Invités : 5 commandements pour le jour du mariage. Le jour d’un mariage, il y a des choses à faire et d’autres à éviter. Voici un résumé des do et des don’t pour être l’invité rêvé de tous les futurs mariés (et toujours avec humour bien entendu).
Quand on veut être un invité parfait, on répond au FFP, on arrive à l’heure pour la cérémonie, on se tient bien et surtout, on évite de faire des réflexions complètements cons à la mariée. Cela paraît évident, mais croyez-moi c’est utile de le rappeler… Il faut savoir que ce jour-là, elle est aussi sensible qu’un panaris alors si vous remarquez un défaut chez elle, surtout dîtes-lui avec tact. Voici quelques exemples de problèmes qu’elle peut rencontrer et de comment lui dire :
En philosophie, « l’enfer c’est les autres », eh bien en mariage, « l’enfer c’est les invités ». Parce que sur la totalité des convives, t’as toujours une poignée de glands qui te fait péter un câble. L’invité inconnu, l’invité que tu ne peux pas piffer, l’invitée qui se pointe en robe blanche, l’invité qui annule à la dernière minute, l’invité qui ne sait pas à J-7 s’il vient et puis le summum, l’apothéose, l’apogée de la connerie humaine : l’invité qui ne se pointe juste pas.
De temps en temps, j’aime bien vous faire un point « Google Analytics » : les pires recherches des internautes pour arriver au blog… Et puisque -comme d’habitude-, certaines questions ou réflexions n’ont pas du amener de réponses très censées, je vous apporte les miennes.
« Au fait, ce week-end, j’peux pas venir », « Bordel, et tu ne pouvais pas prévenir avant ? ». Bon alors, relativisons, celui-là, au moins, il a la décence de prévenir (pas comme l’autre qui fait le mort et dont on n’a plus jamais aucune nouvelle). Mais c’est quand même super agaçant PARCE QUE C’EST UN MARIAGE PAS LA FÊTE DE LA PATATE !!!
Vous aviez adoré la rubrique « Tu sais que tu es une future mariée quand…« , alors pour ne pas vous laisser totalement déprimées dans votre wedding blues, pleurant sur votre 150 restes de bougie, je vous propose la formule jeune mariée, merci pour toutes vos réponses apportées via Facebook : Tu sais que tu es jeune mariée quand… Quand tout le monde te demande « C’est pour
Ce matin dans votre boîte aux lettres, c’est la tuile. Vous pensiez pouvoir y échapper mais eux ne vous ont pas oublié : une magnifique enveloppe en papier cartonné trône princièrement au milieu de vos prospectus Lidl. Vous la prenez délicatement pour l’examiner. Bordel, ils ont même poussé le vice à faire imprimer des timbres à leur effigie (qui n’a jamais rêvé de s’auto-lécher la face ?). Plus de doute, vous venez de recevoir un faire-part mariage. Allergique à ce genre d’événement comme un Breton au beurre doux, il va falloir trouver une manière subtile de décliner l’invitation…
Dans un précédent article, je vous expliquais comment vous barrer tranquillement pour éviter que votre horde d’amis vienne vous gâcher la nuit de noce, mais au-delà de gérer votre propre retour, il va aussi falloir gérer le leur… Dans un mariage, c’est bien connu, on ne boit pas que du Cacolac. Et même si tous vos invités ne sont pas des poches à gnaule, beaucoup
La dernière fois, je vous parlais de l’invité inconnu, celui que l’on n’a jamais croisé, dont on n’a rien à carrer mais qu’un tiers a estimé indispensable pour NOTRE mariage (oui, pas le sien, le notre, c’est d’ailleurs ça qui est exaspérant). Mais aujourd’hui, parlons d’un sujet encore plus irritant : l’invité que tu n’as pas envie de voir parce que tu ne l’aimes pas ou
Oui, je le sais, bon nombre d’entre vous ont décidé de ne pas offrir de dragées pour leur mariage. Mais je sais aussi que pour une majorité, les traditions sont les traditions, et si tu déroges à la règle, grand-mamie te déshérite. Alors aujourd’hui, parlons de ce folklore si particulier (parce qu’après tout, si y’en avait un qui avait décrété que les mariés n’avaient rien à offrir,
S’il y a bien quelque chose d’extrêmement énervant quand tu organises ton mariage, ce sont les inconnus que ton entourage essaie d’incruster à la moindre occasion. Le nouveau petit copain de la cousine éloignée dont de toute façon on n’entendra plus parler dans 3 mois, le pote du frérot dont on n’a rien à secouer mais pour qui ça a l’air super important « Tu comprends,
Il y a quelques temps, je vous demandais via ma page Facebook de terminer cette phrase : “Tu sais que tu es une future mariée quand… » et voici vos meilleures réponses : Amélie : Tu connais le nom de 58 teintes de rouge différentes…. Mimie : Tu ne peux t’empêcher de faire un lien entre tout, n’importe quoi, et ton mariage Cynthia : Tu fais des cadeaux (déco) à des gens
Compactée dans votre robe de mariée tel un makrout célophané, que vous mettrez 30 minutes à déficeler, vous l’avouez, le soir de la nuit de noce, vous aimeriez bien qu’on vous foute la paix. Oui mais voilà, la horde de relous composant votre bande de copains en a décidé autrement. Déjà 6 mois qu’ils vous hantent. Pot de chambre, chenille interminable autour du lit, sérénade
Il y a quelques temps, l’excellente « The Bride Next Door » publiait un sondage sur sa page Facebook : « Quelles sont les pires excuses que l’on vous ai donné pour ne pas venir à votre mariage ?”. Alors y’a de tout, mais surtout de la mauvaise foi. Entre ceux qui sortent un excuse totalement bidon, ceux qui ne prennent même pas la peine d’en inventer une (pourquoi s’emmerder ?)
Quand on te dit “Mariée », tu penses bonheur, romantisme, amour, robe blanche, voile… Attention révélation, tu vas être déçue. Non, Mariage n’a pas toujours rimé avec passion amoureuse. La tradition du voile en est la preuve : Le voile pour cacher la mariée. A l’époque où Aldebert 3ème du nom n’avait pas vraiment le choix quant à la sélection de la bourgeoise qu’il allait devoir se
Vous vous demandez sûrement comment faire pour que vos invités prennent la peine de répondre à votre FFP. Vous avez tenté de mettre un rsvp, rien n’y a fait. Vous avez rajouté un timbre, ils s’en sont servi pour payer leur dernière contravention… Et si on rendait la tâche amusante ? C’est une idée proposée par Laetitia : Faire un concours du RSVP le plus original. « J’ai fait
Ouais, et ça, ça fout les boules. Tu te déchires à organiser une cérémonie pour 150 personnes, le peu que tu dors, tu rêves ou tu cauchemardes à propos de la logistique du jour J… ET Y’A PAS UN BLAIREAU POUR T’AIDER !! Pire, t’as l’impression que les organisateurs de la fête du Boudin de Menthon récoltent plus d’attention que toi (oui oui, cette fête existe, je
Un témoin de mariage est un·e ami·e proche (ce peut même être quelqu’un de la famille) à qui on demande d’être à nos côtés pour notre mariage. Il peut y en avoir deux (par marié·e) à la mairie pour la cérémonie civile et jusqu’à 4 (toujours par marié·e) à l’église pour la cérémonie religieuse. Sachez qu’en ce qui concerne la cérémonie laïque, vous pouvez choisir
20 minutes, 1 200 secondes, déjà 5 bouchons de Champagne qui ont volé, votre verre est désespérément vide et elle est là, face à vous, vous contant sans omettre aucun détail ses rhumatismes d’après guerre. Relou vous avez dit ? Oui. Car vous l’aimez Mamie Huguette, mais votre carence d’alcool dans le sang risque fortement de vous métamorphoser en Pokémon très TRÈS méchant. Et puis ce n’est pas tout
Haaaaaaa, mon Google Analytics, ses bonnes et ses mauvaises nouvelles, ses bons jours et ses mauvais. Il me donne la tendance et fait varier mes humeurs. Mais heureusement, comme je vous l’expliquais ici, il y a aussi des jours où il me fait marrer. Petit florilège des termes de recherches loufoques pour arriver à mon site et des profils bizarroïdes qui traînent sur Internet :
