Oui, je le sais, bon nombre d’entre vous ont décidé de ne pas offrir de dragées pour leur mariage. Mais je sais aussi que pour une majorité, les traditions sont les traditions, et si tu déroges à la règle, grand-mamie te déshérite. Alors aujourd’hui, parlons de ce folklore si particulier (parce qu’après tout, si y’en avait un qui avait décrété que les mariés n’avaient rien à offrir, ça nous aurait arrangé, surtout niveau budget) : pourquoi offre t’on des dragées à un mariage ?

(Quand vous verrez cette astérisque * merci de prendre en compte le fait que cet article n’a aucune valeur historique ni mythologique. Il peut donc arriver que pour les besoins de la narration, j’enrobe un peu l’affaire avec des descriptions, des faits voir des dialogues réinventés -surtout pour le passage sur le ragondin-).

L’amande, symbole d’amour éternel.

Pour bien comprendre l’origine de l’histoire, mettons nous en situation. Il y a quelques semaines, je vous parlais de Eudes-Guillemette, cueilleuse de cornichons de mère en fille (article à lire impérativement sinon vous n’allez rien piper) dont la vie n’était pas bien facile. Aujourd’hui nous allons faire un bon dans le monde merveilleux de la mythologie Grecque, à l’époque où tu pouvais te faire dévorer par un dragon mal luné en allant acheter une boîte de tampax au bazar du coin et donc, époque où vivaient les ancêtres de cette chère Eudes-Guillemette.

Son arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière (…) grand-mère était une belle princesse, aux looongs cheveux blonds comme le blé (*) et s’appelait Phyllis (son premier prénom très peu connu était Jessie*). Un jour où Phyllis se promenait à poney dans les champs, elle croisa le regard du fils de Thésée : Dimophon (ses parents l’ayant déjà bien gratinés niveau appellation, pas besoin d’y mettre mon grain de sel). Un baise-main, une pelle et une ballade en calèche plus tard (à cette époque-là avant d’avoir convolé tu n’avais guère le droit à plus), il décident de se marier (justement pour pouvoir passer à l’étape suivante). Mais là, à quelques mois du grand jour : la tuile. Le père de Dimophon décède tragiquement, et comme le mec il avait quand même plus ou moins zigouillé le Minotaure, c’était devenu un peu le Johnny Hallyday d’Athènes, donc son fils ne pouvait pas zapper l’affaire (*). Il dit donc à sa promise “Ne t’inquiète pas ma gueuse, je fais l’aller retour en carriole, j’en ai pour un mois max, et en prime j’te ramène une miche de pain en chemin” (*). Bien évidemment, au bout d’un mois ni futur marié, ni campaillette à l’horizon. Phyllis, dans son désespoir, meurt de chagrin (elle n’avait pas de copines pour lui dire “Allez, c’est pas grave 1 de perdu 10 de retrouvés, mets ta jupe raz la fouf, on va picoler des mojitos et s’inscrire sur Adopteunmec pour fêter ça”). C’est à ce moment-là que les Dieux décident d’intervenir (à croire qu’ils n’avaient quand même pas grand chose d’autre à glander, mais ça, ce n’est que mon avis) : “Merde elle est morte, on fait quoi ? Et si on la transformait en amandier ?” (* ce ne sont pas leurs paroles exactes mais l’idée est là). Oui, pour des raisons pas bien claires, ils décident d’en faire un arbre -dans la mythologie, le mojito n’existe pas mais l’Hydromel oui. Ceci expliquant peut-être cela-… Son ex-futur-époux rentre quelques mois plus tard (en fait il avait perdu une roue de sa chariote en renversant un ragondin qui traversait la route*) et est super triste de voir que sa meuf n’est plus qu’un tronc (* en gros). Mais comme il est méga in-love et qu’il veut se faire pardonner (son retard, pas le ragondin écrabouillé, y’en avait tellement à cette époque, ils étaient carrément envahis !), il fait cuire l’animal, et décide de lui donner en offrande (*) pour lui jurer amour éternel. Phyllis l’amandier accepte son don ainsi que sa promesse, et pour le lui prouver se met à fleurir en plein hiver (WAHOUUU).

C’est comme ça que l’amande devint le symbole de cet amour éternel, que le pâté de ragondin fût inventé (mais comme ce n’était quand même pas très bon, la recette ne fût vraiment adoptée qu’au moment de l’apparition du Cognac, quelques centaines de milliers d’années plus tard, pour faire passer le goût *), et c’est donc la raison pour laquelle on offre des dragées aux amandes le jour de son mariage.

Aujourd’hui, soyons glamour (ou pas). Il y a quelques semaines, je vous demandais via Facebook, quelle était votre hantise, ce qui vous faisait cauchemarder, les pires choses qui pourraient arriver le jour de votre mariage (en dehors de votre futur mari qui ne se pointe pas). Et je dois dire que vous m’avez bien faite marrer ! Vous avez été super nombreuses à me répondre vos angoisses les plus intimes et le top 3 est tombé : Migraine, Gastro et Herpès sont votre top 3.

Alors comme je suis une fille sympa, toujours à l’affût des bons plans pour déstresser mes lectrices chéries, je vais vous avouer ma botte secrète utilisée pour arriver en toute sérénité le jour J. Quelques mois avant mon mariage, ma belle-maman m’avait offert des séances de réflexologie. D’un naturel extrêmement stressé, je dois avouer que ça a été la solution miracle ! 1 mois et demi avant le grand jour, j’y allais une fois toutes les deux semaines histoire de relâcher la pression. Me faire dorloter pendant une heure, ne plus penser à mes centres de table, à toutes les catastrophes qui risquaient d’arriver, limite à m’endormir tellement je ne perçois plus aucune tension… Et ressentir les bienfaits de la séance pendant plusieurs jours après ! Quel bonheur.

Du coup, presque 2 ans après, je continue d’aller voir ma super réflexologue (parce que ça fait du bien, tout simplement) et en voyant tout le stress que vous subissez, je lui ai demandé si elle n’avait pas deux ou trois astuces pour éviter les coups de pression du jour J.

J’apprends à respirer

Le soir, avant de vous coucher, environ une semaine avant le grand jour, faîtes cet exercice de respiration : allongée dans votre lit ou assise dans votre canapé, remplissez vos poumons le plus possible en inspirant (gonflez le ventre à bloc). Retenez votre respiration 2 ou trois secondes et expulsez tout l’air contenu en rentrant le ventre comme si vous souhaitiez que votre paroi abdominale touche votre colonne vertébrale. Réitérez l’opération 5 fois chaque soir. Cet exercice a pour but de masser votre appareil intestinal et donc de vous détendre, parce que là où les femmes ont mal en premier quand elles sont stressées, c’est au ventre !

Attention note glamour : ne le faîtes pas le matin du mariage, ça peut vous provoquer un peu d’aérophagie, et devoir retenir un pet qui veut se faire la malle pendant les 45 minutes d’église ne vous détendra pas, bien au contraire (je m’amuse à penser que vous penserez toute à moi si vous sentez un gaz arriver au mauvais moment…) !

J’utilise des points de pression palmaire (de la main)

Voici une petite astuce à utiliser si vous sentez que la la tension est trop forte : effectuez une pression de manière circulaire sur votre paume avec le pouce de la main opposée. Une dizaine de rotations suffiront et auront pour action de relaxer votre plexus solaire et vous déstresser. Pensez lorsque vous effectuez ce geste à vous recentrer, n’hésitez pas à fermer les yeux pour mieux ressentir l’action. Vous pouvez le faire vous même ou demander à quelqu’un d’autre pour mieux pouvoir vous relaxer (demandez lui un massage du cuir chevelu et des pieds par la même occasion, tant qu’on y est, autant en profiter).

Homéopathie, mon meilleur ami

Voilà, je pense que vous avez tous les éléments en main pour arriver en toute sérénité le jour J. Si vous êtes une future mariée de la région Bordelaise, voici les coordonnées de ma super réflexologue :  Lydie BATS :  lydie.bats.boe33@gmail.com . Elle fait un pack spécial mariage comprenant 3 séances de réflexologie et un petit cadeau bien utile pour le jour J (mais je ne vous en dis pas plus !).

S’il y a bien quelque chose d’extrêmement énervant quand tu organises ton mariage, ce sont les inconnus que ton entourage essaie d’incruster à la moindre occasion. Le nouveau petit copain de la cousine éloignée dont de toute façon on n’entendra plus parler dans 3 mois, le pote du frérot dont on n’a rien à secouer mais pour qui ça a l’air super important “Tu comprends, comme j’ai pas de petite copine, je voudrais me pointer avec un pote, je me sentirais moins seul” (“et toute ta famille, tes cousins et nos amis, ça ne suffirait pas par hasard ?”), ou encore la copine du fils d’une amie éloignée de la famille impossible à retracer réellement dans l’historique familial, mais qui pour des raisons XY doit faire partie de la fête. Et le jour J, ils sont là, tout penaud parce qu’ils ne connaissent personne, et nous, avec l’envie de crier “MAIS C’EST QUI CE GLAND ?? DÉGAGEZ-LE MOI DE LA !!”. Mais apparemment -vu certains de vos emails en mode désespéré-, c’est extrêmement compliqué de faire comprendre à son entourage que le jour J, on n’a pas envie d’être entourés par de mystérieux anonymes. 

Voici 3 raisons pour leur expliquer nos réticences :

Chaque invité coûte cher !

“Ha oui mais ne t’inquiète pas, tu ne verras pas la différence, je paierai pour son repas”. Et l’alcool ? Et les boissons ? Et les cadeaux invités ? Et puis on a prévu 150 contenants à dragées, pas 155, et qu’au dernier moment, les plans de table, on n’a pas du tout DU TOUT envie de les changer et puis c’est NOTRE mariage, pas le tiens, alors si t’as envie de faire une fête et d’inviter tes potes, TU TE DÉMERDES !! Adeline : “150 convives inconnus en plus à notre vin d’honneur invités exclusivement par beau papa et belle maman ….. Pourquoi ça m’a énervée ? Parce que j’avais l’impression de ne rien contrôler de ce vin d’honneur et de ne pas avoir mon mot a dire, que pour moi notre mariage était un moment a passer avec nos familles et nos proches …. Et effectivement au vin d’honneurs je me suis retrouvée a l’entrée de la salle à recevoir remerciements, cadeaux et bises de gens que je ne connaissais pas et mon mari non plus ….. Ça a duré juste une éternité je n’en pouvais plus, mon fond de teint a disparu de mes joues à force de faire des bises a des Mr barbu…”

C’est vexant !

Nous avons nous-même fait un tri dans nos amis, car on ne peut pas inviter tout le monde, ce n’est pas pour qu’on nous colle dans les pattes un inconnu ! Nous vous avons invité vous parce que nous vous aimons bien (ou parce que nos parents nous ont obligé), nous avons sacrifié pour des raisons de place ou de budget des amis que nous aurions souhaité avoir avec nous pour notre mariage, alors oui, c’est extrêmement énervant de se coltiner un inconnu, aussi gentil soit-il ! Et puis lui, qu’on soit bien d’accord, à part vous, il ne va connaître personne ! Alors il va faire quoi ? Glander comme un arbuste mort, dans son coin pendant le vin d’honneur ? Et vous ? Vous allez être obligé de rester collé à ses baskets pour qu’il ne soit pas tout seul au lieu de profiter et de discuter avec les autres. Merci pour l’ambiance ! Séverine : “C’est un événement personnel et intime, le fils du boulanger qui a fait le pain du baptême de la petite dernière du beau frere et bien on s en fout !! Tout comme le mec d une amie qui sort du placard quand on envoie les invitations …”

Un inconnu sur mes photos de mariage.

Je ne sais pas si vous avez vu cet épisode de “How I met your mother” où Lily braille car Ted invite des inconnues à chaque Thanksgiving et que du coup elle se retrouve avec avec des nanas diverses et variées sur ses albums photo. Et bien là, c’est PAREIL ! On aura l’air de quoi quand on nous dira “Et lui, c’était qui ?” “ben, je ne sais pas vraiment je t’avoue…” “Et pourquoi il est en photo dans ton salon ?” “Parce qu’on m’a obligée à l’inviter !!!!” -tu veux une baffe avec tes questions à deux balles ?-. Julie : “Mon mariage est une grande fête avec ceux que j’aime et donc pas d’inconnus ça été le mot d’ordre ! C’est moi qui présente untel à untel et pas ma cousine ou ma grand-mère qui me présente quelqu’un !”

Une future mariée peut comprendre qu’il y ai des invitations à rendre par principe (et encore), alors pour les amis proches de la famille que l’on voit régulièrement, ok, pas de soucis, mais pour le petit copain de la cousine éloignée qu’elle larguera sur un coup de tête deux semaines après le mariage MERDEUUUUH !! Une solution ? Estelle “ 1) j’ai envoyé un message a tous mes cousins expliquant qu’on ne pourrait pas recevoir leurs amoureux et 2) je ne laisse aucune marge de négociation a personne. J’explique que ça fait presque 2 ans qu’on organise ce moment privilégié et qu’on voudrait profiter de ce moment en toute intimité. Ce que je remarque c’est que si on est ferme dès le début, les gens n’insistent pas. Good luck les brides !”

Tout ce qui énerve les futures mariées.

Merci pour votre participation via Facebook !

Quand on se marie, il y a un poste qu’il ne faut jamais négliger : le vin que l’on va servir aux invités. Et quand on s’y connaît en cépage autant qu’en langage C++, la tâche s’avère compliquée. Bien évidemment, vous pouvez toujours acheter de la villageoise chez Leclerc, la mettre en bouteille et mentir à vos convives “Vous allez me goûter ce petit millésime provenant d’un domaine dont je tairais le nom. 80 % Merlot, 20% Cabernet Franc, est ce que vous percevez ce petit goût de pain d’épice ? Et puis quelle intensité ! non non, n’insistez pas, je ne vous dirais pas qui est mon fournisseur” mais il se peut que certains se rendent compte du subterfuge à cause du mal au casque le lendemain : “Bordel c’est quoi ce picrate que vous nous avez servi hier soir les mecs ? Y’a Safri Duo qui fait un concert dans ma tête depuis que je me suis levé, c’est une horreur !”. Heureusement pour vous, j’ai une super nouvelle ! Les nazes en vin “Moi je bois que du Get 27” vont enfin pouvoir découvrir comment le déguster et l’apprécier grâce à DYOVINO.

C’est un nouveau concept de box, où chaque mois, vous recevez dans votre boîte aux lettre 4 échantillons de vin à goûter, accompagnés d’un livret expliquant pour chacun comment le savourer, et comment l’accompagner (viande, poisson, dessert). Les néophytes s’amuseront en découvrant le vin, les confirmés prendront plaisir à découvrir de nouveaux produits viticoles.

Comme en plus le vin est conditionné en tube sans inscription (il faut se référer au livret pour savoir ce que c’est, et un tube correspond à deux verres de dégustation), les plus doués pourront tenter de retrouver le cépage, l’appellation etc… (un jour je vous raconterai comment -par le plus grand des hasards- j’ai remporté un concours organisé par la confrérie des vins de Saumur -ouchépasquoi- en reconnaissant à l’aveugle les années de 3 vins différents “Vous aussi vous êtes oenologue ?” “Ouais, mais surtout en mojito !”). Bref. Si un vin vous plaît, vous pourrez aller directement sur leur site Internet pour le commander à un tarif préférentiel. 

Enfin, sachez que le prix est tout à fait abordable, puisqu’il est fixé à 21 € par mois, de quoi, si vous avez déjà trouvé quel vin vous alliez servir pour votre mariage, faire un joli cadeau à votre chéri -ou votre papa- !

EnJoY !

Sianne a créé un Save The Date, personne ne lui en a parlé. Par contre, quand elle a annoncé qu’elle n’offrirait pas de dragées à son mariage, les commentaires ont été nombreux. Aujourd’hui, ce sont ses parents qui s’y mettent. Car oui, on parle régulièrement des beaux-parents, avec leur réputation de casse-bonbon. Mais je peux le confirmer, ce ne sont généralement que des légendes (les miens sont tellement parfaits) ! Et il arrive que les parents eux-mêmes soient beaucoup plus compliqués à gérer.

Sianne :

“On se plaint souvent de ses beaux-parents de manière générale (enfin de sa belle-mère) et ça empire généralement pendant l’organisation d’un mariage. Mais moi je n’ai pas à me plaindre ils sont en or, adorables, jamais une réflexion déplacée, toujours enthousiastes et surtout ils ne contrarient pas nos plans. Le souci, vous l’aurez deviné, vient donc de mes parents. Déjà en temps normal ils sont parfois un peu pénibles alors imaginez en ce moment.

1.     1.  Ma mère mode « si-c’est-pas-moi-qui-fait-c’est-moche »

Ah ma mère… je l’aime hein ce n’est pas la question, mais bon elle abuse. Enfin elle a abusé parce qu’elle s’est calmée depuis quelques semaines (comme quoi tout est faisable !). J’ai eu le droit à tous les commentaires possibles : « Je ne t’aurais pas vu dans cette robe, le faire-part c’est plus joli en blanc, ah non ce maître de cérémonie est pas un bon choix, la couleur de la déco est pas assez vive, je n’aime pas tel invité…». Bref tout est sujet à donner son avis. Bon ok j’ai besoin d’avis et je suis ouverte à des propositions mais bizarrement elle n’est jamais d’accord et toujours à côté de la plaque. 

Tu rajoutes un mode «t’es-méchante-tu-me-laisse-rien-faire» et tu as le maxi combo. Parce qu’en plus elle râle qu’elle n’a pas son mot à dire. Du coup j’ai voulu être sympa et lui ai laissé un poste de déco à choisir et à mettre en place, résultat plus de 6 mois et rien n’a été décidé ni fait.

Je prends sur moi et je laisse dire et faire parce que je ne veux pas me brouiller avec elle maintenant mais qu’est-ce que c’est usant.

2.      2. Mon père mode « ton-mariage-je-m’en-sers-comme-showroom »

Mon père est depuis quelques temps devenu le porte-parole du vignoble d’un ami à lui. Il doit certainement toucher une commission dans l’histoire puisqu’il tente par tous les moyens de nous refourguer sa «came», et plus particulièrement depuis le début des préparatifs. Chérichou et sa famille sont connaisseurs de vin depuis plusieurs générations donc le choix du vin est une décision ultra importante (dirais-je LA plus importante aux yeux de Chouchou ? note : sujet d’un prochain post). Problème : le vin de mon père ne fait pas l’unanimité, bien au contraire. Pas terrible, trop cher … bref vous voyez la blague arriver ?

Il a donc fallu annoncer - gentiment - que son vin ne nous intéressait pas. Est-ce que j’ai besoin de vous en dire plus ? Évidemment nous sommes passés pour des ingrats et ça a été un gros sujet de dispute. Pour rattraper la situation, nous lui avons proposé qu’il serve son vin au brunch du dimanche. Il a accepté mais on continue de se prendre des réflexions sur le sujet à chaque fois. Le pompon : il a décidé de ne pas inviter des amis à lui le Samedi soir car son vin ne serait pas servi mais par contre il va les inviter le dimanche… comment dire … je suis au bord de l’implosion.

Alors comme dans le cas n°1 je prends sur moi mais j’ai franchement honte. Le plus drôle, les 2 se critiquent l’un l’autre de leur attitude quand à l’organisation du mariage.

Sianne en mode « je-vais-bien-tout-va-bien »”

Envie de participer à cette rubrique et de nous raconter vos déboires de future mariée ? Envoyez moi un email à la.mariee.en.colere(@)gmail.com

Retrouvez tous les articles de Sianne ICI.

Il y a quelques temps, je vous demandais via ma page Facebook de terminer cette phrase : “Tu sais que tu es une future mariée quand…” et voici vos meilleures réponses :

Amélie : Tu connais le nom de 58 teintes de rouge différentes….

Mimie : Tu ne peux t’empêcher de faire un lien entre tout, n’importe quoi, et ton mariage

Cynthia : Tu fais des cadeaux (déco) à des gens et que tu te dis qu’il pourront bien te les prêter pour TA DECO de salle… 

Nadège : Tu passes ton temps libre à browser les blogs de mariage et que tu pinterest des idées (et si tu ne peux pas pinterest une image, tu t’en étonnes “WTF!” alors que tu ne connaissais même pas ce système avant d’être bride).

Anaëlle : Tout le monde te dis : “alors pas trop stressée ?”

Valentine : Tu commences le régime dukan et que tu t y tiens pendant 6 mois !

Céline : Tu penses à LA robe 348 fois par jour !

Emilie : Quand tu gardes tous les pots en verre que tu as, Qu’elle que soit leur taille ou leur forme, au cas où parce que ça pourrait faire de jolis photophores !

Frédérique : Tu fais des efforts pour ne plus avoir de pointes fourchues, d’ongles dédoublés, de griffures de chat sur les mains, que tu ne manges plus de cochonneries pour éviter LE bouton de fièvre, les aphtes et les bourgeons sur le visage…Et que finalement : tu es tellement stressée que tes pointes se font la malle et se fourchent, que tes ongles se dédoublent car ils en ont marre du vernis sérum fortifiant, que tu t’empiffres chez KF* et que tu te tapes bien LES boutons sur le visage 2 jours après…

Carine : On t’invite à manger qu’on te propose le dessert et qu’on te dit “ah non tu dois être au régime fait que tu rentres dans ta robe”

Anne-Sophie : Tu sais dissocier le gris tourterelle du gris ardoise, le gris granit du gris plomb, le gris souris du gris perle…

Marine :Quand sur ton facebook tu as plus de publications provenant des blogs de mariage que de publications de tes proches…

Bride Next Door :  Ton oeil repère à 100m tous les trucs fuchsia (ou bleu ou verts selon tes couleurs) et que tu tu tournes automatiquement la tête alors que ce sont des tapis de bain, des jouets de plage ou des couverts à salade…

Soso : Quand c’est trop la classe parce que tu vides ton lave-vaisselle en chaussure de mariée pour les faire !

Lisa : Quand tu viens de passer ton temps à lire tous les commentaires précédents et que tu approuves !

Merci à toutes pour votre participation !

Source photo

(…et réponses que tu voudrais leur donner).

Parce que si on reproche à l’entourage de ne pas assez s’investir dans les préparatifs, il y a quelques questions récurrentes que l’on aimerait bien éviter…

Pourquoi tu t’y prends si tôt ?Je ne sais pas, au hasard parce que je n’ai que ça à foutre ? Non mais t’as raison, organiser un mariage c’est juste louer une salle, choisir un traiteur, enfiler une robe et passer des CD, pourquoi se prendre le chou ?

Tu as vraiment besoin de faire tout ça ? / Tu crois que les invités verront tout le mal que tu te donnes ? / A quoi bon dépenser autant d’argent pour une seule journée ? Ben oui, je vais acheter 50 kilos de boudin, des chips et louer une salle des fêtes moches, c’est le mariage dont j’ai toujours rêvé ! D’ailleurs, t’emmerdes pas à bien te saper, des tongs et un short de bain feront l’affaire !

Pourquoi tu te maries ? Pour faire parler les cons (et apparemment, ça marche).

On est invités ? Oui, mais juste pour mettre des tunes dans l’urne, après tu te casses.

Tu peux me montrer ta robe ? Pour Noël, ton mec t’a acheté une smartbox pour que vous puissiez faire un week-end en amoureux (ben tiens, tu vois que tu n’aimes pas qu’on te gâche les surprises).

Pourquoi vous voulez vous marier à l’Eglise ? Pour les hosties et le pinard, ça fera ça d’économisé sur le vin d’honneur. 

Y’aura qui ? Essentiellement des cons, tiens, voilà ton invitation (non sérieux, tu veux vraiment que je te fasse la liste des 150 personnes que de toute façon tu ne connais pas ?).

Ah bon, fallait répondre ? Non, le RSVP avec le timbre, c’était cadeau pour ton frigo.

Avec qui ? Un mec croisé dans la rue, il a l’air super sympa, tu verras. En plus, je m’entends super bien avec ses 3 autres femmes.

“c’est où au fait?” “C’est a quelle heure??” : C’est bizarre, j’étais quand même persuadée de t’avoie envoyé un faire-part, tu as déménagé ?

Et vous, quelles sont les questions qui vous énervent ?

Source photo : “Bride Wars”     

Compactée dans votre robe de mariée tel un makrout célophané, que vous mettrez 30 minutes à déficeler, vous l’avouez, le soir de la nuit de noce, vous aimeriez bien qu’on vous foute la paix. Oui mais voilà, la horde de relous composant votre bande de copains en a décidé autrement. Déjà 6 mois qu’ils vous hantent. Pot de chambre, chenille interminable autour du lit, sérénade à 7h du mat (juste quand tu commençais à t’endormir), les idées fusent, les faisant grandement rigoler, seulement, ce qu’il ne savent pas, c’est que vous, le lendemain vous devez assurer, et si possible sans valises sous les yeux…  J’avoue, c’était aussi notre cauchemar, voici donc notre stratagème pour pouvoir roupiller quelques heures tranquilles le soir de la nuit de noce.

Brouiller les pistes

Pour venir vous pourrir votre nuit, il faut déjà qu’ils vous retrouvent. Tel un agent double, il va falloir user de tous les stratagèmes mais aussi d’une extrême discrétion pour que le lieu où vous tenterez de reposer en paix ne soit jamais démasqué. Jusqu’au dernier moment, faîtes-leur croire que vous ne savez pas où vous dormez, que rien n’est fixé. Si vraiment ils insistent ou s’ils sont à deux doigts de trouver votre planque, donnez, sur le ton de la confidence, à l’un d’ente eux le nom d’un hôtel bidon : “Bon, je te le dis à toi parce que j’ai confiance, mais promis tu ne répètes rien”. L’autre trop fier de vous avoir fait craquer s’empressera de la dire aux autres, et le soir de la nuit de noce, ils pourront faire autant de tapage qu’ils veulent dans cet hôtel  de toute façon, vous n’y serez pas (MOUHAHAHAHAHAHA, rire machiavélique).

S’évader en toute discrétion quand vient le moment

Leur indiquer une fausse adresse est une chose, arriver à les semer quand viendra l’heure de s’esquiver en est une autre (et les faire boire pour espérer qu’ils tombent en comas éthylique afin qu’ils ne puissent pas vous suivre n’est pas une bonne solution). Parce qu’une mariée avec un diamètre “Tullien” équivalent à l’espace vital de 5 personnes, ça ne passe pas vraiment inaperçu. Vous ne pourrez pas courir, vous ne pourrez pas vous planquer derrière un buisson et encore moins sauter dans une voiture en marche. Donc au moment de vous arracher, il va falloir avoir plus de discrétion que Gérard Depardieu qui prend l’avion. Bon, on ne va pas se mentir, à 5h du mat à un mariage, il ne reste que la crème de la crème, le gratin des fiestas, composé à 90% de gens bourrés (et qui parlent anglais ou qui ligotent le frère du marié avec sa propre cravate, enfin bref, je ne vais pas vous raconter toutes les conneries que je fais aux soirées), et donc à qui le lendemain matin il sera très facile de faire croire que vous leur avez dit au revoir (“Mais si, tu ne te souviens pas ? Tu dansais sur Waka Waka, tu m’as même écrasé un pied, d’ailleurs, j’ai super mal, je pense que tu m’as pété le petit orteil, t’es vraiment super relou quand t’es bourré” faîtes le culpabiliser pour autre chose, ça fera diversion). Si vraiment certains risquent de se vexer (mais ce sont aussi ceux qui respecteront votre envie de dormir), allez leur dire au revoir discrètement et TRACEZ !! 

Ne vous tracassez quand même pas trop avec cette histoire parce que beaucoup n’ont que de la gueule et ce qui paraissait une super idée il y a 6 mois ne fera plus beaucoup d’adeptes la fin de soirée arrivant. Nous avons pu dire au revoir à chacun de nos invités (même les plus grands relous nous menaçant de venir sauter sur notre lit en pleine nuit) et personne ne nous a jamais dérangé. Enfin, le lendemain n’hésitez pas les narguer du genre “Ben alors, on a attendu la soupe à l’oignon hier soir, vous étiez où ?“… Pour la forme quoi !

Enfin, si vous êtes témoin et que vous recherchez une recette de soupe à l’oignon qui déchire, en voici une qui me met l’eau à la bouche (ben oui, moi je suis mariée, je m’en tape ;)

Il y a quelques temps, l’excellente “The Bride Next Door” publiait un sondage sur sa page Facebook : “Quelles sont les pires excuses que l’on vous ai donné pour ne pas venir à votre mariage ?”. Alors y’a de tout, mais surtout de la mauvaise foi. Entre ceux qui sortent un excuse totalement bidon, ceux qui ne prennent même pas la peine d’en inventer une (pourquoi s’emmerder ?) et ceux qui feraient mieux de carrément vous renvoyer le Faire-part dans la face en vous disant qu’ils n’en ont rien à carrer de votre mariage, la bataille est rude…

Top 10 des réponses les plus originales ou banales, mais toutes complètement nazes pour ne pas venir à un mariage :

10) “Je dois garder les chiens”. Alors y’a un truc génial qui existe  ça s’appelle le gardiennage. Vous pouvez laisser votre gentil poilu à une personne compétente qui lui fera plein de câlins pendant votre absence. Il ne se rendra même pas compte que son maître chéri n’est pas là (voir ça lui fera des vacances). Elle est pas belle la vie ?

9) “J’ai un autre truc de prévu”. Ouais, t’as raison, t’embêtes pas à inventer une vraie excuse. Dis juste que t’as pas envie de venir. Et nous de toute façon, on n’avait pas envie de te voir.

8)  ”Je travaille ce jour-là”. Y’a un autre truc génial qui existe, ça s’appelle les vacances. Et à moins que tu aies 12 ans et que tu fabriques des baskets pour NIKE au fin fond de la Chine, tu as le droit à au moins 5 semaines par an. Quelle bonne nouvelle, cours vite l’annoncer à ton patron !

7) “Mon copain n’est pas invité donc je ne viens pas”. T’es qu’une conne. Ouais, désolée mais là, je ne vois pas d’autre réponse. Bon, si elle ne comprend pas pourquoi et que vous tenez quand même à l’inviter (elle mais pas son nouveau Jules), voici 5 bonnes raisons à lui donner.

6) “J’ai un stage de triathlon la semaine d’après”. Et moi un rendez-vous chez le dentiste dans trois semaines, il dit qu’il n’y a pas de rapport. Si c’est pour une question d’hygiène alimentaire, tu n’es pas obligé de te goinfrer et de picoler à outrance.

5) “Il se peut que j’accouche (terme prévu en novembre, mariage en août)”. Tant mieux, j’ai toujours voulu voir ce que ça donnait en vrai ! Et puis ça fera une animation en plus.

4) “Y’a DJ José qui fait une soirée sur la plage le même week-end”. Deux solutions : Soit c’est un super DJ donc de toute façon, des concerts, il en fera d’autres, soit c’est un DJ super naze, donc aucune raison d’aller se luxer un orteil dans le sable pour subir sa mauvaise créativité. Alors sauf résurrection de Bob Marley ou Jimmy Hendrix, l’excuse est mauvaise.

3) Le jour du mariage en parlant de sa fille : “Ho non, en fait elle est partie hier en voyage avec Lastminute.com”. Priez pour qu’elle chope la tourista et faîtes une incantation pour qu’il pleuve tout au long de son séjour.

2) “Je n’ai pas raté votre mariage, c’est samedi prochain !”. Transformez-vous en Pokémon méchant et baffez-le. Ou alors dîtes lui qu’effectivement c’est le week-end prochain et laissez-le se pointer comme un gland à un autre mariage.

Et attention, la number ONE, la collector, la perle des perles :

1) “J‘ai un contrôle fiscal donc ce n’est pas le moment de venir faire un déplacement à Nice, sous le soleil !”. Tu n’es pas non plus obligé de te pointer en Lamborghini, dans le costume le plus cher du monde, avec 5 escort-girl à chaque bras ! Et puis justement, fais nous don de ta fortune, ça nous aidera pour le voyage de noce.

Et vous, quelles sont les pires réponses que vous avez reçu pour décliner l’invitation ?

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