIIIIIIIISSSSSSSS (enfin j’espère d’un autre côté)”.

Mais pourquoi on devrait quand même faire attention :

- parce que pour une éventuelle séance Trash The Dress, on aura peut être besoin de remettre notre robe (moi j’ai esquivé en choisissant une robe avec des lacets derrière, même dans dix ans et 6 gosses je pourrais toujours la remettre : les lacets sont looooooooooooooons, très LOOOOOOOOOOOONGS).

- parce que si on ne veut pas qu’un crétin fasse une gaffe du style “Alors ça y est ? le petit Jesus dans le crèche ? Tu vas mettre bas dans quelques mois ?” ce qui n’est pas vraiment très agréable -surtout dit comme ça- et nous mettrait (lui et nous) extrêmement mal à l’aise, il vaut mieux éviter de prendre trop d’abdos KRO.

- parce que ne plus renter dans sa robe de mariée c’est une chose, ne plus rentrer dans aucune fringue et devoir refaire sa garde robe, c’est over balot (même si cela induit l’obligation d’aller faire les boutiques).

Alors les filles faîtes attention après votre mariage, ce n’est pas parce que vous avez fait un régime draconien avant votre D-DAY qu’il faut se lâcher après !! Repensez à tous les efforts que vous avez fait, ça serait dommage de les réduire à néant non ?

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Dans l’entourage, au moment même où vous êtes sur votre petit nuage en train de galoper à travers les étoiles sur votre petit poney rose qui fait caca des paillettes (oui, ça fait beaucoup), il y aura toujours une farandole de glands pour nier en bloc le fait que le mariage puisse être quelque chose de positif.

Cela peut aller du simple « Je ne vois pas l’intérêt de se marier étant donné que maintenant il y a le PACS », en passant par le très classe « tu crois franchement que ton mari restera toute sa vie avec toi sans te tromper ? » voir, « fais un contrat de mariage, ça sera plus simple le jour où tu divorceras » , allant jusqu’au scandaleux –mais néanmoins très drôle- « dire que nous, les féministes, nous sommes battues pendant des années et des années pour que les femmes soient libres… et toi, tu te maries !! ». Bon, ce dernier exemple est un petit peu trash, mais le jour où on me l’a sorti, j’ai tellement rigolé (car oui, cette phrase est véridique), que je n’ai pas résisté à l’idée de vous la ressortir (je tiens quand même à préciser que c’est du second degré, enfin j’espère).

C’est un fait : quand on se marie, on ne peut délibérément pas demander à tout le monde d’êter heureux pour nous. Certaines personnes sont aigries voir désenchantées et elles ne comprennent pas pourquoi nous, jeunes demoiselles des années 2012, le mariage nous fait encore rêver. Oui, parce qu’il faut l’avouer, nous sommes de tendres romantiques rêvant depuis trèèèèèèèèèèès longtemps à ce doux jour. Malgré nos 25 ans (voir plus hum hum), nous croyons avec toute l’innocence de nos jeunes années que l’amour existe encore.

Alors effectivement, 1/3 des mariages se termine en divorce, mais cela veut aussi dire que 2/3 des autres restent ensemble. On ne sait pas ce que l’avenir nous réserve, mais celui qui dans la vie dit toujours non à tout de peur que quelque chose de négatif arrive, n’est il pas largement plus bête que celui qui s’y risque. On dit souvent « il vaut mieux avoir des remords que des regrets », et je pense que cette phrase s’adapte tout à fait au mariage. L’important n’est pas ce qui se passera dans 20 ou 30 ans, mais bel et bien l’instant T. On ne peut pas toujours vivre en songeant aux risques ! Il faut exister dans le présent, cesser cette perpétuelle projection au futur.

Si vous avez envie de vous marier, si vous sentez que c’est le bon (et si accessoirement votre mari est consentent), pourquoi hésiter ? Je me marie parce que j’en ai envie. Je me marie parce que même si un jour les choses ne vont plus, à l’instant présent c’est le besoin que je ressens, l’important c’est de passer de bons moments ensemble. Alors il est tout à fait normal d’avoir avant son mariage quelques doutes « Je ne ferai pas une connerie là ? », mais ne perdez jamais de vue que ce qui est important, c’est l’instant présent.

(source photo)

Il faut absolument que je vous raconte…

Notre refus de célébrer la St Valentin n’a rien à voir avec une quelconque rébellion contre cette fête -quand même joyeusement- commerciale et ne concerne pas non plus le fait que nous nous soyons récemment marié (en mode “je suis mariée, plus besoin de me faire le maillot”)… NON, il faut que vous sachiez que pour nous “Saint Valentin” est synonyme de “GROSSE GUIGNE”…

Depuis que nous sommes ensemble avec mon Loulou (7 ans), nous n’avons jamais réussit à passer une soirée de St Valentin normale, en amoureux, sans catastrophe…

Année 1&2 : Nous étions tous les deux étudiants, vivant à plus de 400 km l’un de l’autre… Autant vous dire que la soirée en amoureux était impossible, surtout par téléphone…

Année 3 : Chouchou décide de faire à manger des coquilles Saint Jacques… J’aurais du me méfier quand je l’ai vu partir vomir en pleine nuit… Mais pour moi tout allait bien, jusqu’au lendemain… en cours de comptabilité… je vous passe les détails. 

Année 4 : Nous avons tous les deux la gastro. Au lit. Soirée torride, chacun de notre côté avec notre rouleau de PQ… On ne se croise que sur le chemin des chiottes.

Année 5 : En pleins partiels…

Année 6 : La meilleure Saint Valentin de toutes (enfin la seule qui n’était pas catastrophique) : petite soirée au resto pour amadouer Loulou : nous vivons dans un appartement, et je veux m’acheter un chien qui pesait à l’instant T 4 kg mais qui dans 6 mois en ferait 20 et qui aujourd’hui en fait 40 (heureusement nous avons une grande maison avec un graaaaaaand jardin !). En gros ce week-end m’a coûté une montre lotus pour Chouchou + le chien = un bras.

Année 7 : Tout était réunit pour que cette soirée soit parfaite. Nous réservons un petit hôtel bien sympathique. Après un repas plus que romantique, nous décidons d’aller nous promener aux alentours de la piscine… C’est donc en talons et en robe que je me suis pitoyablement vautrée dans le pédiluve (oui le truc dégueu où tout le monde se rince les pieds - et où des fois tu n’oses même pas tremper un orteil tellement ça a l’air crade)… j’ai donc du traverser le resto trempée pour retourner à la chambre… La honte.

Alors de toute façon, ce soir, j’annonce, nous avons équitation, nous n’allons pas en sortir avant 20h30, et donc après, on ne prend AUCUN RISQUE !!! On va s’ouvrir une bonne bouteille de vin (faut pas déconner quand même) et on va manger un truc qui traîne dans le frigo (mais pas depuis trop longtemps hein, on ne voudrait pas repartir en année 3).

Est ce que Chouchou va m’offrir le cadeau de mes rêves ? (ma montre Dolce Gabbana que je me rêve depuis tant d’années) ? Non je ne rêve pas, déjà si j’ai un bouquet de fleurs, je pourrai crier ALLÉLUIA, mais m’en fout, parce qu’il y a quelqu’un d’autre qui a pensé à moi…

Merci RED CARPET… Mais ça, ça sera surtout une jolie surprise pour vous au mois de mars, il faut d’abord que je les essaye (vous en aurez des neuves hein, ne vous inquiétez pas) dans mes nouvelles chaussures de BIATCH -les rouges-… 

Vous pourrez toujours les mettre dans la paire de chaussures que vous aurez gagné grâce à Agatha TORRES !!

Et sinon les brides quoi de prévu ce soir avec votre amoureux ?