Haaa, nostalgie quand tu nous tiens. Voici deux jolies idées pour votre décoration de mariage. La première est un réel coup de coeur : exposer les robes de mariée de sa maman, belle maman, grand-mères (vous pouvez aller plus loin avec celles de vos tantes, soeurs…) enfin des femmes de la famille en général avec quelques photos de leur grand jour. Différence de style, de matière,
Compactée dans votre robe de mariée tel un makrout célophané, que vous mettrez 30 minutes à déficeler, vous l’avouez, le soir de la nuit de noce, vous aimeriez bien qu’on vous foute la paix. Oui mais voilà, la horde de relous composant votre bande de copains en a décidé autrement. Déjà 6 mois qu’ils vous hantent. Pot de chambre, chenille interminable autour du lit, sérénade
Il y a quelques temps, l’excellente « The Bride Next Door » publiait un sondage sur sa page Facebook : « Quelles sont les pires excuses que l’on vous ai donné pour ne pas venir à votre mariage ?”. Alors y’a de tout, mais surtout de la mauvaise foi. Entre ceux qui sortent un excuse totalement bidon, ceux qui ne prennent même pas la peine d’en inventer une (pourquoi s’emmerder ?)
Vous vous demandez sûrement comment faire pour que vos invités prennent la peine de répondre à votre FFP. Vous avez tenté de mettre un rsvp, rien n’y a fait. Vous avez rajouté un timbre, ils s’en sont servi pour payer leur dernière contravention… Et si on rendait la tâche amusante ? C’est une idée proposée par Laetitia : Faire un concours du RSVP le plus original. « J’ai fait
A l’heure où tu arriveras dans ta belle robe immaculée, au bras de ton géniteur « c’est ma fiiiiiiiiiiiiiiiiiiille”, l’émotion sera à son comble. Instant unique et solennel dont tu n’auras qu’une envie : te souvenir toute ta vie. Mais tu ne t’inquiètes pas trop puisque ton super photographe sera là pour immortaliser le moment… Et pas que lui… Copyright photo : Manu Da Cancaro, Modaliza, Daniel
Un témoin de mariage est un·e ami·e proche (ce peut même être quelqu’un de la famille) à qui on demande d’être à nos côtés pour notre mariage. Il peut y en avoir deux (par marié·e) à la mairie pour la cérémonie civile et jusqu’à 4 (toujours par marié·e) à l’église pour la cérémonie religieuse. Sachez qu’en ce qui concerne la cérémonie laïque, vous pouvez choisir
20 minutes, 1 200 secondes, déjà 5 bouchons de Champagne qui ont volé, votre verre est désespérément vide et elle est là, face à vous, vous contant sans omettre aucun détail ses rhumatismes d’après guerre. Relou vous avez dit ? Oui. Car vous l’aimez Mamie Huguette, mais votre carence d’alcool dans le sang risque fortement de vous métamorphoser en Pokémon très TRÈS méchant. Et puis ce n’est pas tout
Etsy regorge de bonnes idées, et aujourd’hui, parlons des témoins de mariage. Peut-être aurez vous envie de leur demander solennellement d’occuper cette place privilégiée. Bon pas avec un genou à terre et tout le tintouin, mais avec un petit plus de finesse qu’un « Au fait, tu fais quoi le 1er week end de Juillet ? Rien ? Tu voudrais pas m’aider à installer 150 lampions, enfiler une jolie
Les pénibles et comment y faire face …. (toutes ressemblances avec des pénibles ayant vraiment existes ne seraient pas fortuites) Anne : « Je dois dire que j’avais adorée l’article sur les FFP mais mon dieu, je ne savais pas à quel point il était vrai … Je trouve qu’on ne prépare pas suffisamment psychologiquement les mariées à faire face 1 mois avant le D-DAY à l’arrivé des … comment dire ça ???!! Certains
La tradition pencherait pour la bonne vieille valse d’après dessert, quand t’as le bide plein de magret et de choux et que tu n’as plus vraiment envie de remuer ta couenne. Néanmoins, pour des questions d’ambiance, il est tout à fait possible de le faire avant. Entre le fromage et le dessert par exemple, ou alors, carrément en début de repas, bref, quand vous voulez tant qu’il y du monde dans la salle… (et c’est bien là mon soucis)
Après le vin d’honneur, il est temps pour certains invités du mariage de partir. Oui mais comment leur annoncer qu’il est temps de lever le camps ? Et qu’il est donc temps qu’ils se cassent ! Telle une moule agrippée à son rocher, votre cousin éloigné Michel que vous ne voyez qu’une fois tous les 10 ans (à l’occasion des mariages quoi) n’a pas vraiment l’air de vouloir décoller des bouteilles
Je vous vois mes Brides, sur votre petit nuage, après plus d’un an de préparatifs, pas du tout prête à redescendre à l’étage des dures réalités de la vie (= niveau parking souterrain). Plus de centres de table à penser plus minutieusement qu’une robe Givenchy, plus de décoration à élaborer plus méticuleusement qu’un casse dans un casino Monégasque, bref, tu regardes ta robe à qui tu promets depuis deux semaines un tour au pressing et tu chiales… Plus de mariage à organiser : c’est le wedding-blues.
Non. Il y en a marre des gens qui s’invitent à notre mariage ! Quand on organise un mariage, il y a souvent des gens dans l’entourage qui tenter de taper l’incruste. Parce qu’à un mariage on mange et on boit gratos, alors pourquoi s’en priver. mais non ! On ne peut pas inviter la terre entière à un mariage. Alors voilà pourquoi tu ne
Devant la pléiade de photographes vous proposant leurs services pour immortaliser votre mariage vous ne savez pas comment faire votre choix ? Voici quelques conseils d’un couple de photographes professionnels : Ben & Aurore Photographies. Pour vous quelles sont les qualités d’un bon photographe de mariage ? Un bon photographe de mariage est un photographe à l’écoute des futurs mariés. La relation qu’il y a tout au long
NON ! Ne NIE PAS ! Je le sais, tu le sais, il le sait, nous connaissons TOUTE cette phase lorsque l’on organise son mariage. Une chambre, un bureau, réquisitionnés pour devenir une sorte de musée du wedding dans lequel tu te recueilles chaque jour. Bien évidemment, tu as déjà pensé à louer un entrepôt dédié mais tu t’y est résignée : il faut que ta montagne de
Ecrire un guide pour vos invités de mariage… Une blague ? Apparemment pas… Voici ce sur quoi je viens de tomber : des mariés qui avaient imprimé un dépliant à l’attention des invités de leur mariage… Source, Photographe : Anne-Marie Bouchard Au début, j’ai tout simplement cru à bonne blague, et puis je me suis rendu compte que non… extraits choisis : “Vous souhaitez entendre une chanson particulière ?
Le soir de votre mariage, vous n’aurez pas forcément demandé à votre photographe de rester. Malheureusement, c’est souvent à ce moment là que les meilleurs souvenirs, ainsi que les plus gros dossiers peuvent être pris en photo. Ca serait super ballot de ne pas avoir de photo de tonton Michel qui se trémousse sur Shakira, de votre cousine Sophie qui finit tous les fonds de
Alors, petite précision par rapport à l’article de la dernière fois : « Photos de groupe : et si on anticipait le calvaire ?”. A la demande de Anne So, talentueuse photographe -mais pas version instagram/jambon/beurre- nous allons reprendre, ensemble, les règles d’usage quand on est invité à un mariage et que vient le moment tant -pas- attendu des photos de groupe :
C’est l’Animation tendance dans les mariages : le lâcher de lanternes volantes ou Slylanterns (ou lanternes célestes ou lanternes thaïlandaises). Cependant, cette “So famous » partie de “lanternes en l’air » est soumise à quelques règles d’usage afin de ne pas foutre le feu à l’ensemble de la pinède environnante. Oui, car une skylantern mal utilisée ou non homologuée peut créer des catastrophes. Avant toute chose, assurez-vous que les lanternes
Vous n’avez pas pu le râter, la célèbre wedding télé-réalité « 4 Mariages pour 1 Lune de Miel » reprend du service. Connerie télévisuelle dépassant l’entendement, on se demande encore comment Endemol trouve des candidates pour participer à ce genre d’âneries. Je veux bien croire que les participantes de la saison 1, n’étant pas au courant de ce que ça pouvait donner après montage se soient laissées séduire par le concept, mais maintenant que l’on a vu de quoi la prod était capable pour faire de l’audimat, comment certaines futures mariées peuvent-elles encore se laisser berner ?
