C’est un DJ de mariage qui ferme sa gueule. Ça, c’est la base. Et si déjà au 1er RDV de présentation, tu ne peux pas en placer une parce que le mec te raconte sa life, FUIS… Si en plus il arrive à parler en mode « écho » : « ÇA VA BIEN CE SOIOIOIOIOIOIOIOIoioioioiOIIoiioiir ? », mets lui un coup de pelle et FUIS. Alors cet article ne va pas forcément
RIEN NE VA PLUS !! Je reçois des emails dans tous les sens, je vois bon nombre de blogueuses péter des câbles en mode “non mais c’est une blague ? » et franchement, je me demande parfois quelle est l’image que les gens (lecteurs, prestataires) ont de notre “travail » de blogueuse
Vous vous mariez pour la première fois et vous vous demandez ce qu’est la nuit de noces ? Dans la tradition c’est la première nuit d’amour entre les jeunes époux. Dans la réalité, c’est surtout une bonne nuit de sommeil… mais voyons cela plus en détail. Mais qu’est ce qui se passe le soir de la nuit de noces dans la chambre des mariés ? 3
C’est le triste constat que nous avons fait la semaine dernière avec ma copine So. (jeune mariée de juillet dernier) : – “Dis donc qu’est ce que j’ai grossit moi depuis le mariage« – “ben moi aussi, j’ai gonflé, comme un pop-corn« . Alors dit comme ça, forcément, ça prête à sourire, mais lors de la tentative d’insertion dans le jean fétiche le matin, c’est vachement moins
Dans l’entourage, au moment même où vous êtes sur votre petit nuage en train de galoper à travers les étoiles sur votre petit poney rose qui fait caca des paillettes (oui, ça fait beaucoup), il y aura toujours une farandole de glands pour nier en bloc le fait que le mariage puisse être quelque chose de positif. Cela peut aller du simple « Je ne vois
Il faut absolument que je vous raconte… Notre refus de célébrer la St Valentin n’a rien à voir avec une quelconque rébellion contre cette fête -quand même joyeusement- commerciale et ne concerne pas non plus le fait que nous nous soyons récemment marié (en mode « je suis mariée, plus besoin de me faire le maillot”)… NON, il faut que vous sachiez que pour nous “Saint
GRRRRRRR, si vous l’avez vécu vous savez HÔ combien cette phrase est énervante. Vous annoncez fièrement, amoureusement, voir en crânant un peu votre mariage et là, la réponse de votre auditoire ne se fait pas attendre « Haha, ça y est Michel (si votre mari s’appelle Michel, sinon ça ne marche pas), t’as la corde au cou ?« . Et là, déjà qu’on a légèrement l’impression d’être une
Alors, ça, c’est relou ! Vous passez plus d’un an à vivre, rêver, dormir, manger mariage (enfin bref, vous êtes obsédée), voir jusqu’à presque vous en dégoûter… Et quand tout est terminé, que vous n’en pouvez plus, voilà que vous devez vous remettre dans la même galère que les faire-parts mais pour dire merci… Et là, où pour les FFP on pouvait se contenter d’une invitation
Je vous l’expliquais en guise de bonne année : mieux vaut éviter de trop picoler le soir de son mariage, sous peine de le regretter amèrement le lendemain. Alors concrètement, comment on fait pour tenir ses résolutions ? – Le fake : dire à ton traiteur de te prévoir une bouteille de Champomydabord pour faire croire à tes invités que tu picoles alors qu’en fait non (idée
Alors, les enfants, c’est mignon (surtout sur les photos). Mais même si ce sont les rejetons les plus gentils du monde (et surtout s’ils sont beaucoup), mieux vaut trouver une parade pour ne pas les avoir dans les pattes. Symptôme 1 : Enfant qui court partout : ils se sont bien tenus pendant toute la durée de l’église, vous ont apporté gentiment les alliances à l’autel sans
-caca qui fouette…- Mal à la tête… Tout d’abord mes Brides, je tiens à vous souhaiter une bonne année pleine d’amour, de joie, de bonheur…blablabla… que tous vos rêves se réalisent… blablabla… Bref : éclatez vous et profitez de votre vie sans trop vous préoccuper des cons qui vous entourent. La vie est belle, il ne vous reste que peu de temps avant votre mariage alors
Je me suis toujours demandée à quoi ça pouvait bien servir… Je l’entendais comme une vieille légende “si ta robe se déchire », “un jour je suis allé à un mariage où la mariée s’est retrouvé cul nu »…blablabla. Et comme je n’écoute que moi (ou presque -je dois l’avouer-), pour mon mariage, je n’en n’avais pas et donc, comme personne n’a vu mes fesses à cause
“Et le bébé, c’est pour quand ? » LA phrase insupportable pour toute jeune mariée “parce que, maintenant que vous êtes mariés, il faut nous faire un petit ? ». NON. J’ai 26 ans et les femmes avec plus d’un gosse dans mon entourage me disent sur le ton de la confidence et de l’interdit “profite avant de faire des gosses »… M’enfin ça, ce n’est pas pour les jeunes
Je vois passer des articles les blogs de mariage : « quelle chanson pour ouvrir le bal ? », « 10 musiques de mariage qui font leur effet »… blablabla. Mais moi aujourd’hui, j’ai décidé de vous parler de la base !!!! : comment ouvrir le bal de son mariage sans passer pour un con. Parce que choisir la chanson, c’est plutôt easy, mais ne pas ressembler à une dinde épileptique
Il y a quelque temps, j’expliquais dans cet article : comment organiser un enterrement de vie de jeune fille. Et puis, la semaine dernière, j’ai reçu un message d’Ana, future mariée, qui était au bord de l’hystérie pure et simple en s’apercevant que les amis de son fiancé ne s’étaient pas beaucoup creusé le crâne pour l’enterrement de vie de garçon -dit EVG- (la veille de la date
On le sait, c’est partout pareil, même si 95 % de nos convives se réjouiront de notre bonheur, le jour de notre mariage, il y aura toujours une poignée de casse-bonbons « déçus » ou « qui s’attendaient à mieux », ou juste là pour faire des réflexions désobligeantes sur la déco, l’organisation, la tenue des mariés…enfin bref, tout ce qui est critiquable. Les chieurs existent depuis la nuit des
Cet article est pour moi impératif : il faut rétablir l’ENTIERE vérité sur le VRAI rôle de la Bride le jour de son mariage et ce que cela implique. Non, parce que j’ai bien l’impression que c’est comme l’accouchement : on ne nous dit pas tout (et je vous jure que le jour où mon heure viendra à ce sujet, je rétablirai la vérité A JAMAIS). Bref, se
Alors si votre Belle-Maman adorée vous a obligée à choisir Bérengère votre future belle-sœur, casse-bonbon en chef, comme témoin de mariage parce qu’elle “va faire partie de ta famille maintenant », mais surtout parce que c’est sa fifille chérie, et que c’est aussi (et surtout) une grognasse, moche, qui fourre son nez partout parce qu’elle finira vieille fille aigrie, alors oui, vous pouvez officiellement décider que
Sauf moi. Vous l’avez sûrement remarqué, je suis plus “cru » que “classe »… Je ne suis pas non plus vulgaire mais disons que j’ai mon franc-parlé. Alors bon, pour le mariage, je m’étais dit “Nath, tu seras une mariée parfaite : classe, gracieuse, sans vilains mots qui sortent de ta bouche… » et j’ai réussi ! Toute la journée sans un faux-pas, quand je pleurais je tamponnais le dessous
C’est fait, je ne suis plus une Mademoiselle, mais bel et bien une Madame…ouch….ça fait vraiment bizarre !! Maintenant, au lieu de dire “mon copain », je dois dire “mon mari », et ça aussi, ça fait tout drôle ! Alors ne vous inquiétez pas, ce n’est pas parce que je change de nom que je n’ai plus rien à raconter et que le blog va disparaître, au contraire !!
