Kathleen, jeune mariée de cet été a eu ses déboires niveau con(-vives), c’est donc tout naturellement qu’elle nous a écrit un super texte (vraiment, je me suis marrée) sur les pires faits et gestes quand on est invité à un mariage… un seul mot : BRAVO ! Paroles de Mariée en Colère : « Palmarès des invités les plus malpolis ! « . Chaque future mariée sait que le
Je vous vois mes Brides, sur votre petit nuage, après plus d’un an de préparatifs, pas du tout prête à redescendre à l’étage des dures réalités de la vie (= niveau parking souterrain). Plus de centres de table à penser plus minutieusement qu’une robe Givenchy, plus de décoration à élaborer plus méticuleusement qu’un casse dans un casino Monégasque, bref, tu regardes ta robe à qui tu promets depuis deux semaines un tour au pressing et tu chiales… Plus de mariage à organiser : c’est le wedding-blues.
Non. Il y en a marre des gens qui s’invitent à notre mariage ! Quand on organise un mariage, il y a souvent des gens dans l’entourage qui tenter de taper l’incruste. Parce qu’à un mariage on mange et on boit gratos, alors pourquoi s’en priver. mais non ! On ne peut pas inviter la terre entière à un mariage. Alors voilà pourquoi tu ne
Alors, je vais commencer directement par parer les casse-berles qui me diront « Holala, mais c’est super cliché, moi je suis tombée sur un bisounours croisé petit poney trop gentil quand j’ai acheté ma robe de mariée« . M’en tape. Parce que moi sur 3 boutiques, je suis ressortie de deux la larme à l’oeil (et ce n’était pas du bonheur), donc je vais dire ce que
L’une un brin classique, l’autre pouvant rapidement transformer votre futur mari en manchot 3 étoiles, noeud papillon vs cravate reste la Battle de style pour les futurs mariés. Heureusement, les créateurs ont su réinventer ces deux pièces, maîtresses du costume trois pièces. A motifs, version fleurie ou liberty, ces deux incontournables se portent décalées, telles un pieds de nez à leurs homologues satinées monochromes. Connotation d’avantage
NON ! Ne NIE PAS ! Je le sais, tu le sais, il le sait, nous connaissons TOUTE cette phase lorsque l’on organise son mariage. Une chambre, un bureau, réquisitionnés pour devenir une sorte de musée du wedding dans lequel tu te recueilles chaque jour. Bien évidemment, tu as déjà pensé à louer un entrepôt dédié mais tu t’y est résignée : il faut que ta montagne de
Alors, petite précision par rapport à l’article de la dernière fois : « Photos de groupe : et si on anticipait le calvaire ?”. A la demande de Anne So, talentueuse photographe -mais pas version instagram/jambon/beurre- nous allons reprendre, ensemble, les règles d’usage quand on est invité à un mariage et que vient le moment tant -pas- attendu des photos de groupe :
Vous n’avez pas pu le râter, la célèbre wedding télé-réalité « 4 Mariages pour 1 Lune de Miel » reprend du service. Connerie télévisuelle dépassant l’entendement, on se demande encore comment Endemol trouve des candidates pour participer à ce genre d’âneries. Je veux bien croire que les participantes de la saison 1, n’étant pas au courant de ce que ça pouvait donner après montage se soient laissées séduire par le concept, mais maintenant que l’on a vu de quoi la prod était capable pour faire de l’audimat, comment certaines futures mariées peuvent-elles encore se laisser berner ?
Changer son nom après le mariage est il vraiment naturel ?
Maintenant un petit peu plus d’un an que je suis mariée. J’ai changé de nom sur ma carte d’identité, ma carte de mutuelle (c’est celle de mon mari, du coup, je n’ai pas trop eu le choix), ma carte de fidélité Sephora, ma carte de fidélité Etam, ma carte de fidélité Leclerc (comment ça, ça ne compte pas les cartes de fidélité ??!?), mais toujours pas sur mon répondeur de téléphone. Quand on m’appelle par mon nouveau nom, je ne me retourne toujours pas du premier coup. Et quand on me demande comment je m’appelle, ma langue fourche à chaque fois, en mode bégaiement aiguë, grosse hésitation, “Bordel, mais comment je m’appelle au fait ? ».
Personne n’est parfait. Enfin surtout pas moi. Et il y a une anecdote que je voulais vous raconter. Quand je suis invitée à un mariage, j’essaie toujours d’arriver avec ma patate, mon smile et ma bonne humeur (et une robe pas blanche et pas trop courte). {Gaffe Mariage} Fallait pas m’inviter… A celui de mon cousin, c’est donc parée de ma plus belle robe et
Vous avez adoré le premier volet, et vous avez contribué à foison, chacune avec votre anecdote et votre vécu, voici les meilleures : Tu sais que tu es une future mariée quand… Delphine : tu connais tous les prix des lampions disponibles sur le net et dans les magasins en fonction des diamètres et des couleurs. T’en a marre des gens qui ne font pas la différence
Pourquoi faut il faire appel à une maquilleuse pour son mariage ? Parce que je ne sais pas vous, mais moi, en matière de maquillage, je ne suis vraiment pas la nana la plus douée du monde. Alors pour éviter d’arriver à la mairie fardée comme Boso le clown, j’avais appelé ma super cousine maquilleuse de stars (j’avoue j’ai de la chance). Et je vous conseille
– Cette phrase te paraît normale : “J’ai craqué sur des cake topper, je suis trop fan, ha mais il faut aussi que tu me fasses penser à acheter des masking tape pour mes wedding favors ». – Tu pries Martha et brûle des pompoms en papier de soie tous les soirs (en guise d’offrande) pour qu’il fasse beau le jour de ton mariage. – Tes invitations s’appellent
Je préfère vous prévenir, le matin de votre mariage, vous allez devoir gérer votre stress et vos angoisses. Un an que vous préparez l’Evénement, et vous voulez bien entendu que tout soit parfait… Ça y est, le grand jour est arrivé. Vous vous levez, après une nuit qui aura de grandes chances d’avoir été courte (surtout si vous n’avez pas suivi mes conseils pour bien dormir
Suite au succès incroyable du premier article à ce sujet, et parce que je me marre toujours autant en voyant les mot-clés tapés pour accéder à mon blog, voici la suite du dossier “Les futures mariées on des problèmes existentiels » : Mot-clés tapés pour arriver jusqu’à mon site & ma réponse à votre question/remarque : « est ce que sophie davant est toujours en vacance » : je
C’était ma hantise : « comment vais-je pouvoir m’endormir la veille du mariage avec tout ce mélange d’excitation, d’angoisse, agitation…? ». Je me voyais déjà arriver le matin du grand jour, des cernes plus grandes que mes oreilles, les yeux collés par le sommeil, et une trace d’oreiller sur la joue en mode “Foutez-moi la paix, je suis de mauvais poil ». Parce que je me connais, quand je
Mes chères lectrices (et lecteurs), aujourd’hui, parlons d’un sujet épineux qui fait péter une durite à une majorité d’entre vous : votre futur époux et l’organisation de votre mariage. Petit rétro planning d’une guerre annoncée : Au début (entre M-12 et M-9), tout se passe plutôt bien : Chouchou ne s’investit pas spécialement, mais vous, vous l’êtes tellement que vous n’y voyez que du feu. Il répond “Oui
Et là, je ne vous parle pas coiffure, robe de mariée, tenue des invités, fanions et autres cake-toppers… Comment je le sais ? Parce que des fois je regarde quels mots clés ont été tapés pour arriver à mon blog… Et comme je doute que des réponses soient trouvées à ces questions légèrement bizarroïdes, alors je vais tâcher d’y répondre parce que je n’aime pas laisser les
Météo France, La chaîne Météo, la météo Google sur votre mobile, SAT 24… à quelques mois du mariage, vous êtes devenue une pro de la prévision météorologique. La Sophie DAVANT du cumulonimbus, Le Sébastien Folin des anticyclones… mais j’ai une mauvaise nouvelle : jusqu’au jour du mariage, surtout en été, la météo peut changer… Mais j’ai aussi une bonne nouvelle : il y a des
L’heure est grave mes Brides… J’en vois un certain nombre d’entre vous tourner totalement Bridezillas. Je vous imagine déjà vous lever le matin la tignasse en live, les ongles rongés jusqu’au sang (va quand même falloir commencer à les laisser pousser) en mode Pokémon croisé de TAZ le diable de Tasmanie. Quand Chouchou ouvre la bouche vous lui braillez dessus (ou vous vous mettez à
